Proglasio lav u cijeloj šumi da mu životinje moraju nositi hranu ili će ih j*bati !
Kad evo zeca nosi mrkve - što ti je zec ja jedem meso kaže lav i već sljedećeg trenutka naguzi zeca a ovaj se počne smijati ko lud !
Što se smiješ zec ? Ništa ništa , samo vidim ježa kako ti nosi gljive!

_________________
V40 1.9TD 90 HP 2005.-2009
S60 2.4D 170 HP 2009.-danas
XC90 2.4D 185 HP 2016-

Što je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko!
Zašto?
S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou, a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Jednoga dan, dok je trčao šumom, Gattuso je čuo jedan glas:
"GENNAROOOOOOOOOOOOOO... JA SAM DUH IZ OVE ŠUME. DOVEDI MI ODMAH JEDNOG KONJA, ILI ĆU TE UBITI !!!!!!"

Uplašen, Gattuso je počeo da beži. Usput je naleteo na Materazzija. Ispričao mu je šta mu se dogodilo, ali Marco mu nije verovao, pa je zatražio da ga odvede do mesta na kome je čuo taj glas, da proveri.

Kada su stigli na to mesto, Duh se ponovo javio, obraćajući se Gattusu:
"GENNAROOOOOOOO... TRAŽIO SAM DA MI DOVEEDEŠ KONJA, A NE MAZGU !!!!!!"

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Mujo: "Znaš sto Haso, čuo sam, da se u gradu otvaraju neke banke i nekakvi
fondovi, pa tamo staviš svoju lovu, te ti isplačuju neke pare, a onda kao
novac na veliko raste.... Pa sad reci ti meni, kao pametan čovek, što ti
misliš o tome ?"

Haso: "Znaš šta Mujo, koliko ja znam, a vjeruj mi da znam, u tuđoj ruci samo
kurac raste."

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku, i poslije prvog radnog dana poslovođa ga pita koliko je pazario?
902.752.20$ odgovori Mujo, a poslovođa samo šta se nije onesvjestio.Ni najiskusniji trgovci nisu uspjeli u jednom danu prodat robe za više od 50000$, a Mujo prvi dan skoro dvadeset puta više.Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?

Pa lijepo-odgovori Mujo-prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda nagovorio da kupi još jednu za rezervu.Zatim sam mu prodao nekoliko komada olova.Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon,ali ne bilo kakav već kvalitetan koji može izdržat veliku ribu.E onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći uloviti na ruku i da si uzme štap sa rolom.Kad je uzeo štap,predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera...Nakon što sam mu prodao Boston Whalera sa trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno nemože vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cherokee.Eto kako sam zaradio toliko love.

Još nemogu shvatiti kako ti je to uspjelo-reče poslovođa-a čovjek je samo došao kupiti udicu?

Ma jok- reče Mujo-došao kupit tampone za ženu,pa sam ga pito zašto ne ide na pecanje,kad ionako neće jebavat ovaj vikend?

Gradonačelnik jednog nama poznatog grada pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčana da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda.

Dalmatinac i Zagrepčan se odmah se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja, dok se Hercegovac šetkao okolo grickajući čačkalicu i pijuckajući kavicu.

Nkon sat vremena priđe dalmatinac gradonačelniku te mu kaže: Šjor, ja bi sve ovo ča van triba moga napravit za 80 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 za radnike, 10 za putne troškove i 10 meni.

Priđe Zagrepčan i kaže: Gospon to bu vas došlo 70 tisuća kuna. 30 materijal. 30 za ljude i 10 meni.

Kada su se ova dvojica udaljila dođe Hercegovac i kaže: Rođo moj cijena je 270000 kn. Ajoj-uzvikne gradonačelnik-pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?

Pa lijepo, 100 meni, 100 tebi, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao.

Koja je razlika između supruge i djevojke?
- 20kg.
--------------------------------------------------------------------
Koja je razlika između muža i momka?
- 45min.
--------------------------------------------------------------------
Kako se zove kada muškarac govori ženi grozno i raskalašno?
- Seksualno uznemiravanje.
--------------------------------------------------------------------
Kako se zove kada žena govori muškarcu grozno i raskalašno?
- 21,86 kn/min.
--------------------------------------------------------------------
Šta su to "pomiješane emocije"?
- Kada se vaša punica surva u provaliju vozeći vaš novi Mercedes.
--------------------------------------------------------------------

_________________
15% popusta na servis vašeg omiljenog automobila : 100 kuna
15% popusta pri kupnji rezervnih djelova za vaš omiljeni automobil : 100 kuna
Upoznati nove ljude i prijatelje :Neprocjenjivo




Volvo for Life

Mercedes???
Fućkaš mečku! hehehe

_________________
Špica

Čovjek izlazi iz stana, i na stubištu sretne prosjaka.
Prosjak ga traži novac, a ovaj ga pita:
Jel piješ?
Ne!
Pa jel pušiš?
Ne!
Drogiraš se?
Ma ne!
Pa jel se kurvaš?
Ma ništa!

Ajde onda sa mnom punici da vidi kako takav izgleda!

Bili na krstarenju Amerikanac, Rus i Albanac. No brod zadesi strašna oluja i on potone, a trojica putnika isplivaju na neki otok.No,bio je to otok Amazonki,koje su ih odmah zarobile.Prekrasna kraljica Amazonki tada im obrazloži situaciju:

"Na našem otoku smiju živjeti samo ŽENE.Prema tome,možete birati:Hoćete da vas odmah ubijemo ili da vam odrežemo pimpek?

Zagledaju se njih trojica,pimpek je pimpek,ali život je život,pa uglas viknu:"Režite!"

I tako kraljica prvo odvede Amera u šator na egzekuciju,začuje se njegov strašan urlik i on istrča držeći se za okrvavljeno međunožje.
Potom ušatorodvedu Rusa.No on je 15ak minuta urlao,dok se napokon nije pojavio držeći se za okrvavljeno međunožje.

Tada lijepa Amazonka dođe po Albanca,a on je upita:
"Čekaj malo,objasni mi kako to da je Amer tako brzo bio gotov,a Rus je toliko dugo urlao?"

"Znaš, mi ti pimpek uklanjamo prema zanimanju.Amerikanac je bio mesar,pa smo mu ga cak, odsjekle satarom,a Rus je bio drvosjeća,pa smo mu ga otpilile."

Nato se Albanac počne oduševljeno smijati pa objasni:
"E lepa moja,meni će da ga ljižeš dok se ne rastopi!!!!!

-ime?
-Fata.
-državljanstvo?
-Bosanka.
-nacionalnost?
-Bošnjakinja.
-zanimanje?
-Ukrajinka.

1.Zakon normalnosti
Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš
2.Zakon čujnosti
Ako misliš da te niko ne sluša,probaj prdnut
3.Zakon jedinstvenosti
Uvijek imaj na umu da si jedinstven.Kao i svi ostali
4.Zakon uvjerljivosti
Nikad ne provjeravaj dubinu vode s obje noge
5.Zakon nedostatka
Seks je kao zrak.Nije pretjerano važan,osim ako ga nemaš
6.Zakon brižnosti
Ako misliš da nikoga nije briga jesi li živ,probaj preskočiti ratu kredita
7.Padajući zakon
Ako ti ne uspije iz prve,padobranstvo definitivno nije za tebe
8.Zakon posudbe
Ako nekom posudiš 100eura i više ga nikad ne vidiš,vjerojatno je vrijedilo tih novaca
9.Zakon perverznosti
Ne brini,izgleda perverzno samo prvi put
10.Zakon duplikacije
Najbrži način da dupliraš 1000kn je da ih presaviješ na pola
11.Nema zakona
Postoje dvije glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama.Nijedna ne valja
12.Zakon iskustva
Iskustvo je nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kad ti treba
13.Zakon prolaznosti vremena
Vrijeme ne prolazi jednako.Dosta toga ovisi o tome s koje strane vrata od wc-se nalaziš

Tata morski pas uči svoga sina:



- kada vidiš kupača kojeg želiš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri

peraja i onda kružiš oko kupača.



- nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega.



- onda opet gruneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 4-5

puta, a onda ga zgrabiš i pojedeš!



Mali morski pas pita tatu :



- a zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?



Tata mirno odgovori :



- možeš i tako, ali onda ti bude pun govana!

_________________
S60 2.4i 170HP summum 2006.- 1/2010.-9/2011.
S70 R 250HP 1998.-10/2011.
C70 2.4i 170HP 2008.-8/2014.
V70XC 2.4T 2002.-02/2017.-

Veoma zgodan mladić, koji je diplomirao prije nekog vremena, nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je platiti račune za struju, stan i sve ostalo.
Razmišljajući je došao na ideju što da napravi, dok ne dobije stalni posao.
Na vrata svog stana je napisao oglas velikim slovima:

NA KREVETU - 100 EURA
NA KAUČU - 50 EURA
NA PODU - 25 EURA!!!!

Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov oglas. Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu pružila novac.

Mladić se osjećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac, bilo je točno 100 eura, poljubio bakicu i rekao:

>Dakle, želite na krevetu, je li tako?<

Bakica mu reče:

>Sinko, ne budi naivan. Želim četiri puta na podu!<

P.S. Mudrost dolazi sa godinama

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Vraća se Mujo pjan kasno uveče kući,a Fata ga bjesna dočeka pred vratima:
"Tako dakle...u tri ujutru se vraća kući??"
" Ko vrača bolan,samo sam došao po harmoniku!!!"

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=