Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.

Otisao u kuhinju I stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu I ostro rekao:
Znaj DA Sam ja gazda u ovoj kući I moja je riječ
Zadnja!!!!
Večeras ces napraviti dobru večeru I kad pojedem, idu
Dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu I jebaćemo se onako kako ja
hoću...
Onda ćes MI spremiti kupku DA se fino opustim.
Oprat ćes MI leđa I obrisati me, a onda donijeti
pidzamu!
Nakon toga izmasirat ćes MI stopala I ruke!
I............. Pogodi, TKO će me obući I počesljati kad
Sve to bude obavljeno?
Odgovara Fata:
- Netko iz pogrebnog , pizda ti materina !!!

_________________
850 2.0 karavankoSold
850 2.3 T-5 sedankoSold
740 2.3 Brick-RWD
940 2.0 Turbać
960 3.0 Šalta sam )
Martiauto2017 j.d.o.o
Automehanika-Autoplin

U šumi mrkli mrak..ništa se ne vidi! I nalete jedan na drugoga zeko i tvor.
I tvor sav prestrašen pita: tko si ti..opiši se!
Zeko: krznat sam, jedem kupus i mrkvu.
A na to će tvor: daj zeko živog me isprepada!
Zeko: a ti, tko si ti..opiši se!
Tvor: Pa ja sam crn, kradem kokoške i smrdim!
A tek će zeko: Ma idi cigo u pičku materinu, presječe me!

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati:
- Izjebo me Inter za 100 eura!
- A mene Milan! - odgovori Fata
- Daj da vidim listić.
- Kakav listić? Nije mi ostavio nikakav listić…

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.

"Bolan Mujo što učini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"

- "Haso! Dok mi je za kurac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko' u gnijezdo, izdržao sam!"

- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"

- "Mater joj jebem, kad je počela vući orahe u gnijezdo!".


Veliki i mali krug
Dva studenta pušila travu, pa ih je murija dohvatila i završili oni na sudu.
Sudac im kaže:
- Dečki, trebao bi vas strpat u zatvor, ali niste vi tako loši, ma dat ću vam još jednu priliku.... Pustit ću vas doma, a vi mi se za par dana javite, da kažete kako ste ih proveli...
Nakon 3 dana obojica se pojave na sudu i pita sudac prvog:
- I? Što si ti radio ove dane?
Kaže on:
- Ma ja sam obratio 10 ljudi od droge!
Sudac:
- Ma nemoj! Kako si to uspio?
- Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan mali krug. Rekao sam im: vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je vaš mozak poslije droge... e, i odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati...
Sudac:
- Svaka čast, majstore, odi doma, ti si oslobođen...
Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa:
- A ti? Što si ti radio?
- Ma ja sam vam obratio 100 ljudi od droge!
- Nemoj jebat! Ajde reci kako si to uspio!
- Ma samo sam uzeo skicu od frenda i rekao rulji: vidite, ovaj mali krug... to vam je šupak prije zatvora...

Lete zajedno Supermen i Betman iznad neke plaže, kad Supermen spazi golu žensku kako leži na leđima.
"Vidi je, Betmene, kako se uvija, raširila noge kao da se jebe! Nego znaš što, spusti se ti do nje u brišućem letu, naciljaj je dobro i sredi je!"
"Nije ti loša ideja, evo već idem!"
Poslije nekoliko minuta dolijeće Betmen do Supermena, sav razbijen, prepun pijeska, s plavom šljivom na oku.
"Kako je bilo, Betmene, je li se ženska iznenadila?"
"Ma nije uopće. Ali što se iznenadio nevidljivi čovjek…"

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Bračni par koji već više godina nema djece, došao je do liječnika za kojeg se priča da ima 100% uspjeha u liječenju takvih problema.
Liječnik ih je oboje pregledao, izvršio sve potrebne analize i na kraju zadržao suprugu zbog posebnog tretmana. Nešto kasnije liječnik izlazi u čekaonicu i kaže suprugu:
- Ništa nemojte brinuti, sve analize govore da će liječenje biti uspješno. Vašoj supruzi sam dao Hofmanove kapljice i rezultati će se vrlo brzo vidjeti.
Na to će suprug:
- Puno hvala doktore! Ne mogu Vam reći koliko nam to mnogo znači!
A zatim će potiho:
- Zakopčajte šlic, viri Vam Hofman...

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj djevojci:
- Oprostite, ovdje negdje mi se izgubila žena...
- Pa što ja tu mogu???
- Pa ništa, mogli bi malo popričati... uvijek kad 10 sekundi pričam s nekom djevojkom s takvim sisama, moja žena se stvori niotkud!

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Putnik na zadnjem sjedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka crkva,
pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao!

Vozač zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje,
popne auto na pločnik, jedva izbegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!

Na to će putnik: - " Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti.
U Vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju! "

Vozač: - "Ma idi u pizdu materinu!!! Danas mi je prvi dan da radim kao taxist.
Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola !"

_________________
S60 2.4i 170HP summum 2006.- 1/2010.-9/2011.
S70 R 250HP 1998.-10/2011.
C70 2.4i 170HP 2008.-8/2014.
V70XC 2.4T 2002.-02/2017.-

Sjedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sjedište. U posljednjoj minuti pred poljetanje ulazi preljepa plavuša i sjeda na to prazno mesto. Mujo sav sretan pokušava da počne neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... Ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Muškarac srednjih godina ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti većoj od 50 000 eura.

Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i na njega napisao ukupnu sumu. Prodavač je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je čovjeka po prvi puta u životu vidio. Ovaj je opazio prodavačevo dvoumljenje, pa mu reče:

- Brine Vas da li ček ima pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospodični! Slažete li se?

Prodavaču je laknulo. U ponedjeljak, kad je krenuo unovčiti ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina, a on mu reče:
- Ček slobodno bacite! Već sam ju povalio...

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt. A onajj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, e, to sam vam bio ja.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Sjedi seljak na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prisilno se spusti na livadu popraćen bijelim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvijek bijelo gleda u avion.
Shvaća pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:

- Čiča, znaš li što je ovo?
- Znam, kako ne bi' znao.
- Hoćeš da te provozam malo?
- Pa, može.

Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:

- Ha, čiča, što kažeš?
- Ovo sam očekiv'o.

Pilot gleda, nije mu jasno. Ali pokazat će mu on malo jaču akrobaciju.

- Čiča, što sad kažeš?
- I ovo sam očekiv'o.

Pilot si misli: Ma on mene zajebava. Što on, čoban jedan, očekivao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju. I izvede on petlju-luping.

- Čiča, što sad kažeš?
- E, ovo nisam očekiv'o!

Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:

- Čiča, nešto mi nije jasno, kako to da si prve dvije akrobacije očekivao, a ovo zadnje nisi?
- Pa, prvi put sam očekiv'o da ću se upišati - i upiš'o sam se. Drugi put sam očekiv'o da ću se usrati - i usr'o sam se. Ali, brate, nisam očekiv'o da ćeš mi sve to jednom sasuti za vrat!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si odabrala,spazi prekrasnog papagaja!

-"Pošto Vam je ovaj papagaj?"

-"Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".

-A kako to da je ovaj tako jeftin ?Ostali su puno skuplji!"

-"Znate, gospođo ,godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan rječnik.Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom,ali ga brzo vrate.Ne znam što da radim s njim."

-"Svejedno ja bih ga uzela,psovajuća ptica baš fora!"

-"O:K:"-složi se trgovac.

Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila:-"Ma baš je krasan"

Uto papagaj progovori:

-"Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"

Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:

-"4 su sata Martina i Maja samo što nisu došle s faksa,a i Mate će sad s posla."

Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu papagaj progovori:

-"Oho, evo i novih kurvetina.Hmm,dobre pičke! Ukrajinke ili...?,ajde,ajde opustite se uz malo beloga...

Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.

-"Bok svima evo i mene"viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.

Papiga gleda Matu i progovori:

-"Pa di si Mate kućo stara, fala kurcu neko poznati da dođe"

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Zapao prvi snijeg......Kamion.......Semafor crveno.........Plavusa sva
zadihana lupa po staklu....
Kamiondzija otvara vrata...... ona rece:
»Zdravo, ja sam Lidija, teret ti pada iz kamiona«
Na semaforu zeleno.....auti iza trube....kamiondzija ne reagira,
zatvara vrata...krece dalje

Slijedeci semafor....crveno.... Plavusa sva zadihana dotrci do
kamiona....lupa po staklu....kamiondzija otvara vrata....

Zdravo, ja sam Lidija, teret gubis!!!!!
Kamiondzija nista...ne reagira.....mrtav hladan krece dalje....
Opet semafor...opet crveno...opet plavusa, sva oznojena...zadihana
lupa po staklu

Zdravo, ja sam Lidija, teret gubis!!!!!
Kamiondzija, zivcano :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, pizda ti
materina glupa!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Novi start utrke:

-tri

-cetiri

- IVO!

_________________
850 T5 estate green olive 1997-2011

Ako sam sisao vesla, ne znaci da sam pusio gliser...