Udaje se Martina i kako se svadba blizi ona sve tužnija.
Vidi to njena baka i krene da je tješi i savjetuje:
- Vidi, curo, nije to ništa. Prvu noć malo će boljeti, al` žensko si, mora se trpjeti. Proči će. Drugu noć će te isto boljeti al` manje. I treću noć će boljeti, a četvrtu nema ništa da boli, samo neka milina će te obuzeti po trbuhu!

A Martina će:
- Ma nije to baka. Ja se jebem ko "zmaj", nego ne znam kuhati.

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Pronađen novi crtež u Krapini...

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

hahahahhahahahahahahahahahaha, svaka čast

_________________
"There are dreams and desires, sanity or curiosity, rational or gut decision, clear targets or spontaneous detours, and there's the good feeling of driving a car wich is just as individual as you are. That's why you drive one. Volvo for life"

Zakon!

Haso: Mujo, imam dvije vijesti - jednu lošu i jednu još lošiju. Koju hoćeš prvu?
Mujo: Daj probaj mi nekako reći obje zajedno, kao jednu.
Haso: Neko nam jebe tvoju ženu.

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Dolaze 2 policajca na mjesto totalne prometne nesreće, prave zapisnik.
Pita jedan: gdje je ruka?
Drugi: u njivi.
Prvi: gdje je noga?
Drugi: u njivi.
Prvi: a gdje je glava?
Kaže drugi: na asfaltu.
Prvi: jel se piše asfalt ili asvalt?
Drugi šutne glavu i kaže: "u njivi."

_________________
"Svi imaju pravo na mišljenje i svi ga imaju pravo izreći, ali ako iznosite mišljenje o temi o kojoj pojma nemate, onda dozvolite i drugima, koji o tome nešto znaju da vam kažu da ste budala."

Kaže pimpek jajima:
- Ako budete dobri vodim vas na žurku!

A jaja mu odgovaraju:
- Jeste, pa da nas zajebeš k'o prošli put, ti će da uđeš a mi ćemo da đuskamo ispred vrata!....

_________________
S60 2.4i 170HP summum 2006.- 1/2010.-9/2011.
S70 R 250HP 1998.-10/2011.
C70 2.4i 170HP 2008.-8/2014.
V70XC 2.4T 2002.-02/2017.-

Poslovni broj: R2-___/86



Z A P I S N I K


od 05. studenog 1986. god.

Sastavljen od Općinskog suda u Makarskoj



OD SUDA PRISUTNI:

...



P r i j e p i s



O P O R U K A



Kojom ja nižepotpisana Andrijašević Tereža pok. Ante iz Krvavice, Krvavica BB, rođena u Krvavicama 19. veljače 1937. godine, potpuno sposobna za rasuđivanje i po svojoj slobodnoj volji raspolažen svojon imovinon za slučaj smrti i to kako slidi:

1. Svojin nasljednicima na mojoj cilokupnoj imovini određujen muža Vinka Andrijašević pok. Ive iz Krvavice, Krvavica BB, sina Mirka Andrijašević iz Krvavice, Krvavica BB i ćer Katicu Rožić rođ. Andrijašević iz Krvavice, Bratuš BB, osim na pokretnoj imovini pod točkun 2. i 3. ove oporuke.

2. Postelju, iz desne sobe na drugon katu kuće, ostavljan susidu Anti Beroš pok. Mate iz Krvavice, Krvavica BB, kao znak zahvalnosti jer me na njoj "dobro upira".

3. Rečine sa crnin biseron iz bileg škafetina u radnoj sobi, ostavljan susidi Kati Beroš rođ. Kujundžić, ženi Ante iz Krvavice, Krvavica BB, kako bi došla na sud i vidila točku 2. ove oporuke.


Ovu san oporuku napisala svojon desnon rukon i vlastoručno je potpisujen.


18. X. 1985.


Andrijašević Tereža v.r.

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Vraća se Haso rano ujutro mrtav-pijan i odmah zaspi na kauču.
Dođe Fata da ga presvuče i ubaci u krevet. Kad ga je skinula vidi
prezervativ na k......
Naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u guzicu.
Nakon toga desetak dana Haso se vraćao kući normalno s posla.
Više se nije svake večeri opijao. Pomagao je u kući, čitao novine, gledao tv..
Jedan dan Fata ga pita:
"Šta se događa sa tobom, pa što više ne izlaziš da popiješ sa prijateljima?"
A on će tužno:
"To mi više nisu prijatelji!"


Zatekao Perica mamu, kako oralno zadovoljava tatu u spavacoj sobi,
pa kaze:
Mamu vam jebem poremecenu! A mene ste vodili kod psihologa jer
sam sisao palac!


Natjecanje s vragom
Šetali se Nijemac, Amerikanac i Bosanac i sreli vraga. Vrag će:
- "Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za maksimalno 1 sat. Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi mene."
Oni pristanu. Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe za 5 minuta i ubije Nijemca. Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju pronađe i ubije i Amerikanca. Na kraju dođe Bosanac i baci nešto maleno okruglo, nitko nije skužio šta. Vrag roni i roni i traži, al ni nakon 5 sati ne uspije naći. Izlazi vrag sav zadihan i kaže:
- "Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al' prije toga mi reci što si bacio."
Bosanac će:
- "Šumeću tabletu."

_________________
V-40 1.9 D 102 2005-2011
Altea 1.9 TDI 105 2010-2012
Megane Grandtour II 1.5 dci 105 2013-2014
Citroen C5 2.0 HDI, Hydroactive, 163 2014-

Oženjeni muškarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se da provede noć
s njom za 500 eura.
Ujutro, nakon noći provedene zajedno, kaže joj da nema dovoljno gotovine
kod sebe i da će
naložiti sekretarici da joj pošalje ček sa uplatom na ime "NAJMA STANA"
čim stigne u ured.
Na putu u ured shvati da se pokajao, da cijeli taj događaj nije vrijedan
toliko novaca, tako da
kada dođe u ured naloži sekretarici da pripremi ček na 250E, i izdiktira
joj slijedeće objašnjenje
koje će priložiti uz ček:

Poštovana gospođo,
U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 250E na ime najma za stan.
Ne šaljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo
dogovarali iznos bio pod dojmom:
a) da stan ranije nije bio korišten;
b) da je dobro zagrijan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjećao ugodno kao kod kuće.
Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da grijanje ne
radi,
i da je stan suviše prostran. Srdačan pozdrav.

Po primitku ovakvog objašnjenja i čeka dotična gospođica mu odmah vrati
ček,
uz sljedeće objašnjenje:

Poštovani gospodine,
Prije svega ne razumijem zašto ste mislili da je onako lijep stan mogao
biti
neograničeno dugo prazan. Vezano za vašu pritužbu glede toplote u stanu,
grijanje savršeno funkcionira, ako znate kako ga uključiti.
Što se tiče prostranosti, stan je normalne veličine. Ukoliko vi nemate
dovoljno namještaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.
Molim Vas da pošaljete puni iznos stanarine, u protivnom ću biti
prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.
Srdačno!

_________________
V70R 299 HP 7/2013 -
V70 2.4 170HP 12/2011 - 7/2013
V40D 115HP 11/2004 - 12/2011

Polaže cigan vozački:


Pita instruktor: - Kakav je ovo znak?


Cigan odgovara: - Pa aluminijski, gazda!

_________________
V70R 299 HP 7/2013 -
V70 2.4 170HP 12/2011 - 7/2013
V40D 115HP 11/2004 - 12/2011

http://www.arcor.de/ecards/images/pictu ... leiter.swf" onclick="window.open(this.href);return false;

_________________
"Svi imaju pravo na mišljenje i svi ga imaju pravo izreći, ali ako iznosite mišljenje o temi o kojoj pojma nemate, onda dozvolite i drugima, koji o tome nešto znaju da vam kažu da ste budala."

Koja je razlika izmedju medicinskix sestara i leševa?
-I na jedne i na druge pale se bolesnici!

U koncentraciskom logoru ubacili Cigane u plinsku komoru. Poslje pola sata kuca neko na vrata komore i vice:
• Hans, otvaraj, napunili smo si sve upaljače!

Pita Ciganka Cigu šta znači reč ''situacija''.
• Pa ''situacija'' ti je kad dođeš kući s' posla i zatekneš mene i susjedu kako vodimo ljubav.
Tek će Ciganka:
• Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i susjeda kako vodimo ljubav?
• Ne, ženo, nemoj da mješat batine sa situacijom

Uđe desetogodišnja Ciganka u radnju i traži prezervativ. Prodavačica je pogleda i kaže:
• Zar ti, tako mala? Pa još ti curi mljeko po bradi.
Cigančica uzvrati:
• To nije mljeko, glupačo...

_________________
Saboter to mi je u krvi:) uz dozu benzina i aditiva

Sjedi muž kući dokon, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokusa ga izvaditi, ne ide, dođe i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
Na izlazu sretnu kćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju
što je bilo, i momak kaže:
- "Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!"
Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče:
- "Puši sad!"
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode. Žena sva sretna kaže:
- "Joj, kako fin momak, što misliš, što će biti kad odraste?"
A muž:
- "Pa, kako mu prsti mirišu, bit ce nam zet..."

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Biolog: "Najbrži je treptaj oka. To se dogodi a da niko i ne zna da se dogodilo."

Fizicar: "Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."

Filozof: "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu."

Zagorec: "Pa, kad sam vas učene ljude poslušal, shvatil sam da je najbrža stvar na svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego
kaj trepneš okom, upališ svjetlo ili bilo kaj pomisliš, već si se usral..."

_________________
V-40 1.9 D 102 2005-2011
Altea 1.9 TDI 105 2010-2012
Megane Grandtour II 1.5 dci 105 2013-2014
Citroen C5 2.0 HDI, Hydroactive, 163 2014-