PET PITANJA NA KOJA SMO SVI ČEKALI ODGOVOR!

P: ČEMU SLUŽE MALE KVRŽICE OKO ŽENSKIH BRADAVICA?
O: To je na Brailovom pismu: „sisaj ovdje“

P: ŠTO JE AUSTRALSKI POLJUBAC?
O: Isto što i francuski, ali „tamo dolje“.(down under)

P: ŠTO RADIŠ DA 365 ISKORIŠTENIH KONDOMA?
O: Rastopiš ih, napraviš gumu i nazoveš je Goodyear (dobra godina)

P: ZAŠTO URAGANE NAZIVAJU ŽENSKIM IMENIMA?
O: Kad dođu, one su divlje i vlažne. Kad odlaze uzmu sa sobom kuću i auto.

P: ZAŠTO ŽENE TRLJAJU OČI UJUTRO KAD USTANU?
O: Zato što nemaju jaja za počešati.


BONUS PITANJE & ODGOVOR

P: ŠTO JE NAJVEĆA SRAMOTA ZA MUŠKARCA?
O: Kad se sa erekcijom zaleti u zid i slomi nos.


***Nominiran za najbolji svjetski kratki vic***

Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.

- „Mama“, pita on, „da li je to moj mozak?“

- „Ne još“, odgovori mama.

_________________
V-40 1.9 D 102 2005-2011
Altea 1.9 TDI 105 2010-2012
Megane Grandtour II 1.5 dci 105 2013-2014
Citroen C5 2.0 HDI, Hydroactive, 163 2014-

Muž pri jutranoj kavici čita novine i ustanovi da je sretni
dobitnik lota.
Rekordan dobitak pripada samo njemu.
Sretan krene na posao, direktno u šefovski ured, kako bi dao
otkaz, kada mu
šef kaže da mu mora reči žalosnu vijest, da je posla sve
manje i manje, da
je tehnološki višak, da mu se ispričava te mu ponudi visoku
otpremninu.
Sav sretan, odluči se kupiti novi auto. Uđe u najbliži auto
salon i u tom
trenutku nad auto salonom vatromet, sve se bljeska u salonu...
Pristupi prodavatelj i kaže: ?Vi ste naš 100.000 posjetitelj i
za nagradu
dobivate besplatno najnoviji model VOLVA!?

U šoku se s novim autom odpelja doma. Natoči si čašu
pjenušca, pristupi
prozoru i vidi kako dolazi njegova žena.

Skretavši prema ulazu u dvorište u nju se zaleti kamion te auto
Zahvati plamen. Auto eksplodira.

Muž digne čašu pjenušca i promrmlja:

Ti maaater, kada ti ide, onda ti fakat ide !!!!!!!!!!!!!!!!!

_________________
Kad već mora biti onda nek bude Volvo

Bračni par odlučio je otići kod liječnika na pregled.
Liječnik je prvo pregledao muža: "Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?"
"Pa doktore, ništa posebno, no kada vodim ljubav sa ženom prvi put, onda
je sve OK, no kada krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to mi malo smeta"
Nakon toga liječnik pregleda ženu: " I vi izgledate dobro, no Vaš muž mi
kaže da kada vodite ljubav prvi puta onda je sve OK, a drugi put se jako počne znojiti.
Da li možda znate zašto?"


Žena: "Naravno da znam. Prvi put je u siječnju, a drugi u kolovozu!"

_________________
Kad već mora biti onda nek bude Volvo

Ne znam jel ovo bilo ... ali su mi dobri

Brak : udruzivanje dvoje ljudi radi resavanja zajednickih problema, koje inace ne
bi imali da se nisu udruzili

Veza : proces trosenja ogromnih kolicina novca, vremena i energije s ciljem
boljeg upoznavanja nekog ko vam se trenutno ne svida narocito,a u buducnosti
ce vam se verovatno svidati jos manje,a sve radi seksa

Nimfomanka:termin koji muskarci koriste za zenu koja zeli seks cesce od njih

Intelektualac :individua koja ima kapacitet da razmislja duze od dva sata o
necemu sto nije seks

Arhitekta :osoba koji nije bio dovoljno musko da bi bio inzenjer,a ni dovoljno
peder da bi bio dizajner



Programer :osoba koja ti resi problem koji nisi ni znao da imas,i to na nacin koji
ne razumes



Glavobolja :kontracepcijsko sredstvo najcesce koristeno od strane zena 90-ih

Ljubav na prvi pogled :upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu narocito
izbirljivi



Ekonomista :strucnjak koji ce znati sutra zasto se ono sto je predvideo juce nije
dogodilo danas



Diplomat :to je onaj koji ti kaze da ides dodavola na takav nacin da ti jedva cekas
da pocne putovanje

Psiholog :onaj koji gleda sve ostale kad neka zgodna zena ude u prostoriju



Timski rad :mogucnost prebacivanja krivice na druge



Inflacija:zivite placajuci cene iz sledece godine platom iz prethodne



Konzultant :onaj koji ti skine sat,kaze koliko je sati i to ti naplati



Hardware :deo kompjutera koji prima udarce kad ne radi software



Prijatelj(ica) :osoba suprotnog pola s nekom ocitom fizickom manom zbog koje
je seks s tom osobom nezanimljiv,sto naravno tu osobu cini pogodnom za
razgovor i zajednicko opijanje



Laka zena :termin koji se upotrebljava za zenu sa moralnim vrednostima
muskarca

_________________
Nike patike

hhahaha, predobro

_________________
Volvo S40 1.8, wine red, 1996.; 2000. - 2006.
Volvo 850 T5R, yellow, 1995.; 2006. - 2008.
Volvo 850R estate, red, MANUAL!!, 1996.; 2008. - 2012.
Volvo S80 T6, 2002.; 2009. - 2012.
Volvo V70 2.4 20v 2001.; 2012. - 2013.
Volvo S80 2.5d, 1999.; 2012. - ...

:lo l:

_________________
..No T-urbo no fun....

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Lumpovali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 20 kuna.
Kaže Mujo:
"Jebi ga Haso, nemeremo više piti... nema para.."
Haso:
"Jebi ga... ništa onda, hajdemo kući."
Snuždili se oni i ćure na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
"Brzo Haso, ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasicu. Haso
kaže Muji:
"Jebi ga Mujo, šta ćemo s tom kobasicom???"
"Ništa ti ne brini, idemo u prvi kafić i samo slušaj, šta ti govorim. Idemo mi u birtiju piti i kad treba platiti, ja ću staviti kobasu u
gaće, a ti ćeš kleknuti i izvući je kroz šlic i pušiti, kao da je kurac, i onda će nas izbaciti iz birtije."
Odu oni u prvi kafić i piju, pa piju, i na kraju Haso izvuče kobasicu i počne pušiti, a gazda ih s gađenjem izbaci iz kafića.
I tako oni sretni, što se mogu opijati, obiđu peko desetak kafića.
Na kraju kaže Haso Muji:
"Jebi ga, Mujo, nemerem više, bole me koljena a i usta mi se raspalila, dosta mi je toga..."
A Mujo će njemu:
"A što misliš, kako je meni! Izgubio sam kobasicu već u drugom kafiću..."

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Najvažnija ciganska poslovica:
Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci odvrnu!

Cigo doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni. Viče doktor:
Sestro, instrumente!
A na to će Ciga:
Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan!

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Prema statistici, Zagorac u prosjeku pješači 1.500 km godišnje.
Prema drugoj statistici, Zagorac popije prosječno 182 litre alkoholnog pića godišnje.
Zaključak je da Zagorac u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.

P.S.
Bem ti, skoro više od Volvo petaka

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

ahhahahahaha

_________________
V70, d5 autom., 163ks, '02.g. (2007.-2015.)
S80, d5 autom., 185ks, '08.g. (2015.-

pitanja u vezi arhitektonskog projektiranja, legalizacija i sl...
http://gradecki-projekt.hr/" onclick="window.open(this.href);return false;

Zenica.

_________________

idu dva momka ulicom, jedan je najbrži u gradu a drugi također vozi VOLVA

_________________

_________________
S40 TD 98'-2009-2011
850 R 96'-2011-2019
C70 2.0T 00'-2018-2020
V70 2.5T AWD 04'-2020-2024
740 2.0i 91'-2022-2024
740 2.3 turbo 90'-2022-...
XC90 4.4 V8 09'-2024-...