Evo opet par grafita ...



Cuo sam da su decijem horu u Zemunu dali ime - "Kalibri"


Na studentskom domu:
STALNO PADAM NA ISPITIMA. PROKLETE STOLICE!


Na vratima WC-a:
OVDE NESTO SMRDI !


Na plakatu:
KUD IDIJOTI ...Tud i ja



O njoj:
BILA JE DOBRA DEVOJKA I SVI SU JE VOLELI. NEKI CAK I VISE PUTA



Zidna zdravstvena razmisljanja:


AKO SE DOBRO OSECAS, NE BRINI - PROCI CE

INFARKT, MA KAKAV DA JE, OD SRCA JE

Prvi simptom SIDE je bol u guzici i vruc dah za vratom



Na zgradi poste:

Autor 1.: OVO JE SRBIJA !

Autor 2.: BUDALO, OVO JE POSTA



Na automatu za prodaju prezervativa

OVO JE NAJGORA GUMA KOJU SAM IKAD ZVAKALA



Saveti s tarabe

ZENE SE DELE NA UDOVICE I NA ONE KOJE NA TOME RADE

P*CKA - SASVIM MALA STVAR, AL' COVEKA RADUJE

DRK*NJE JE KAD SVOJU SRECU UZMES U SVOJE RUKE



NIKAD NE POTFENJUJ FENU S FRNIM FOJASOM



Na crkvi

UDITE SLOBODNO GAZDA JE RAZAPET



Na skolskom civiluku (vješalici):

SAMO ZA PROFESORE
Dopisano: MOGU SE OBESITI I KAPUTI



Zagrebacki

WE ARE THE PURGERS
YOU WILL BE FAKAT ASIMILATED



Na kompj.. shop-u

YAPAMTI: NIKAD NE KUPUJ NEMACKU TASTATURU

KomijeukraoSpacetasternekadodedagaubijem.

SOFTWARE TRAZI HARDWARE RADI TUCWARE

Mgou ad cakum 030 solva u mnitui !!!

Press any key to continue, or any other key to quit.



Muski

JOIN THE ARMY, MEET INTERESTING PEOPLE AND KILL THEM

VAZELIN JE ZA PEDERCICE. PRAVI MUSKARCI KORISTE MOTORNO ULJE



Grafit na košnici:
MATICA JE KURVA !



Ponude:

CUVAM ZENSKU DECU OD 18 DO 25 GODINA

TRAZI SE TELEPATA. ZNATE GDE TREBA DA SE JAVITE

MENJAM BRACNI KREVET ZA VANBRACNI

PROMENIO BIH CIMERA KOJI HRCE ZA CIMERKU KOJA PUSI

_________________
Nike patike

Žena je ušla u trgovinu da kupi mužu jednog kućnog mezimca za rođendan.
Kad je malo razgledala naokolo vidjela je da su sve životinje jako skupe.
Rekla je trgovcu da želi kupiti kućnog mezimca svom mužu, ali da nije spremna platiti neku ogromnu svotu.
"Pa," odgovori trgovac imam jednu veliku žabu.
Kažu da je trenirana da popuši kad tko hoće!"
"Da popuši?" odgovori žena.
"Pa nije se još dokazalo da to radi, ali smo već prodali preko 30-tak takvih žaba ovog mjeseca!" odgovori trgovac.
Žena pomisli da bi to bio pravi vic-poklon za rođendan..... a ako je slučajno istinito, neće ona morati popušiti nikad više....
I tako kupi žabu.

Kad je došla kući i dala poklon mužu, i objasnila šta žaba radi, muž je bio jako skeptičan i dugo se smijao!...
Žena je pošla u krevet sretna misleći da više nikad neće morati popušiti mužu, jer ionako to nije nikada baš ni voljela raditi.
Sredinom noći, ženu probudi galama iz kuhinje. Posuđe je lupalo i letjelo svuda. Kao da je rat.
Ona potrči niz stepenice dolje do kuhinje, a i tamo nađe razbacano posuđe, a njezin muž i žaba čitaju "Kuharicu za mladenke".
"Što radiš ovdje u kuhinji u ovo doba noći?" upita žena.
"Učim žabu kuhati. Ako uspijem, ti se možeš vratiti svojoj majci." odgovori muž.

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

10 Zen pravila

1. Ne hodaj iza mene, ne mogu te voditi. Ne hodaj ispred mene, ne mogu te slijediti. Ne hodaj pored mene, jer je staza uska. U stvari, odjebi i pusti me na miru.

2. Put od tisuću milja počinje praznom gumom i zakuhanim motorom.

3. Seks je kao zrak - nije ti bitan sve dok te ne zadesi nejebica.

4. Nikad ne zaboravi da si jedinstven. Baš kao i svi drugi.

5. Ako misliš da nikoga nije briga jesi li živ ili mrtav, probaj ne platiti par rata kredita.

6. Prije nego kreneš pljuvati po nekome, probaj hodati kilometar u njegovim cipelama. Ako ga onda popljuješ, bit ćeš kilometar daleko i imat ćeš njegove cipele na nogama.

7. Daj čovjeku ribu i jest će cijeli dan. Nauči ga ribariti, pa će cijeli dan sjediti u čamcu i piti pivo.

8. Iskustvo je ono što imaš kad ti više ne treba.

9. Ne propusti nijednu priliku da začepiš gubicu.

10. Rađamo se goli, mokri i gladni i pljuskaju nas po guzici - a onda sve postane još gore.

Oglas

Poklanjam pudlicu.
Zvati od 17-22 sata.
Ako se javi ženski glas spustite slušalicu.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Dva policajca vrše uviđaj fatalne prometne nesreće.
Pita prvi: -"Gdje je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi:-"Gdje je ruka?"
Drugi:-"U njivi."
Prvi:-"Gdje je glava?"
Drugi;-"Na asvaltu."
Prvi:-"Jel' se piše asvalt ili asfalt?"
Drugi šutne glavu i kaže "U njivi."

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Krenuo Cigo u Italiju, pa rekao djeci da će im donijeti ono što žele.

Najstariji kaže da hoće BMX, drugi karting, kćerka hoće Barbiku,

a na kraju dođe Cigo do najmlađeg i pita:

-Šta ćeš ti mezimac da ti tatko donese ?

-Tatko donesi mi dva jajca.

-Šta ce ti jajca ???

-Da kompletiram onaj k*rac što ćeš njima da doneseš!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Zašto nema sexa u državnim firmama?

=> Sve sama rodbina!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

japanski vic

Pričaju mujo i japanac,i pita japanac muju,oš vidit nekaj japanskoga,mujo veli ajd,i japanac ga razbije,pita mujo i kaj je tu japanskoga?ovaj veli to ti je karate,a onda pita mujo njega,oš ti videt nekaj japanskoga?ovaj veli ajd,i mujo uzme željeznu šipku i razbije ga,a pita ovaj kaj ti je tu japansko,a mujo veli poluosovina od tojote,pizda ti materina

_________________
Saboter to mi je u krvi:) uz dozu benzina i aditiva

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Što je najbrže na svijetu?Biolog:- Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da nitko i ne zna da se
dogodilo.Fizičar:- Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže
brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi. Filozof:- Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.Seljak:- Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proljev. Kad te stigne, stigne te prije nego što si trepnuo okom, upalio svjetlo ili bilo što pomislio, a već si se usro.

_________________
"There are dreams and desires, sanity or curiosity, rational or gut decision, clear targets or spontaneous detours, and there's the good feeling of driving a car wich is just as individual as you are. That's why you drive one. Volvo for life"

Vozila plavuša auto i ubila 4 čovjeka.

Došao policajac i govori plavuši:

"Gospođo - vozili ste 150 km/h, a dozvoljeno je 70."
...Plavuša je
ponižena. Nastavi policajac:

"Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5."
Plavuša tužno
gleda.

"Gospođo - ubili ste 4 osobe."

i pita plavuša:
"A koliko je dozvoljeno?"

_________________
Saboter to mi je u krvi:) uz dozu benzina i aditiva

_________________
"Svi imaju pravo na mišljenje i svi ga imaju pravo izreći, ali ako iznosite mišljenje o temi o kojoj pojma nemate, onda dozvolite i drugima, koji o tome nešto znaju da vam kažu da ste budala."

upišite u google:
"search chuck norris"
i pritisnite im feeling lucky button

_________________
15% popusta na servis vašeg omiljenog automobila : 100 kuna
15% popusta pri kupnji rezervnih djelova za vaš omiljeni automobil : 100 kuna
Upoznati nove ljude i prijatelje :Neprocjenjivo




Volvo for Life

Teacher:
- Can you tell me the names of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?

Student:
- Smo-king, drin-king & fuc-king.

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.