Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode, rođendane i obiteljska okupljanja.

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

hhmmmm

POSLOVNE LEKCIJE:


Prva poslovna lekcija

Covek poce da se tusira, odmah nakon sto je njegova zena zavrsila s tusiranjem, kad neko zazvoni na vrata.
Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko ce da otvori, zena popusti, brzo se uvi u peskir i otrca niz stepenice.
Na vratima ugleda Peru, prvog komsiju. Pre nego sto zausti, Pera joj rece:
-Dacu ti 800 evra ako skines taj peskir.
Nakon kratkog razmisljanja, zena skinu peskir i stade pred Peru naga.
Pera joj odmah dade 800 evra i ode.
Zbunjena, ali i uzbudjena zbog iznenadne srece koja ju je snasla, zena se opet uvi u peskir i ode na sprat.
Posto udje u kupatilo muz je, i dalje se tusirajuci, upita:
-Ko je to bio?
-Pera, nas prvi komsija - odgovori ona.
-Sjajno - rece muz - je li ti rekao nesto o tome da mi duguje 800 evra?

Naravoucenije: Ako bitne informacije o zajmu i riziku blagovremeno podelite sa svojim akcionarima - mozete spreciti moguce neprijatnosti.


Druga poslovna lekcija

Dok je vozio auto, svestenik kraj puta ugleda kaludjericu. Zaustavi se i ponudi joj prevoz, sto ona i prihvati.
Kaludjerica udje u auto, sede i prekrsti noge, razgrnuvsi tako svoju mantiju i otkrivsi svoja kolena.
Svestenik baci pogled i zamalo ne napravi udes. Nakon sto je ponovo preuzeo kontrolu nad kolima, on lagano spusti
svoju ruku na kaludjericino koleno...
Kaludjerica ga pogleda i rece:
-Oce, zar se ne secate 129. Psalma?
Svestenik se trgne i duboko izvini, pa primora sebe da skloni ruku.
Promenivsi brzinu on medjutim opet stavi ruku na njeno koleno.
Kaludjerica mu opet rece:
-Oce, zar se ne secate 129. Psalma?
I jos jednom svestenik joj se izvini, rekavsi:
-Oprostite, sestro, ali telo je gresno.
Stigavsi do zenskog samostana, kaludjerica izadje, uputivsi mu znacajan pogled i ode. A svestenik stigavsi u crkvu, pozuri da uzme Bibliju i pogleda 129.Psalam. U njemu je pisalo: Idi napred i trazi, produzi dalje i spoznaces vrhunac slave.

Naravoucenije: Ukoliko nisi dobro informisan o poslu koji radis, mozes da propustis sjajnu priliku.


Treca poslovna lekcija

Prodavac, sluzbenica i direktor odose na rucak i na stolu u restoranu nadjose staru uljanu lampu.
Protrljase je, a iz lampe izadje duh u oblacku dima i rece:
-Obicno ispunjavam tri zelje, ali cu ovaj put svakom od vas troje ispuniti po jednu.
-Prvo meni - rece sluzbenica - zelim da budem na Karibima, da vozim gliser i da me ne interesuje nista na svetu. Puf! I ona nestade.
Prodavac, u cudu, rece:
-Ja sam sledeci! Ja sam sledeci! Zelim da sam na Tahitiju, da lezim na plazi sa mojom licnom maserkom i da zauvek budem okruzen pinakoladom i ljubavlju. Puf! I on nestade.
-Ti si na redu - rece duh direktoru.
A on rece:
-Zelim da se ovo dvoje posle rucka vrate u kancelariju.

Naravoucenije : Uvek pustite sefa da govori prvi.


Cetvrta poslovna lekcija

Vrana je ceo dan sedela na drvetu ne radeci ama bas nista. Zeka je ugleda i upita:
-Mogu li i ja da sednem i da kao i ti ne radim nista celoga dana?

Vrana odgovori: Naravno, zasto da ne?
I zeka sede na zemlju ispod vrane, pa pocne da dremka. Iznenada se pojavi lisica, skoci na zeku i pojede ga.

Naravoucenije: Ako mislis da sedis i ne radis nista, moras da sedis veoma, veoma visoko

Bez zlih namjera, dobio mailom

P.S.

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!

JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaćeš bez muda.

ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo baš,
ove prekrasne noći da mi je daš.

JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela,
al' večeras oca m' ne bih smjela.

ROMEO: Skratiću za glavu svakog' nek se zna,
ko te bude im'o prije nego ja.

JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati,
samo sam je tebi spremna dati.

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tudje glave sjeć'
ovog puta vjerovaću ti na riječ.

JULIJA: Hajd' sad kući jebo ti sve,
joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj se!

ROMEO: De barem tol'ko se odvaži,
pa mi je na minut pokaži!

JULIJA: (taman krenu da skine gaće)
Joj bježi eto mi ćaće.

OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si doš'o,
kako si samo kroz mine proš'o?!

ROMEO: Nemojte čika Mato,
Julija je moje zlato.

JULIJA (ocu): Ma ja ga uopšte ne znam,
nisam ga zvala, doš'o je sam.

ROMEO: M'rššš ne laži kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!

JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebeš mu mater!

ROMEO: (dade se u paničan bijeg,
brzo k'o metak pobježe uz brijeg)

JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi,
a htio bi kraj mene da leži.

JULIJIN OTAC: Babo će tebi momka da nadje,
a ovoga ce uhljupa neko zlo da snadje.

ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dodji u čaršiju ako smiješ,
da vidim jesi l' spreman da se biješ.

JULIJA (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba,
ako nastaviš tako raniću se ja.

JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo,
dok nisam s tobom asfalt pomeo.

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeš izać' iz bolnice mjesec dana.

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je tražio da mu je dam.

ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli,
šta ima tebe za seks da moli.

JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode da pije)

JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)

ROMEO: Odoh sada kući ko te jebe,
idem da nadjem trebu za sebe.

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra,
ako ne dobijem, daću ti sutra.

ROMEO: Ma daji kome hoćeš sad mi je svejedno,
ne želim više da živim ovako bijedno.

JULIJA: Ma šteta da nestane taki ševac.
Ne želiš valjda da umreš k'o djevac ?

(Zadiže majicu pokaza mu grudi,
u Romeu poče želja da se budi)

ROMEO (sav ushićen): O Julija oko moje crno,
ma neka me pogodi puščano zrno.
Eto me k tebi, nemogu više,
iako znam da crno mi se piše.

JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj,
da vidim taj buzdovan tvoj.

ROMEO: (Trči, sa sebe odjeću skida,
draganu svoju ne gubi iz vida.
Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)

JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!

ROMEO: Hajde,hajde, brže se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu,
više i ne razmišljajući o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa šta god da je,
čula sam da onda duže traje.

ROMEO: Ne traži čaše,
pićemo iz flaše.

JULIJA: Hajd' ja ću prva prinče moj.
Uh mašalla, mašalla kol'ki je taj tvoj!

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu)
Hajd' da pijemo za ljubav našu.

Isprazniše bocu za par minuta,
Julija postade k'o nešto ljuta.

JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli,
al' sad me nešto poče stomak da boli.

ROMEO: A joj meni djevojko bludna,
nećeš valjda reći da si trudna!

JULIJA: Marš, gluho bilo, stoko jedna,
tvoja su nagadjanja tako bijedna.

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, šta sam ovo popio!?

JULIJA: "Otrov za pacove" evo baš čitam,
nisam prije stigla starog da pitam.

ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.

JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino,
baš mi je izgledalo onako fino.

ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad će ti "mala" ostat tijesna.

JULIJA: Ti umireš ne saznavši šta prava je ljepota,
ne "umoči" ništa za svoga života.

ROMEO: (dopuza do Julije bliže)
Na tebe će vječno da mi se diže.

To izusti
i dušicu pusti,
a samo je htio
da joj ga spusti.

JULIJA: (nestaje joj iz očiju plamen)
Kakva šteta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oči posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.
---------------------------------------

3 dana poslije...

OFELIJA: Jes' čuo za ono dvoje ?
Baš šteta, onako mladi.

HAMLET: Ma čuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nešto radi.*

*dati ili ne dati pitanje je sad

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se
> sedam dana i doslo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji
> srede racuni.
> Dijalog recepcionara i Muje:
> R: Koristenje bazena - trideset maraka.
> M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, s'o ce mi to?
> R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Koristenje saune -
> dvadeset maraka.
> M: Sauna? A sto ti je to?
> R: To je ono: para, rucnik... i tako to.
> M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
> R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
> M: Tenis? Cuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati
> tenisa!
> R: A, mogao si, covjece! Nocenje, dorucak, sve zajedno
> ispada 260 maraka.
> M: Evo ti 100 maraka. To je najvise sto cu ti dat!!!
> R: Kako to sad?
> M: Jer si mi jebav'o Fatu.
> R: Ma daj. Fatu? Nisam!
> M: E pa, mog'o si.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Učiteljica govori učenicima: “Sutra pišemo test iz matematike, svi
morate doći. Ne uvažavam nikakve isprike, ni od doktora, ni od
roditelja.”

Ivica: “A što ako budem umoran od seksa?”
...
Učiteljica: “Onda ćeš pisati drugom rukom.”

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Mali Ivica se probudi usred noći i uđe kod roditelja u sobu i vidi tata leži na mami i pita:
- "Tata, tata šta to radis mami?"
Kaže tata:
- "Radim mami bebu..."
A mali Ivica se okrene, naprči guzicu i kaže:
- "Daj meni napravi autić..."

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Ulazi muž u kuću, zalupi vratima i drekne
: “Ženo, pakiraj se –
dobio sam na lotu.” Na to će žena: “Super! Da li da se spakiram za more
ili za planine?
” Muž veli: “Kako
hoćeš – samo se gubi odavde

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaže:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.

Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.

Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starijeg gospodina isto pitanje.
Gospodin će:
- "Ja imam 65 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaćice".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane.
Gospodin zavuče ruku u njene gaćice, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Gospodin odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi na pult 2.000 eura i kaže: 'Dajte mi tanjur hladnog graha i najružniju kurvu koju imate!'
'Ali gospodine, za taj novac možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti što god želite.'
'Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!'

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbacuje iz kuće.
- "Dobro, dobro!", gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći, "Za devet mjeseci ćete me moliti."

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Izlazi Mujo iz cvijecare sa velikim buketom cvijeća. Nailazi Fata, te kaže:
- "Joj mužu moj koliko lijep buket si mi kupio!"
- "Nije to za tebe, to je za moju sekretaricu."
- "Šta za sekretaricu cvijeće, a za mene ku.ac?"
- "Ma šta se buniš bona, zamjeniću vam poklone!"

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Dolazi svabo u Sarajevo i trazi Partizansku ulicu

Sagen sie mirr bitte,
Wor ist die banditten strasse ?

_________________
Nike patike