Ode plavuša na led i napravi rupu u ledu da bi pecala. Kako počne pecati tako začuje glas s visine:

– Ovdje nema riba!

Plavuša uopće ne trzne, ali se glas začuje još jednom:

– Ovdje nema riba!

Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon kratkog
vremena opet začuje glas:
– Ovdje nema ribe!

Uzdigne ona pogled i upita stidljivo:

– Bože, jesi li to ti?

– Ne, ja sam spiker Ledene dvorane Doma sportova!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Serbian tourist arrives at the Croatian border.
Immigration officer asks him: "Occupation"?
The Serb: "No, no, just visit".

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

BiH reprezentacija

Prvi tim broji jedanaest igrača. Sva tri konstitutivna naroda moraju biti podjednako zastupljena, prema posljednjem popisu stanovnistva i sljedećim pravilima:
- desno i lijevo krilo moraju biti različite nacionalnosti
- centarfor mora biti iste nacionalnosti kao golman
- lijevi bek i lijevi half ne mogu biti iz istog entiteta
- svi kantoni moraju imati najmanje po jednog predstavnika u prvom timu
- najmanje jedna trećina igrača moraju biti povratnici
- broj igrača sa bradom ne može biti veći od broja igrača bez kose
- neparni brojevi dresova moraju biti ravnomjerno raspoređeni
- na lijevoj polovini terena mora biti podjednak broj igrača sve tri nacionalnosti
- na desnoj polovini terena mora biti podjednak broj igrača sve tri nacionalnosti
- u napadu mora biti podjednak broj igrača sve tri nacionalnosti
- u odbrani mora biti podjednak broj igrača sve tri nacionalnosti

Amandmani koji se odnose na tok igre:
- kaznene udarce ne mogu izvoditi zaredom igrači iste nacionalnosti
- vrijeme držanja lopte u nogama mora biti ravnomjerno raspoređeno na sva tri naroda

Osim ovih pravila, za prijem u Evropu, prvi tim mora zadovoljavati i sljedeće uslove:
- najmanje jedna trećina igrača moraju biti homoseksualci
- najmanje jedna trećina igrača moraju biti ljevaci
- svi igrači moraju sarađivati sa Haškim tribunalom
- ne mogu nastupati igrači koji borave u tuđoj imovini

Završni komentar:
u slučaju da selector ne primjeni propisana pravila svi do tada postignuti rezultati utakmica će biti poništeni.

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

ne znam di bi ovo stavio,pa ću stavit pod viceve
kidao sam se od smjeha

http://www.forum.hr/showthread.php?t=469090" onclick="window.open(this.href);return false;

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Ipak je to Volvo

_________________
15% popusta na servis vašeg omiljenog automobila : 100 kuna
15% popusta pri kupnji rezervnih djelova za vaš omiljeni automobil : 100 kuna
Upoznati nove ljude i prijatelje :Neprocjenjivo




Volvo for Life

EVOLUCIJA KRITERIJA
(Tako to ide)
Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.

Sa 16 godina imao sam djevojku, ali me ona nije baš voljela pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka puna životnog žara.

Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je ona bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna osoba.




Sa 25 godina našao sam veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.

Sa 28 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude, iznenadne stvari i činila mene isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio naći djevojku koja zna što hoće.

Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i njom sam se oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.

Sad imam 47, stariji sam i mudriji, pa tražim samo plavuše s velikim sisama.

_________________
S60 2.4i 170HP summum 2006.- 1/2010.-9/2011.
S70 R 250HP 1998.-10/2011.
C70 2.4i 170HP 2008.-8/2014.
V70XC 2.4T 2002.-02/2017.-

Pitaju Cigu novinari:
- "Cigo, reci nam s kojom pjevačicom bi najviše volio spavati?"
Cigo:
- "Jest, da kažem, pa da me Arkan ubije!"

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Zaustavi Muju policajac i vidi da nema brzinomjer u autu.

- Pa dobro kako znate koliko vozite?

- Pa na 40 lupa auspuh, na 80 hauba a na 100 vrišti Fata !!!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Kako muškarci tumače ženske veličine sisa?
- A:a di su?
- B:barem se vide.
- C:cuclo' bi ih.
- D:dobre su dobre.
- E:ekstremno dobre.
- F:fuj silikoni.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Stao Mujo pred Banske dvore i hoće parkirati, kada mu prilazi policajac i
kaže:- "Gospodine, ne smijete ovdje parkirati!" - "Ma zašto ne bih smio, pa
ja stanujem tu blizu??" - brani se Mujo. - "Čujte, ma ne smijete, kad vam
kažem, tako je određeno!" - uporan je i policajac. - "Ama bolan, čovječe,
imam urednu registraciju, osiguranje, opremu - zaštonebih smio??" - čudi se
Mujo. - "Paaa, gospodine, ovuda vam svakog dana prolaze Jadranka Kosor.,
Šuker , Čobanković... jel' me razumijete što želim reći??" - u povjerenju mu
veli policajac. - "A toooo je posrijedi!! Ma ne brini zato, bolan - imam ja
i alarm!!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Sedam patuljaka na čelu sa Ljutkom došli u Vatikan, ulaze u katedralu
Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih što hoće, a Ljutko će:
Slušaj Papa, ima li koja časna sestra da je manja od nas?
Nema, kaže Papa.
Ma možda ipak ima, razmisli malo?
Ma nema kad vam kažem!
Ljutko ljutito
Ma Papa,jesi li sto posto siguran???
Ma Ljutko sto posto sam siguran nema ni jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka: Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Dva tipa uđu u kockarnicu. Pošto se nisu mogli dogovoriti, na koji
broj da postave ulog, jednom sine ideja:
- Koliko puta na tjedan seksaš?
- Pet puta.
- OK , ja osam puta.
Zbroje brojeve i postave na broj 13.
Kolo se okreće, okreće i na kraju se zaustavi na broju dva.
Nakon mučne tišine jedan kaže:
- Eto vidiš, da smo govorili istinu, sada bi bili bogati.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Ode Ciganka kod ginekologa na pregled.
Uđe u ordinaciju, a doktor, ni ne pogledavši je, kaže:
- Hajde, skinite gaće i lezite tamo!
- A bre doktore, nemoj tako. Aj' prvo malo da se ljubimo.

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Ulazi Ciganka u ordinaciju psihologa bez kucanja i odmah sa vrata ga pita:
- Doktore da mi kažeš, je l' normalno to što mi sin napolje u pesak i blato svaki dan pravi kuće i kolači?
- Pa, to je sasvim uobičajeno...
- I ja tako mislim. Al' njegova žena 'oće da se razvodi!

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

- Gdje je Isus otišao iz Betlehema?
- Ne znam... da nije u Tottenhem?

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.