Polaže Cigo vozački i sa instruktorom dođe pred križanje gdje stoji znak STOP.
Pita ga instruktor kakav je to znak, a Cigo odgovara : aluminijski gazda, aluminijski.

_________________
Nike patike

Dolazi Kalmeta na sjednicu vlade i vidi jednog službenika kako maže govno na kruh
-Pa što to radiš?
-Mažem govno na kruh
-Pa zašto?
-Pa kriza je, nema se para, a moram nešto jesti
-Evo ti 50 kn-a, kupi si nešto za večeru.

Idući dan dolazi Milinović na sjednicu vlade, a isti službenik maže govno na kruh.
-Pa što to radiš?
-Mažem govno na kruh
-Pa zašto?
-Pa kriza je, nema se para, a moram nešto jesti
-Evo ti 50 kn-a, kupi si nešto za večeru.

Dan kasnije naleti Kosorica na istog službenika, a on opet maže govno na kruh
-Pa što to radiš?
-Mažem govno na kruh
-Pa maži tanje, što ćeš sutra jesti??

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Ogromna zaustavljena kolona na Zagrebačkoj zaobilaznici.

Jedan vozač za volanom u svom autu počeo se jako živcirati, u jednom trenutku spusti prozor i iz sve snage zaurla na čovjeka koji pješke ide od auta do auta:

Ma koji se to kurac događa?!?“

„Grupa terorista je zatočila u autu Jadranku Kosor i traže otkupninu od milion kuna! Kažu da će je politi benzinom i živu zapaliti ako ne dobiju pare.

Skupljamo među vozačima koliko ko može dati …“

...i koliko ste do sada skupili'“

„… 274 litre i četiri upaljača …“

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Dosao novi mladi pop u seosku crkvu. Velecasni ga savjetuje. Kad ti dodje
djevojka i kaze da se ljubila s momkom to je 2x oce nas, ako su spavali 3x,
ako su imali oralni sex 4x. Sljedeceg dana dolazi djevojka u crkvu na
ispovjed.
- Oce grijesila sam
- Bog je milostiv on prasta, reci o cemu je rijec
- Sinoc sam bila sa momkom i ljubili smo se
- 2x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav
- 3x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex
- 4x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex
- Pop neznajuci sta sad, primjeti crkvene djecake kako prolaze pored
ispovjedaonice i izleti da ih priupita. Znate li vi sta daje velecasni za
analni sex ?
- Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad..

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Sjede Baka,Kćer i Unuka,sve tri kurve po zanimanju i pričaju

Unuka:Nije loše,danas za pušenje dobijem po 70 eura

Kćer:U moje vrijeme se za pušenje dobivalo maksimalno 100 dinara

Baka:U moje vrijeme si mogla biti sretna ako si uopće stavila nešto toplo u usta


____________________________________________________________

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa... Više
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Projekcija razvoja EU do 2029.

2007. Bugarska i Rumunjska ulaze u EU.

2010. Hrvatska ulazi u EU.

2015. U EU ulaze i Makedonija, BiH, Turska, Albanija, Kosovo, Srbija i
Crna Gora.

2017. Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU-a.

2018. Prvi naš čovjek u administraciji EU-a zapošljava svoju, ženinu i
kumovu rodbinu, kao i članove obitelji najbližih susjeda, a i neke
ljude iz svog rodnog kraja.

2019. Naši već čine 10% administracije EU.

2022. Udio naših u administraciji je 60%. EU administracija povećava plaće
tri puta, uvodi fleksibilno radno vrijeme i južnoslavenske jezike
kao službene.

2024. Zbog stresa, 90% članova EU administracije je na bolovanju. Najviše
bolovanja bilježi se u razdoblju od 15.6. do 15.10. i od 15.12. do 15.1.


Bolesnici su viđeni po Mediteranu, na Baliju i Alpama, gdje se o trošku EU
liječe od stresa.


Zakonom se uređuje da EU snosi najveći dio troškova liječenja bolesnih. Do
njihovog povratka na posao zapošljavaju se novi radnici.

2025. Broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Makedonci na
referendumu ponovo odbacuju euro.

2026. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuhari,vozači -
svi do jednog belgijski državljani.


Udio Balkanaca u EU administraciji doseže 99.3%.

2027. Hrvatska dobiva nove kredite EU-a, među kojima i onaj za uzgoj
dudovog svilca i ćubastog gnjurca.


Hrvatsko predsjedništvo okončava šestomjesečni mandat. Crna Gora uspješno
okončava proces privatizacije.

Od siječnja 2028. presjedavanje Unijom preuzima Beograd.

2028. Njemačka u veljači istupa iz Evropske unije.


Mjesec dana kasnije to čine Francuska i Finska, a do kraja godine, za
vrijeme albanskog presjedavanja,


i Velika Britanija, Belgija, Danska, Švedska, Nizozemska, Luksemburg,
Italija, Španjolska, Portugal, Austrija, Češka,
Litva, Latvija, Estonija, Grčka i Slovenija. Sve ove zemlje uvode
rigorozne vize za državljane zemalja EU-a.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Japanci izumili robota za seks.
Za probu se javile Štefa, Bara i Fata.
Nakon 1 sat probe Štefa izađe i kaže: 'Ljudi ovo je super!'
Nakon 2 sata probe Bara izađe i kaže: 'Kaj mali dela! Ja si bum ga čim prije nabavila!'
Fata uđe i nema je, nema je......Nakon 8 sati robot istrči van, a za njim Fata viče: 'Vrati se, p**** ti materima. Za bježat imaš baterije


___________________________________________________

Jedno jutro izađe na balkon i počne pumpat,a sa balkona nasuprot njemu papagaj ga gleda i veli:
- Bilderu!!!
- Kae?
- Puši kurac !!!

Ovaj ga gleda i ništ ... nereagira ...
Sljedeće jutro izlazi na balkon i počne pumpat ...

- Bilderu!!!
- Kae?
- Puši kurac !!!
- E još jednom i zadavil te bum!

Sljedeće jutro izlazi i počne pumpat ...

- Bilderu!!!
Ovaj ga gleda nezna kaj dal da veli nekaj il ne ...
- Kae?
- Puši kurac!!!
- E sad mi je dosta ... sad bum te zadavil!!!

Ode do ovog u stan i veli mu kak ga njegov papagaj i uz prijetnje davljenjem vlasnik ga skulira i obeča da papagaj nebude više izazivao ..

Ujutro izlazi na balkon i vidi papagaj je na balkonu ... ništ počne on pumpat .....

- Bilderu!!!!
- Kae?
- Znaš ti dobro kaj!!!!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Crnogorski za početnike:
Stigla je nova grupa turista - Viđu avetinje!
Siguran sam da je tako -Da jebe oca!
Da li je gospođica raspoložena za jedno piće? - 'Oš popit nešto?
Nisam siguran da imamo nes kafu, moram provjeriti za šankom
- Ako ćeš je sam miješat'.
Ovi mora da su iz Beograda - Viđu pederčina.
Jesi li čuo da su se sinoć pobili Jovo, Momo, Anto, Djuro, Branko, Pero, Milo,
Ivo i Dejo sa dvojicom turista? - Jebaše im oca očinjega!
Žao nam je, ali svi kapaciteti su popunjeni - Mo'š se jebat!
Vaša narudžba stiže odmah - Jesi na odmoru, đe si navro?
Biće nam zadovoljstvo ako budete nas gost - Odraćemo ga ka' zeca.
Ne bih se mogao složiti sa vama - Nu, ti ćeš mi kazat'.
Ručak je bio izvrstan - Pojedo' boga oca.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Bio muž ćelav. Dođe žena jednog dana i kaže mužu:
- "Hajde molim te, da ti sjednem na glavu da vidim kako ti stoje šiške!"

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju u sred posla.

Pošto nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu i zatraži zamjenu.

Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan.

- "Pa čovječe kakav si to došao, zašto si pijan???"

- "Joj šuti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je šef
zvao rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa sekretar, pa Mensur, pa Suljo, pa Hamzo..."

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Nakon rata, Mujo i Haso idu kući. Kad su došli na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan što Fata radi. Haso pogleda kroz snajper i reče:
- "Joj, Mujo… Kako da ti kažem, eno je je*e se s tvojim susjedom."
Mujo, tužan i bijesan istovremeno daje Hasi dva metka i kaže:
- "Nju u glavu, njega u glavić."
Haso nanišani i reče:
- "Slušaj prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak."


___________________________________________


Kako hrču Šiptari?


Hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk LJ !!!!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas:
• Isus te gleda...
Lopoov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi sa krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas:
• Isus te gleda...
Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
• Ko si ti?
• Mojsije.
A lopov će na to sa smeškom:
• Ko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije:
• Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Plavusa i Pomorac

Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji preljepa i savršeno gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit, kad ... naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.
- Djevojko, što to radiš nasred mosta? - poviče pomorac.
- Ma hoću se ubit, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se nebi samnom družio i razgovarao! - odgovori tužno plavuša.
- Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš kreni samnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja ću ti potajno donositi hranu. Samo..., moraš mi obećati da ćes ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali.
...I razmisli plavuša i pomisli: "Evo nade za bolji život u Americi!" - i tajno se, te noći ukrca s njim na brod...
Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi, i trećci i peti dan ... A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i zavrse u žestokom seksu.

I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa.
Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne udje kapetan broda.
Ugleda prekrasnu plavušu i u cudu je upita:
- Djevojko što vi radite na mom brodu !!??

- Ma znate kapetane ..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko se od njih ne bi se samnom družio i razgovarao. Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se nase duše i tijela spajaju u jedno. Razno-razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "jebe"...





Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
Jebe on tebe srećo, jebe ... ovo je trajekt Prizna - Žigljen !!!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Viče otac policajac na sina:
'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!'
'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to će sin.
'Ali sine meni je bilo 17 godina!'



Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Policija napravi raciju i uhapsi sve prostitutke u gradu.
No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu.
Tada prolazi neka bakica i pita što čekaju.
Jedna kaže:
- Bakice, pa dijele se naranče.
Bakica odluči isto stati u red. I dođe ona pred policajca, a on se začudi:
- Bakice, pa zar i vi?!
- Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=