Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi jeftinog papagaja. "U čemu je štos" "Ah taj papagaj je živio u javnoj kući ko zna šta je tamo naučio" Žena kupi pticu. Čim ju je donijela kući, ptica počne: "Nova kuća, nova Madam" Ona se nasmije i pričeka kćerku. Papagaj odmah počne: "Nova kuća, nova Madam, nova djevojka......" Nastavi se smijat, kad eto ga i muž. "Nova kuća, nova Madam, nova djevojka, oo bok Štef!"

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Pita profesor u školi djecu što lijepo miriši.
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.

Dođe red i na malog Muju da kaže što lijepo miriši, a on ispali ko iz topa: PI*KA!

Profesor poludi, otjera malog Muju kući i naredi mu da sutra pozove oca u skolu k njemu na razgovor.

Sljedeći dan dolazi mali Mujo... u školu bez oca te ga profesor upita zašto otac nije došao s njim.

A mali mu kaže: "Otac mi je reko, kome pi*ke ne mirišu, taj je peder, a on sa pederima ne razgovara."

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Uvijek slušamo o “pravilima" s ženske strane. Evo par pravila s muškog stajališta...

1. Sise su za gledanje i zato to činimo. Ne pokušavajte to promijeniti.
2. Naučite se koristiti zahodskom daskom. Vi ste već odrasle curice. Ako je podignuta, spustite ju. Mi ju trebamo podignutu, vi ju trebate spuštenu. Još nas nikad nist...e čule da prigovaramo zato što je bila spuštena.
3. Subota = sport. To je sigurno kao mjesečeve mijene ili plima i oseka. Neka tako i ostane.
4. Šoping NIJE sport. Oh, da, i nikad nećemo pomisliti da je.
5. Cmizdrenje = ucjenjivanje.
6. Pitajte ako vam što treba.
Da odmah pojasnimo:
- Diskretni nagovještaji ne vrijede!
- Grubi nagovještaji ne vrijede!
- Očiti nagovještaji ne vrijede!
JEDNOSTAVNO RECITE!
7. ‘Da’ i ‘Ne’ su potpuno prihvatljivi odgovori na gotovo svako pitanje
8. Dođite nam s problemom kojeg treba riješiti. To mi činimo. Za sućut su zadužene prijateljice.
9. Glavobolja koja traje 17 mjeseci je ozbiljan problem. Posjetite liječnika.
10. Sve što smo rekli prije 6 mjeseci je neprihvatljivo kao orgument u svađi. Zapravo, svi komentari zastarijevaju nakon 7 dana.
11. Ako mislite da ste debele, vjerovatno i jeste. Ne pitajte nas.
12. Ako nešto što smo rekli može biti protumačeno na dva načina, a jedan od njih vas ražalosti ili razljuti – mi smo mislili onaj drugi!
13. Ili zatražite da nešto učinimo ili recite kako želite da se to učini – nikada i jedno i drugo.
Ako već znate kako to treba učiniti – učinite to same.
14. Što god da imate za reći, recite to tijekom reklama, ako je ikako moguće.
15. Kolumbo nije trebao uputstva za put. Ni mi ga ne trebamo!
16. Svi muškarci prepoznaju samo 16 temeljnih boja – Windows default.
Breskva je, primjerice, voće, a ne boja. Bundeva je isto tako voće.
Mi nemamo pojma što je to “krem-roza”.
17. Ako svrbi, bit će počešano. Mi to tako činimo.
18. Ako pitamo što nije u redu, a vi kažete "ništa“, ponašat ćemo se kao da je sve u redu. Znamo da lažete, ali nije vrijedno svađe.
19. Ako postavite pitanje na koje ne želite čuti odgovor, očekujte odgovor kojeg niste željele čuti.
20. Kad idemo nekud, sve što obučete vam odlično stoji. Zbilja.
21. Ne pitajte o čemu razmišljamo osim ako ne želite raspravljati o:
Seksu,
Sportu,
Automobilima ili Motorima.
22. Imate dovoljno odjeće…
23. Imate previše cipela…
24. Ja sam u dobroj formi. Okruglo je forma.


DA, znam da ću noćas spavati na kauču u boravku, ali muškarcima to ne smeta – to je kao na kampiranju ili u vojsci.Proslijedite ovo svim muškarcima koje poznajete – da ih nasmijete.Proslijedite ovo svim ženama koje poznajete – da ih nečemu podučite.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

· jabuka donosi vitamine

· vitamini donose snagu

· snaga donosi slavu

· slava donosi novac

· novac donosi žene

· žene donose sex

· sex donosi sidu

· sida donosi smrt



PA TI SAD JEDI JABUKE !!!

_________________
"Svi imaju pravo na mišljenje i svi ga imaju pravo izreći, ali ako iznosite mišljenje o temi o kojoj pojma nemate, onda dozvolite i drugima, koji o tome nešto znaju da vam kažu da ste budala."

Dolazi ciga kod doktora i zali se. Joj doktore moja zena nece da mi pusi? Doktor ce na to. Nemoj da se sekiras, stavi eurokrema na njega pa ces da vidis. Proslo sedam dana eto cige opet kod doktora, i doktor ga pita. Jeli cigo da li ti zena pusi? A nato ce cigo. NNEEE, nemoze doci na red od dece.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

ŠKOLSKA DRUGARICA

Zvoni telefon u kući Željka Keruma.
Javlja se njegova žena i čuje umilni ženski glas:

- Dobar dan! Jel'to kuća Kerumovih? Treba mi Željko!
- A ko ga traži?
- Ovdje njegova školska drugarica.
- Lažeš, kurvetino, Željko nikad nije iša u školu!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

ROŠTILJ JE JEDINA VRSTA SPREMANJA HRANE KOJU MUŠKARCI POZNAJU,A IZGLEDA OVAKO:

1.Žena ode u trgovinu i kupi sve potrebno za roštilj
2.Žena napravi salatu,povrče i desert
3. Žena pripremi meso za roštilj,poreda ga na pladanj i odnese do roštilja kraj kojeg čeka muškarac i pije pivo
4.Muškarac poreda meso na roštilj
5.Žena uđe u kuću provjeriti povrče i postaviti stol
6.Žena izađe reči muškarcu da meso gori i da ga treba skidati s roštilja
7.Muškarac skida meso sa roštilja i dodaje ga ženi koja ga nosi u kuću
8.Žena meso postavlja na stol
9.Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj i govore ženi kako je
sretnica s takvim mužem
10.Nakon večere žena posprema stol i pere posuđe
11.Muškarac pita ženu jeli zadovoljna što je imala"slobodnu večer".
Kad ga ona pogleda ispod oka ,on gunđa jer ima žena koje nikad nisu zadovoljne!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Pita Mujo Fatu: Fato, jel znaš ti računat?
Fata: znam Mujo, znam.
Mujo: e pa računaj da ću te noćas j.bavat.

_________________
850 T-5

Vraćaju se Mujo i Haso iz lova na patke. Pogleda uprtih u tlo, vukući iscrpljenog ptičara sa sobom i onako s noge na nogu na glas razmišljaju zašto nisu uspjeli uloviti niti jednu pticu. Tada Muji sine - znam Haso. Il' ovaj pas nije ptičar il' smo ga prenisko bacali.

_________________
850 T-5

Kupala mama dvogodišnjeg sineka i u trenutku dok mu je prala još malešna jajašca upita sinek mamicu: mama, mama, jel mi to mozak Nije još sine, odgovori mama.

_________________
850 T-5

Dragi Stjepane,

nadam se da mi možeš pomoći. Neki dan sam krenula na posao, a muž je ostao
doma gledat TV kao i obično. Prošla sam možda par stotina metara niz ulicu
i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pješke sam se vratila
doma da pitam muža za pomoć. Kada sam stigla doma nisam mogla vjerovati
očima. Moj muž je obukao moje visoke pete i tanga gaćice, našminkao se i
ogledavao u zrcalu. Imam 32 godine, a moj muž
34 i zajedno smo već 12 godina. Kada sam ga pitala što radi rekao je da je
obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za
šminku slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci. Rekla
sam mu da prestane ili ću ga ostaviti. Prije 6 mjeseci dobio je otkaz na
poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum
jedva da razgovaramo.

Molim te, pomozi!

Ivana

* * * * * * * * * *

Draga Ivana,

može biti puno uzroka zatajenja motora nakon kratke vožnje. Počnite s
pregledom dovoda goriva. Ako je čist, provjerite držače na vakuum pumpi.
Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan
pritisak injektoru.

Stjepan

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Djelatnici na šalteru domaćih letova Zagrebačkog Aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao letjeti u najboljem slučaju u prostoru za prtljagu.


A evo što se dogodilo:
Zbog bure, let na relaciji Zagreb-Dubrovnik je otkazan. Vodič jedne turisticke agencije je na šalteru radio re-booking za svoju poveću grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do šaltera.
Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo: "Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI".

Djelatnica na šalteru je odgovorila: "Gospodine, žao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja čeka, ako budete strpljivi sigurna sam da ćemo vam na neki način moći izaći u susret".
Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je: "ZNATE LI VI UOPĆE TKO SAM JA?".

Bez okljevanja, djelatnica na šalteru je uzela mikrofon i rekla: "Molim cijenjene posjetitelje Zagrebačkog Aerodroma za trenutak pažnje. Na terminalu za domaće letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko bilo tko može pomoći u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na šalter broj 2".

Usred histericnog smjeha putnika koji su čekali u redu, nestrpljivi gospodin je bijesnim glasom dobacio djelatnici terminala "Jebo te ja", na što je ona ljubazno odgovorila "Žao mi je gospodine, ali i za to ćete trebati pricekati u redu".

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome.
- Koji broj? -upita prodavačica.
- Broj? - zbunjeno odgovori momak.
- Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.
- Paaaa... ne znam...
- U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate.
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče svojoj pomoćnici:
- Maaaareeeeee, daj trojku....
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
- Maaaareeee, daj peticu....
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče pomoćnici:
- Maaaareeee, daj krpu...

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Sere Mujo na WC-u...al nikako ne ide....

Napinnje se....stenje....muči....

Prodje Fata vani i ugasi svjetlo!
U WC-u čuješ : Aaaaaaa, šta bi????
Fata : Pa ugasila ja svjetlo!
Mujo : Jebem ti mater! Ja mislio meni oči ispale!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

cigo priča:

Skupljam ja tako kartoni i naiđem na žaba. Uzmen kamen i krenem ka njoj,
kad se žaba oglasi: "Poštedi me i ispuniću ti 4 želje, ja sam magična žaba".
Ja se mislin nemam sta da izgubim, pa kažem:
Želim da mi kuća bude kao Arkanova
Želim da mi žena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan diže na nju
Želim da mi ćerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda
Želim da mi sin bude uspešan biznismen
Dođem ja u cigamalu kad imam šta da videm, kuća ista kao Arkanova iz nje
istrčava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuće parkirani skupi
automobili, udvarači došli da prose ćerku, ćerka skroz bela. Sin postao
biznismen, izgradio kuću pored.
Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidin da je sve i dalje tu.
Krenem da tražim onu žabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom
đubretu i derem se iz sve snage, a nje nigde. Sedim tako očajan, već pao
mrak kad eto žabe:
Ž: šta se bre dereš
C: pa evo došao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala
Ž: ma nema veze, idi kući ajde
C: ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim
Ž: a da me kresneš?
C: ma kako bre, gde?
Ž: pa evo u usta recimo?
C: pa dobro ajde!
I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojčicu, časna reč
druže sudija.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=