Pismo nesudjenog mladozenje

Nazalost nisam ozenjen, doduse bio sam zaručen, ali do svadbe
nije doslo.

EVO ZASTO:
Za Novu godinu zaručnici sam htio da poklonim rukavice,
koje bih joj poslao zajedno s pismom. Medjutim, u trgovini
sam sreo koleginicu s faksa koja je kupovala gacice. Nesretna
prodavacica je zamijenila pakete, tako da je koleginica uzela
rukavice, a ja sam zaručnici poslao gacice. Sad zamislite moju
zaručnicu kako pod novogodishnjom jelkom, dok otvara poklon,
cita moje pismo!

EVO SADRZAJA PISMA:
Dugo sam razmisljao kako da te razveselim i dokazem ti
svoju ljubav. Zadnji put sam konacno primjetio sta ti nedostaje,
pa ti
saljem u paketu. Zelim ti da u njima provedes ugodne trenutke. Zelio sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, sto sam zapazio kod koleginice i prodavacice.
Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo.

Ali, ubrzo ce proljece, a ti ih onda, koliko mi je poznato, ne nosis.
Htio sam da ti kupim kozne s narodnim vezom, ali sam se u poslednji cas sjetio da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog cega zelim da te zaprosim.
Kupio sam namjerno ove koje se lako skidaju, ako se zuri tebi i
drugima. Ne zaboravi da ih poneses kad ides u fino drustvo.
Nece dugo biti
ciste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiras. Ako
zelis da ih ocistis, idi do mog prijatelja, znas onog o kom sam ti vec pricao,
jer je on iskusan sa tim stvarima.

Voli te tvoj ljubljeni !

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Razgovarali krščanin musliman i budist o tome čiji je bog kao bolji i jači,i kako se nisu mogli dogovoriti odluče oni da naprave test! I sad da se uvjere u snagu boga odu oni na 50 metarsku zgradu stanu na rub i dogovore se da svaki skoči i kog njegov bog spasi taj je bog nad bogovima. Skoči prvi musliman i u letu vice:Alah,Alah,,Alah (pljas) padne na zemlju i pogine na mjestu. Stane budist na rub i skokne u padu i vice Buda,Buda, i u tom trenutku zapuse vjetar i nekako ga uspije usporiti i tip padne na zemlju ziv! Gleda ga sad katolik pa se čudi i skoči i on pada i vice:Isus,Isus,Isus i sad na pola puta dok je vidio da mu je smrt neizbjezna se predomisli pa pocne vikati:Isus ti mater,Buda,Buda,Buda!

_________________
Saboter to mi je u krvi:) uz dozu benzina i aditiva

Čekao stariji čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu službenik kaže: "Evo, sve je gotovo, samo jos otiđite na urudžbeni da vam ovdje udare pečat".
- Ode čovjek sav sretan, kad na urudžbenom službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak.
- Nesretni čovjek, pokunjen kaže: "Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik malo nevoljko, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatraži starca da čuje priču.
Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči : "E, jebo ti pas mater!".

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Vratio se Mujo iz NJemačke u novom Mercedesu .Vidi ga Haso pa ga pita:
- U.. jebote , odkud jarane taka pila ?
Muja odgovara :
- Jebiga, naučio razgovarati sa životinjama , a to se gore dobro plaća !!
Haso veli :
- Sereš, aj pitaj moga čuku nešta .
Mujo počne:
-Vau.. Vauu..Vau..,kaže da ste jučer bili u lovu i da si upucao patku.
Haso veli :
- Je bolan, jebote ajd pitaj mačku !!
Mujo počne :
- Mijau.. Mijauuu , kaže da si je udario nogom i bacio kroz prozor .
Dok oni razgovaraju dolazi koza iza Hasine kuće . Haso sav u panici vikne :
- Mujo, jebo mater , nemoj nju kurvetinu ništa pitat, ta laže čim zine !




Uče djeca u školi što se sve stavlja u usta.Neko kaže kolači, neko bomboni,neko kaugume ,a mali Ivek vikne :
- LUSTER
Učiteljica pogleda Ivicu i kaže :
-DAJ IVICE ŠTO TI JE, ODKUD TI TO ??
Ivica kaže :
- JE UČITELJICE, ČUL SAM JUČER NAVEČER TATU KAK VELI MAMI " DAJ ZGASI
LUSTER ,DA TI GA METNEM U USTA ".

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Šiša Mujo berberin na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
"Bogat' gazda Mujaga, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Evalati, hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Haso a Mujo zovne kalfu:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ovo budale, kad se ni jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode, Alaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda."

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Ako ikada budemo radili osvježivač s logom VKH...

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Ove godine nebum išel gledat ono kaj nemrem kupit i ono kaj nemrem jebat!

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Razgovaraju dve prijateljice. Prva:

- Ah, kako bih voljela da moj muž ima onu stvar do koljena.

Druga:

- Ja bih više voljela da ga ima do pupka.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

GRAH

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se.
Kada je postalo jasno da ćemo se oženiti, odlučila sam prestati jesti grah.
Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto
dok sam se vraćala kući s posla. S obzirom da sam živjela na selu,
pozvala sam muža i rekla mu da ću kasniti, jer sam morala pješačiti kuci.
Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris
graha i ja jednostavno nisam mogla odoliti. Pošto sam imala pred sobom još
dugo pješačenje, pretpostavila sam da ću se putem osloboditi svih
nuspojava dok ne stignem kući. Ušla sam u krčmu i za čas
posla sam 'sredila' tri porcije graha. Kada sam nastavila pješačiti,
potrudila sam se osloboditi plinova.
Kad sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je
rekao: 'Draga, imam iznenađenje za večeru!'
Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stolom za večeru.
Sjela sam, i baš kad je htio da mi skine povez, zazvonio je
telefon. Naterao me je da mu obećam da neću dirati povez dok se
ne vrati, i otisao da se javi. Grah koji sam pojela je jos uvek radio i
pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj
muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je
bio glasan, nego je i smrdjeo kao kada kamion s đubrem, prolazeći
pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro
odpuhala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je
bio gori od kuhanja kupusa. Naćulivši uši na telefonski razgovor u
susjednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta.
Zadovoljstvo je bilo neopisivo.
Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode,
učinila sam jos nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da raspušem
sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olakšanja, spustila
ruke na krilo. Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz kada
se moj muz vratio i ispričao se što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam
li virila a ja sam ga uvjerila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i
dvanaest gostiju koji su sjedeli za stolom u glas je uzviknulo: Sretan rodjendan!'*

Pala sam u nesvijest.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Chuck Norrisa je rodila tetka, jer nitko nije lud da mu jebe mater

_________________
15% popusta na servis vašeg omiljenog automobila : 100 kuna
15% popusta pri kupnji rezervnih djelova za vaš omiljeni automobil : 100 kuna
Upoznati nove ljude i prijatelje :Neprocjenjivo




Volvo for Life

Kaze muz zeni: - Pakuj stvari, ja, ti i pas idemo ovaj vikend na pecanje!

- Ali meni se neide!? - odgovara zena
- Onda biraj: pecanje ili mi popusi ili te jebem u dupe...

Zena se odluci za pusenje i nakon sto je zapocela kaze:
- Ima okus po govnu!!!

- Znam, ni pseto nije htjelo da ide!

_________________
V-40 1.9 D 102 2005-2011
Altea 1.9 TDI 105 2010-2012
Megane Grandtour II 1.5 dci 105 2013-2014
Citroen C5 2.0 HDI, Hydroactive, 163 2014-

Ženska i muška poezija

ŽENSKA POEZIJA

Želim muškarca koji je krasan, mudar i jak,
koji voli razgovor lak...

Muškarca koji misli prije nego kaže,
koji mi laska i nikad ne laže...

Muškarca čiji je posao sjajan,
i bankovni konto ništa manje nego bajan...

Galantan, uvijek pri ruci,
da mi uvijek pomogne kad sam u muci...

Muškarca koji moju dušu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba...

Takvog muškarca ja želim cijelim svojim bićem voljeti,
čitav svoj život ga poštovati.

****

MUŠKA POEZIJA

Želim bogatu, gluhonijemu nimfomanku s izvanserijskim sisama i čvrstom trupinom.

Uz sve to da ima i svoju birtiju, veliki auto s kožnim sicevima i 30-metarski gliser.

Znam da se baš ne rimuje, ali boli me kurac...

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Došla Fata kod ginekologa na pregled.Ginekolog ju pregledava i kaže:
-FATO, SVE JE U REDU..REDU..EDU..DU!!
Fata kaže:
-DOBRO, ČUJEM,NEMORAŠ PONAVLJATI!!!!!
Doktor kaže:
-NE PONAVLJAM, TO JE BILA JEKA IZ "NUTRA"




Dođe Mujo doma i s vrata viče Fati:
-FATO , SAD ČU DA TE KARAM !!!!
Fata kaže:
-JEL ČEŠ NORMALNO ,ILI U PIČKU!!




Seksali se Mujo i Fata. Nakon par minuta Fata kaže :
-JEBO MATER MUJO, ŠTO SAM UVJEK JA DOLE, AJD DA SE MENJAMO!!
Mujo kaže:
-ŠTO DA NE !
Popne se Fata na Muju i nastave oni dalje , kad Fata vikne :
- UU... JEBO MAJKU , OPET MENI UĐE !!!!!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Došlo babi i djedu u ranim osamdesetim da se poseksaju.

Probao djeda sve... trikove i crnu magiju, trave i viagru... Ništa nije pomoglo. Na kraju uzme dva štapića za ražnjiće i veže "ga" koncem. Poslije "seksa", razgovaraju dva babina jajnika:

- Sve smo za ovih osamdesetak godina vidjeli... i krive i ravne, i male i velike. .. ali ovog što unesoše na nosilima...!!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

E ,suze su mi navrle na ovo. Jedan od meni najboljih kaj sam tu do sad videl.

_________________
15% popusta na servis vašeg omiljenog automobila : 100 kuna
15% popusta pri kupnji rezervnih djelova za vaš omiljeni automobil : 100 kuna
Upoznati nove ljude i prijatelje :Neprocjenjivo




Volvo for Life