Doša Frane doma i kaže papi da je u školi dobija 4 jedinice.

Pape popizdija:
- Tovare jedan, iz čega si sve dobija jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.

- Kako si dobija jedinicu iz tjelesnoga?
- Učitelj nam je reka da dignemo jednu nogu, ja sam je diga. Onda je reka da dignemo i drugu nogu.
Pape: Pa ćeš onda na kurcu stajat?
- To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu..

Dobro, kako si dobija jedinicu iz hrvatskoga?
- Učiteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kažemo jednu rečenicu.
Jure je reka:
- Ana voli Matu.
Stipe je reka
- Ana voli Peru....
Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
- Je, to san i ja reka, pa mi je učiteljica dala 1..

- Dobro, kako si dobija jedan iz matematike?
- Učiteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5.
Onda je pitala koliko je 3+2...
Pape: A jeba te, to je isti kurac..
- To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu..

- Dobro, ali ne razumin, kako si dobija jedan iz vjeronauka???
- Vjeroučitelj je priča kako je bog svugdi oko nas, a ja sam ga pita je li i u podrumu od našega susida, a on je reka da je bog i tamo..
Pape: Je kurac, naš susid nima podruma..
- E, to san mu i i ja reka.....

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Poslije 20 godina braka, jednu večer, leže muž i žena u postelji.
Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka.
Nastavljala je po unutrašnjoj strani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do stražnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena.
Po unutrašnjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani.
Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV…
Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla:
- To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao s milovanjem?
Muž odgovori:
- Našao sam daljinski!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Dojde Mujo sav pijan kuci legne uz fatu i zaspe.
Sanjao je da je umro i vidio je SV. Petra uz krevet

Mujo kaze: Bok...jesam li ja mrtav
Sv.Petar : jesi...
Mujo kaze: a daj me vrati natrag da se oprostim od rodbine i tako to
Sv.Petar : mogu te vratiti samo u obliku kokosi ili psa
Mujo odabere kokos

Stvori se natrag Mujo ko kokos i pita ga pijetao

Pijetao: jesi li ti novi tu???
Mujo (kokos) : jesam
Pijetao : pa kako si dospio ovdje
Mujo : neznam...ajd ZZ

Odjednom Mujo osjeti kako mu se nesto cudno u trbuhu dogadja....
i onda snese 1. jaje
nekako mu je bio dobar osjecaj pa snese 2. jaje

i ide taman 3. jaje snest kada ga Fata sa laktom udara pod rebra i govori

Fata : PROBUDI SE KONJINO SERES PO KERVETU!!!!!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Sjede unuk i deda na ribičiji. Deda otvori pivo i potegne gutljaj.
Unuk ga pita:- Deda daš meni malo pive?
Deda veli:- Mali, moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Unuk veli:- Nemrem.
Deda veli:- Je, onda si još premladi da bi pil pivo.
Kad su išli doma, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe svoju, i ništa.
Unuk zagrebe svoju, i ono 100 000 kuna.
Deda ga pita:- Mali, budemo mi podjelili pola pola taj dobitak?
A unuk pita njega:- Deda, a moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Deda sretan veli:- Mogu!
A unuk mu veli:- E pa onda se jebi!!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Djedu je 18-godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
"Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve,
konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!"
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga dida upita: "Kog si vraga radio?"
"Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru
popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"
"Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita djeda...
"S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"
"S partizanima !!!"

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Stari poljoprivrednik imao je veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove.Perfektno
za piknik. Jezero je bilo uredeno i idealno za plivanje.Jedno popodne,
odlucio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voca koje bi mogao
pobrati. Uzeo je veliko vedro i krenuo prema jezeru. Prvo je cuo kikot
zenskih glasova, a kad se priblizio obali video je grupu devojaka kako se
gole kupaju u njegovom jezeru. Kad su ga primietile sve su uronile u vodu
do vrata. Jedna od devojaka je povikala:
"Necete nista videti. Ne izlazimo iz vode dok ste vi tu!"
Starac odgovori:
"Nisam ja vas dosao gledati kako se kupate i gole izlazite iz vode".
Pokazao im je vedro i rekao:
"Samo sam dosao nahraniti krokodile!"

PORUKA: I STARCI MOGU BRZO MISLITI...

_________________
V-40 1.9 D 102 2005-2011
Altea 1.9 TDI 105 2010-2012
Megane Grandtour II 1.5 dci 105 2013-2014
Citroen C5 2.0 HDI, Hydroactive, 163 2014-

Zove slovenski carinik hrvatskog carinika
- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnejo Rusi?
Lista naš carinik knjižicu i veli:
- 14 dana
Nakon nekog vremena opet slovenski carinik zove našeg carinika
- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnejo Američani?
Lista naš carinik knjižicu i veli:
- 9 dana
Opet nakon nekog vremena slovenski carinik zove našeg carinika
- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnemo mi Slovenci?
Lista naš carinik knjižicu, lista i ne može naći odgovor. Tad mu sine
i izvadi drugu knjižicu
- A tu piše. Za vas je zaduženo Lovačko društvo Bregana.

_________________
V-40 1.9 D 102 2005-2011
Altea 1.9 TDI 105 2010-2012
Megane Grandtour II 1.5 dci 105 2013-2014
Citroen C5 2.0 HDI, Hydroactive, 163 2014-

Zašto žene loše parkiraju?
Zato što ih muškarci stalno uvjeravaju da je ovo "-----------------------" 20 cm...

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom
opremom (minjak, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaze mu muf. Muji ispale oči.
- Jel vam se sviđa? upita plavuša.
- Jes, kako ne bi! veli Mujo.
- Jel hoćete da vam namigne? Raširi noge i namigne mu s mufom.
Mujo u deliriju, ne vjeruje svojim očima.
Ponovo plavuša: - Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi komad noge i pošalje pusu!!!
Mujo skoro u nesvjesti.
- Želite li sjesti pored mene?
I Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:- Želite li gurniti dva prsta u nju?
Mujo prestravljen - MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT DA MOŽE I FUĆKATI .

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Imao čovjek magarca u selu .Morao je na sedmodnevni put ,a nezna gdje da ostavi magarca. Sjeti se susjeda koji ima veliku staju i bika.Otiđe kod susjeda.
-Dobar dan sused,imam frku , moram na put a nemam kud s magarcem. Vidim imate
veliku štalu ,jel bi mi pričuvali magarca par dana?
-Nema frke ,jedino je bik problem ,naguzi sve što uđe u štalu.
-Nema frke, bumo pokrili magarca sa plahtom pa ga bik nebu videl
Dofura tip magarca kak su se dogovorili i pokrije ga plahtom. Sutradan prije puta svrati pogledati magarca .Uđu on i susjed u štalu a magarca nigdje,bik leži i pjevuši. Odu oni u selo tržiti magarca. Pitaju jednog seljaka.
-Jeste li možda vidjeli magarca pokrivenog plahtom?
-Nisam ,al sam videl jednog u trku , virila mu je maramica iz guzice.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Išle dvije ruže pustinjom.
Pošto su strašno ožednile priđoše izvoru:
- Mogu li se napiti vode? - upita jedna.
- Možeš ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu izvoru i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reče ona druga.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju.
Kada dođoše do drugog izvora prva upita:
- Mogu li se napiti vode?
- Može, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reče druga ruža.
I one nastave zajedno kroz pustinju...
Dođoše do trećeg izvora...
Pa do četvrtog...
I na zadnjem izvoru ona ruža koja je davala uvene zato što nije imala više latica, a ona druga isto uvene jer nije imala vode.
Pouka: DAVALA, NE DAVALA, UVENUT ĆES!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

> Austrija - žena koja se čudi strijama
> aerobik - leteći bik
> aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
> barakuda - izgubljena Zagorka Bara
> Bermuda - medvjeđa jaja
> bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
> bosti - imenovanje šefa
> Bremen - Srbin
> Burundi - žedni Zagorac ("bu rundi?")
> čizmica - mala mačka koja jede sir
> donacija - sjediti u društvu nacista
> fukara - seksualno ugrožena papiga
> gorila - Los Angeles u plamenu
> herpes - gospodin pas
> Kabul - Dalmatinac koji liči na bika
> kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački
> karanfil - ljubitelj Gorana Karana
> katran - mačka u bijegu
> kreten- skupina od deset žaba
> licemjer - estetski kirurg
> Meksiko - reći nekome da je mekušac
> Nagasaki - egzibicionistic po imenu Saki
> nebuloze - razočarani Zagorac
> nemati - otac
> obala - la i la
> pesimistični - tajanstveni zagorski psi
> petak - ak ak ak ak ak
> pigment - svinja s okusom mentola
> poniženi - darovati supruzi malog konja
> repatica - ptica koja repa
> romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
> Somalija - tisuću lisica
> transparent - firma za prijevoz roditelja
> trijumf - tri djevice
> ustanova - silikonske usne

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

kojii zvuk nikako ne zelite cuti u kirurskoj sali


uuuppssss

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

*Oženili se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc Mujo se skinuo go pa poceo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'




Gledali Mujo i Fata pornic i nakon što se pojavi obdareni crnac,
Mujo kaže: 'Vidi, Fato, koliki mu je, veci od moga!'
'Ne da je veci od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.'



Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.
Zašto? pita ga Haso.
Tamo voze lijevom stranom ceste.
Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:
"Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na
kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ali sam išao u krevet sa zgodnom
dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta,
veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da
tu nešto nije u redu."
Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi
dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u
jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču.

Žene zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=