ONA: Ciao DRAGI!
ON: Ma konačno, kako to već dugo čekam!
ONA: Želiš li da odem?
ON: NE! Kako ti pada napamet? Već sama pomisao na to me plaši!
ONA: Voliš li me?
ON: Naravno! U svako doba dana i noći!
ONA: Jesi li me ikada prevario??
ON: NE! Nikada! Zašto to uopće pitaš?
ONA: Hoćeš li me poljubiti?
ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!
ONA: Hoćeš li me ikada udariti?
ON: Jesi li poludjela? Pa znaš dobro kakav sam!
ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?
ON: Da.
ONA: Ljubavi...


Tri godine nakon vjenčanja:

Tekst jednostavno pročitati odozdo prema gore.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Vozika se bikker, lagano, uživa u vožnji, pogled uokolo, prekrasan horizont...kad...žaba skoči ispred njega i progovori:

- Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu i biću samo tvoja!!!
Bajker joj priđe, uzme s asfalta i stavi je u džep. Žaba opet progovori:
- Hej, nisi me čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu i biću samo tvoja!!! !!!

Biker izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmije joj se se i vrati je opet nazad
u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:
- Ako me poljubiš, pretvoriću se u prekrasnu princezu, biću s tobom
koliko god ti želiš, i radiću ti sve sto poželiš.

Biker opet izvadi žabu, ponovno joj se nasmije i vrati je u džep. Žaba
je na to potpuno izludjela:
- Dobro, pa u ćemu je štos? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u
prekrasnu princezu, biću s tobom koliko god to želis i radiću ti sve
što poželiš. Zašto me onda nećeš poljubiti??

Bikker odgovori:

- Gle, ovako; ja sam biker i nemam vremena za cure i ta sranja, ali
imati žabu koja priča NA MOTORIJADAMA - baš je cool!!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Zove slovenski carinik hrvatskog carinika



- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnejo Rusi?



Lista naš carinik knjižicu i veli:



- 14 dana



Nakon nekog vremena opet slovenski carinik zove našeg carinika



- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnejo Američani?



Lista naš carinik knjižicu i veli:



- 9 dana



Opet nakon nekog vremena slovenski carinik zove našeg carinika



- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnemo mi Slovenci?



Lista naš carinik knjižicu, lista i ne može naći odgovor. Tad mu sine

i izvadi drugu knjižicu



- A tu piše. Za vas je zaduženo Lovačko društvo Bregana

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

_________________
You drive BMW if you want to be someone!
You drive Mercedes if you are someone!
You drive Volvo if you don't care!

Srpski ministar zdravlja Tomica Milosavljevic ide u obilazak bolnice, i ulazi sa direktorom bolnice u jednu sobu, tek ono nadrkana sestra 19 godina , nikad lepsa pusi pacijentu, Ministar poludi i pita direktora o cemu se radi ?!
Kaze ovaj nikakav problem uzima se uzorak sperme, uobicajen postupak.
Ministar kaze ok i pokuca na sledeca vrata,
Tek tamo sestra pred penziju debela babetina drka pacijentu.
Ministar opet popizdi i pita , a o cemu se ovde radi?
Kaze mu direktor, pa i ovde uzimaju uzorak opustite se ministre.
Pita njega ministar, pa ocemu se radi ona tamo mlada pusi , a matora onanise ?!
Odgovara njemu kolega, pa Ministre onaj drugi ide preko socijalnog

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Mlađi sin:
- Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'?

Otac:
- Pojasnit cu ti.

Obrati se svojoj ženi:
- Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milijun dolara?

Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!

Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milijun dolara?

Kći:
- Wow! Da!!! To je moja fantazija!

Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:

- Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milijun dolara?

Stariji sin:
- Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti s milijun dolara!

Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:

- Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 milijuna dolara, ali 'realno' živimo s dvije kurve i jednim pederom

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Atmosfera je pred usijanjem. Prigušena muzika u offu dovodi dramu do granica izdržljivosti, baš kao u horor filmu. Krupni grašci samrtnog znoja vlaže lica preostalih natjecatelja, kamera zumira jednog za drugim, ruke drhte, flomasteri nesigurno plešu po tablicama plave, stranačke boje. Vrijeme je odluke.

Voditeljica crne, ispeglane kose i britka jezika - nazovimo ju Daniela - pogledom strijelja sudionike: Vrijeme je isteklo, banku ne prihvaćam! U ovome krugu mogli ste drpi..., pardon, bankirati deset milijardi, a vi ste bankirali bijednih milijardu i pol. Razmislite malo; tko misli da je HDZ Hrvatsko društvo zatucanih? Tko se je najeo kalija pa cinka? Izbacite najslabiju kariku!

Ivo: Jadranka!

Vlado: Ivo!

Jadranka: Ivo!

Luka: Jadranka!

Daniela: Nakon petog kruga imamo i prvo izjednačenje večeras. Jadranka, vaša priča, odakle dolazite, što radite?

Jadranka: Dolazim iz Pakraca. Radim na mjestu predsjednice Vlade.

Daniela: Predsjednica Vlade? Ovog našeg Vlade ili baš prave?

Jadranka: Baš prave! Hrvatske!

Daniela: To je u Hrvatskoj kao da ste razrednica djeci s poremećajem u ponašanju, jel' tako?

Jadranka: Pa, čujte..., mislim...

Daniela: Gdje živite?

Jadranka: Živim u Zagrebu!

Ivo: U stanu prognane srpske obitelji!

Jadranka: Molim vas, ja ću napustit stud...

Daniela: Ivo, nisam vas ništa pitala. Zašto baš Ivo?

Jadranka: Ivo je već duže vrijeme najslabija karika, pa sam se odlučila napisati njegovo ime na pločici.

Daniela: Ivo, što vi radite?

Ivo: A, ništa, uživam, jahtarim, hodam uokolo, kartam trešetu. Ja sam svoje napravio, sad su drugi na redu.

Daniela: ...

Ivo: Što me tako gledate?

Daniela: S kime kartate?

Ivo: S prijateljima!

Daniela: Ma, nemojte! Vi još imate prijatelja u Hrvatskoj?

Ivo: Dakako! Friends will be friends! Freunde bleiben freunde! Znate, ja sam pogli...polgit...

Daniela: Mislite poliglot?

Ivo: E to!

Daniela: Što Jadranka nije znala?

Ivo: Imala je puno krivih odgovora.

Daniela: Jeste li zapamtili štogod?

Ivo: Pa evo, recimo, nije znala tko u Hrvatskoj postavlja sijedu skvo na čelo partije i Vlade.

Daniela: Što je ona odgovorila?

Ivo: Glasači!

Daniela: Koji je točan odgovor?

Ivo: Ivo Sanader!

Daniela: Vlado, vaša priča.

Vlado: Ja sam iz Osijeka. Pravnik! Bio sam šef Kriznog štaba u ratnom Osijeku, predsjednik Sabora, svašta sam radio. Stvarno sam svašta radio.

Daniela: Imate li neki hobi?

Vlado: Nogomet!

Daniela: Nemojte! Pa to je kao da se Ante Đapić bavi gimnastikom!

Vlado: Čujte, to je sad tipična zamjena teza...

Daniela: Zašto Ivo?

Vlado: Mnogo štošta je krivo napravio.

Daniela: Što vi niste znali?

Vlado: Ja sve znam! Tko je gdje bio i što je radio.

Daniela: Rekli ste da Branimir Glavaš nije bio gospodar života i smrti u Osijeku početkom devedesetih. To je točan odgovor?

Vlado: Tako je! To je bila Peta kolona!

Daniela: Luka, odakle ste vi?

Luka: Ja san van iz Metkovića. Malo pokraj. Donijo mandarina i maslinov...

Daniela: Nakon emisije. Što radite?

Luka: A minjan kapute, bogati...

Daniela: Čekajte, kako to mislite?

Luka: Bijo komunista cili život, a sa' san u Adza.

Daniela: Zašto baš Jadranka?

Luka: Ja mislin da san ja bijo najslabija karika, a kako sebe ne mogu, eto nje. Ivo je najviše bankira.

Daniela: Što je bankirao?

Luka: A navodno u Brodosplita, Veroni, Hypo banki, banci, je li, HPB-u, HAC-u, nisan ni sve zapamtijo.

Daniela: Dobro! Vlado, vi ste jedini barakaš i najjača karika. Izbacit ćete Ivu ili ćete promijeniti mišljenje?

Vlado: Ostajem pri svome. Izbacio sam i Franju, i Stipu, i Ivića, pa ću i Ivu.

Daniela: Ivo, vi ste i statistički najslabija karika. Odlazite kući samo s vilom, mercedesom, satovima i podebljim računom. Zbogom!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Kakva je razlika izmedju WINDOWS-a i KURCA ??Nema razlike, oba ti padnu kada ti najvise trebaju!.!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Na vratima javne kuće se pojavljuje elegantan, njegovan čovjek 50-ih

godina. Madam, vlasnica bordela ga pita:"Mogu li Vam pomoći?"

"Htio bih do Valerije!"

"Poštovani gospodine, Valerija je naša najskuplja cura! Želite li možda

neku drugu djevojku?"

"Ne, hoću baš Valeriju!"

Madam poziva Valeriju, koja silazi niz stepenice i objašnjava mu da je

cijena 5.000 EUR. Čovjek nije ni trepnuo, vadi novčanik iz džepa i predaje
traženi novac.

Oboje odlaze u gornje prostorije. Poslije nekih sat vremena silazi

gospodin, vidno olakšan i zadovoljan. Slijedećeg dana se čovjek opet
pojavljuje i opet traži Valeriju.

Valarija mu objašnjava: "Do danas još nitko nije dva puta zaredom došao

kod mene, jer sam očigledno preskupa! Popusta nema, cijena je opet 5.000,-

EUR." Gospodin plaća bez riječi i odlazi sa Valerijiom. Poslije nekih sat

vremena napušta bordel, zadovoljan kao i prošli put.

Slijedeće noći se gospodin opet pojavljuje. Svi u bordelu su u čudu jer

opet traži Valeriju. Opet sve isto, on plaća i odlazi sa Valerijom.

Poslije burnog doživljaja, Valerija ne može izdržati i pita ga: "Nitko

još nije bio 3x kod mene, a ti dolaziš treću noć zaredom! Odakle si?"

"Iz Kistanja Donjih"

Ona: "Stvarno, pa to je nevjerovatno! I ja sam odatle!"

On: "Znam! Umrla ti je sestra, ja sam njen advokat! Ostavila je u

testamentu da ti za života predam njeno nasljedstvo od 15.000.-

EUR"!!!!!!!!!!!!!!



Naravoučenje:



3 stvari na ovom svijetu su ti sigurne:



1. smrt

2. porez

3. i da će te advokat izjebati!!!!!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Žali se Fata susjedi:
-Mujo mi je 300 % impotentan.
-Kako 300 %, jučer si rekla 100.
-Pao je niz stube, slomio prste i pregrizao jezik!

Na gradilištu viče Mujo:
-Bolan, Haso, je'l u tebe metar?
-Ma jok, tek 20 cm!

Žali se Mujo Hasi:
-Jučer sam došo doma i zateko Fatu u krevetu s Japancem!
-I??
-Što i? Ništa, otkud ja znam japanski?!

-Perice, što ste danas učili u školi?
-Na kemiji smo radili pokuse s eksplozivnim materijalima.
-Lijepo, a što ćete sutra raditi u školi?
-U kojoj školi?!

Sjede Mujo i Fata u parku na klupi.
-Mujo, ajd' me malo fataj!!
-Ajd' bježi onda!

Razgovaraju dva umirovljenika o onim stvarima. Prvi će:
-Mene služi kao današnja omladina.
-Kako to?
-Pa lijepo. Ja mu nađem posao, a on neće.


Radio Crnogorac kao grobar i već treći dan napustio posao.
-Pa zašto si već dao otkaz? - upita ga žena.
-Svi leže, a ja da radim? E, neću!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000
Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:

a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split

Mujo se misli i misli...
Ja bih ipak pozvao pomoć;
iskoristio bih džokera "pomoć prijatelja", pa bi pozvao svog jarana
Sulju.
Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara voditelj.
Halo, Suljo? Ovde voditelj kviza Milioner. Vaš prijatelj je
zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.

Zdravo Suljo, šta ima? upita Mujo.
Kako su ti Fata i djeca, imal' šta novo?
I tako, teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a
Mujo ga ne upita pitanje.
Voditelj: Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja
Sulju za odgovor?
Ma šta ću ga pitat, znam ja odgovor, al' sam iskoristio priliku
da se čujem s njim u Australiji.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

kad se zagorcu nesme dati vise piti??

kad si legne na pod, i drzi se da nebu opal
hehhehehe

_________________
V70, d5 autom., 163ks, '02.g. (2007.-2015.)
S80, d5 autom., 185ks, '08.g. (2015.-

pitanja u vezi arhitektonskog projektiranja, legalizacija i sl...
http://gradecki-projekt.hr/" onclick="window.open(this.href);return false;

Voditelj: "Znači, vi ste pjesnik?"
Mujo: "Da, ja sam pjesnik."
Voditelj: "Amater?"
Mujo: "A mater nije, ona radi po kući, malo oko bašte..."

_________________
S60, 2,4l, 140 KS, 2002. automatik