Ide pogrebna povorka po brijegu prema groblju, a u pratnji sve sami dedeki od 80-90 godina.
Jedva idu, škripe stare kosti, stenju, umro im Štef.
Na pola puta do groblje padne s lijesa jedan vijenac.
Sagne se Joža, jedva ga podigne, a vikne mu Franjo:
- Kaj je Joža, si buketa uhvatil ?

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Alkotest

http://www.youtube.com/watch?v=tZ8qRAtb ... annel_page" onclick="window.open(this.href);return false;

_________________
You drive BMW if you want to be someone!
You drive Mercedes if you are someone!
You drive Volvo if you don't care!

neodgovorno, jadan volvek, morace na poliranje

Čini mi se da je ovde dobro trljano

Kolege
Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u po posla, posto nije
smjela da napusti radno mjesto nazove u stanicu i zatrazi zamjenu, tek
nakon tri sata stize kolega da je zamjeni ali mrtav pijan, ona ga upita:
- "Pa covjece kakav si to dosao, sto si pijan???"
- "Joj suti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef
zvao rundu, pa zamjenik sefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pero, Suljo,Vjeko..."

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Papiga
Imao Mujo papigu koja je jako psovala,a u 6 sati mu dolaze gosti pa ne zna gdje da ju stavi da ne uznemiruje goste pa je stavi u zamrzivač.Nakon 2 sata gosti otišli i Mujo se sjeti Papige i ode do zamrzivača po nju.U jednom trenutku Mujo otvori zamrzivač i pita "Tko to mene tako lijepo gleda" kaže papiga "pingvin piz.. ti materina

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Purgeraj

Došao Mujo u zagrebački dućan:
• Dajte mi ovu kiselu vodu.
• Kaže se "mineralna voda" - ispravi ga prodavačica.
• Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno
vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:

- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
- Ja sam mazga.
- A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka: - Zdravo, ja sam
zeko,
A ko si ti?
- Ja sam vučjak.
- Što je to vučjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha:
- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam konjska muha.
Zeko je pogleda s lukavim smješkom, pa kaze:
- Daj me nemoj jebat.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

DNK Definicija po Bosanski:



Da Nije Komšijino

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Pita učiteljica Ivicu: - Koje vrste ptica su golubovi?
- To su ptice serice.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Pismo jedne žene...


Dragi mužu:
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.

Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat?
Ove posljednje dvije nedjelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je
telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila
posljednja kap.
Prošle nedjelje si došao kući, a nisi ni primjetio da sam bila kod frizera
i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi
negliže.
Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet
poslije
utakmice.
Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo.
Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja
odlazim.

PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu
Virdžiniju zajedno.


Sa srećom,
Tvoja bivša žena.



Odgovor:
Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo.
Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni
blizu dobre žene.
Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog
prigovaranja.
Šteta što to ne pomaže.
Primjetio sam da si se prošle nedjelje ošišala, ali prvo što mi je palo
na pamet bilo je:
Izgledaš kao muškarac!
Moja majka me je odgajala da ukoliko nemam da kažem ništa lijepo, bolje da
ne kažem ništa.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim
bratom, jer, ja sam prestao jesti svinjetinu prije sedam godina.
Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže, zato što je
cijena još uvijek bila zakačena. Molio sam Boga da je to samo slučajnost
što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a da je
cijena tvog negližea bila 49,99 dolara.

Usprkos svemu, ja sam te još uvijek volio i osjećao da mi još uvijek
možemo
biti zajedno.
Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na
lotu, dao sam otkaz i kupio nam 2 karte za Jamajku.
Ali, kad sam došao kući, ti si već bila otišla. Pretpostavljam da se sve
ovo izdešavalo sa razlogom.
Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvijek želela.
Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala, neću morati da
ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.

PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao
Karla.
Nadam se da to ne predstavlja nikakav problem.


U potpisu:
Prebogat i slobodan.

_________________

jednoga dana u ono vrijeme na sastanku radničkog savjeta jedne firme:
održao drug direktor poduži govor i na kraju upita, ima li nekih pitanja drugovi?
javi se jedan pa započne
druže direktore, jel ispravno da ja, moja žena i četvero djece živimo u baraki a vi i vaša žena sami u četverosobnom stanu?
na to će direktor
odlično pitanje druže, pa naravno da nije ispravno, ne kaže se u baraki nego u baraci
ima još nekih pitanja?

_________________
do not repair something if it is not broken

Moj kolega dolazi kući, i ispred zgrade sretne svoje komšije, sve starci 70-tak godina, i uredno ih pozdravi sa:
"Dobar dan Lavovi"
"Joj Josipe, kakvi smo ti mo lavovi" smiju se didice.
"Kako niste, pa svako malo neki od vas rikne."

Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'

'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'

'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.

'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.

Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.

U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:

'Ma zajebavam se. Mrtva je.'

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Slon ide kroz tunel 100km/h u suprotnom smjeru puše vjetar 200km/h. Koliko će palačinki slonu pasti u uho ako su žvakače 1 euro? Nula jer jogurt nema kičmu!!!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=