bio jednom jedan LALA,lovac poštenjačina ali volio mnogo da psuje
i tako ti on u lovu ,istrča zec a Lala nanišani opali i promaši
-jebe Lala nišan,pušku,boga,zeca skida sve sa nebesa
-Čuo za to pop pa hoće da interveniše; ajd ako Lala bude samnom u lovu neće valjda psovat uz svetog čovjeka
-I tako ti oni u lovu i izleti srndać
LALA OPALI I OPET PROMAŠI:
-jebe popa,pušku,boga,nišan,punjenje sve redom
-pop se zgraža i govori nemoj Lalo grijeh je čućete bog
-uto poče kiša i sakriju se oni pod drvo
-opali grom u drvo i ubi popa ,a Lala osta živ

KDA ČUJEŠ ODOZGO
-jebem ti nišan,cijev,pušku Lalu ......

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata. Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li da polagati test.
Perica prihvati bez oklijevanja i direktor počne sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokyo.
Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?
Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što
muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:
Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
POUKA: Čovjek sa godinama postaje PERVERZAN!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija


SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija


STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija


POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija


ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija


POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objaąnjavanje zaąto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija


DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika



OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Ulazi pilot u putničku kabinu zrakoplova i obraća se putnicima:
" Poštovani putnici, jedan motor nam je krepao, drugi radi 30%. Već smo izbacili sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najbliži aerodrom morat ćemo žrtvovati dio putnika. Nećemo nikoga diskriminirati na osnovi boje kože, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ići prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, biseksualci, cigani, crnci, zatim homoseksualci....."

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Dva prijatelja odu u lov. Dok hodaju sumom, jedan od njih se srusi. Ne dise i pogled mu je staklast. Onaj drugi panicno dograbi svoj mobitel pozove hitnu pomoc: "Upomoc! Prijatelj mi je umro! Sta da radim?" Dezurni operater kaze: "Smirite se, ja cu vam pomoći. Za pocetak, moramo biti sigurni da je mrtav." Uslijedi tisina, a onda se zacu pucanj i tip kaze: "Dobro. Sta sad?"

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Prezervativ

Jedan čovjek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš... "
Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."
Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?"
Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni
Identifikacijski Broj je 61020499981"
Operator: "Hvala Vam, Gospodine MArko. Vidim da živite u Ulici jablana 13
i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj
mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? "
Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
Operator: "Pa umreženi smo Gospodine."
Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske
pizze extra ljute..."
Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine."
Mušterija: "Kako to mislite?"
Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok
krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog
zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"
Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran
sam da će Vam se svidjeti."
Mušterija: "Zašto to mislite?"
Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska
jela od soje". Zato sam Vam to predložio."
Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.
I koliko to košta?"
Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.
Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."
Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."
Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti
gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš
dostavljač stigne do mene."
Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
računu."
Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko
Vam treba za dostavu?"
Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno
voziti pizze na motociklu."
Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo
pretpostavio da ćete voziti njega."
Mušterija: "@#%/$@&?#!"
Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate
dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i vikanja na
policajca 2008."
Mušterija: (Bez riječi)
Operator: "Želite li još nešto Gospodine?"
Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole
piše u Vašem oglasu!"
Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas je ima klauzulu da ne smijemo
nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Strajkovalo 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti.
Nekakvim slucajem naidje jedan gospodin s novim crnim Mercedesom,
zaustavi se i pita jednog od strajkaca:
- Je li, sta to radite?
Ovaj mu odgovori da strajkuju zato sto nema posla.
Gospodin izvadi vizitku iz dzepa i kaze strajkacu:
- Evo mozes odmah sutra poceti raditi kod mene u
mojoj firmi.
A strajkac ce njemu:
- Pa dje nadje bas mene od ovih 5000 ljudi...

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Zatekao Crnogorac zenu s ljubavnikom. Dohvati pusku, a ljubavnik izleti gol iz kreveta i prema vratima. Crnogorac ga u prolazu uhvati za k****, ali kako je bio vlazan, sklizne. Na to opali Crnogorac nekoliko metaka za njim ali promasi. Kad su u selu culi pucnjavu, misleci, da je neko slavlje, svi dohvate puske i pistolje i nastade sveopca pucnjava.

Crnogorac sav jadan kaze: Ma nije meni to sto mi j***o zenu, ni sto mu obrisah k****, vec sto ga ispratismo ko heroja, majke mu!"

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Odličan

_________________
I'm not crazy! My reality is just different than yours...
XC70 AWD automatic u garaži.

Dragi mužu:
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.

Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat?
Ove posljednje dvije nedjelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je
telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila
posljednja kap.
Prošle nedjelje si došao kući, a nisi ni primjetio da sam bila kod frizera
i manikirala se, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi
negliže.
Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet poslije
utakmice.
Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo.
Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja
odlazim.

PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu
Virdžiniju zajedno.


Sa srećom,
Tvoja bivša žena.

Odgovor:
Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo.
Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni
blizu dobre žene.
Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog
prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.
Primjetio sam da si se prošle nedjelje ošišala, ali prvo što mi je palo na
pamet bilo je:
Izgledaš kao muškarac!
Moja majka me je odgajala da ukoliko nemam da kažem ništa lijepo, bolje da
ne kažem ništa.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim
bratom, jer, ja sam prestao jesti svinjetinu prije sedam godina.
Otišao sam spavati iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cijena
još uvijek bila zakačena. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je
moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a da je cijena tvog
negližea bila 49,99 dolara.

Usprkos svemu, ja sam te još uvijek volio i osjećao da mi još uvijek možemo
biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotu,
dao sam otkaz i kupio nam 2 karte za Jamajku.
Ali, kad sam došao kući, ti si već bila otišla. Pretpostavljam da se sve
ovo izdešavalo sa razlogom.
Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvijek želela.
Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala, neću morati da
ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.

PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla.
Nadam se da to ne predstavlja nikakav problem.


U potpisu:
Prebogat i slobodan.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Došao Mujo kući nakon pola godine sa bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom.
I tako jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- Ko prolije juhu, jebat će ga babo.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

U Hrvatskoj ništa nije uspjelo,pa tako neće ni kriza

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Došli muž i žena u neki
luksuzni hotel, sjede u baru i vide jednu jako zgodnu djevojku.

-Baš je zgodna ona tamo...
šteta što je kurva, kaže muž.

- Sram te bilo, kako možeš
govoriti za ovu finu djevojku takve stvari....

- Ma jeste kurva, sto posto!

- Ma nije!

- Evo, dokazati ću ti. Kreni
polako prema našoj sobi, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi prije nas
u spavaću sobu, sakrij se negdje i slušaj...!

- I tako, stoji žena skrivena
iza zavjese, a muž dovede djevojku...

- Dobro!, kaže ona, kod mene
se plaća unaprijed, to je 100 dolara na sat!

- Uh, pa to je mnogo novaca,
nemam toliko...!

- Pa koliko bi dao...?

- Što ja znam, imam samo 10
dolara!.

- Onda ne znam što si me zvao!,
kaže kurva i bijesna izađe.

- Poslije nekog vremena muž
i žena se vratili u bar, sjede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih
i dobacuje:

Eto vidiš što dobiješ za
10 dolara!.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati: -Daj ajmo se j....i malo!-

A ona njemu: -Ma ne mogu Mujo, imam mengu.-

I tako on nju nagovara i nagovori jena kraju.

Sutra dan se on probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i
vidi krvav krevet.

I kaže:-U, jebote, ubio sam Fatu!!-

Ustane se i pogleda u ogledalo i kaže:-Ma šta ubio! Pojeo je!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=