U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:
- Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!
Fata spremi ruksak, isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet.
Mujo je oko pola sata pokušavao da upali auto, ali nije uspio.
Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako uvuče u krevet.
Na to će Fata:
- Jel' ladno vani?
- Jest vala.
- A onaj moj blento otišo na pecanje!

------------------------------------------------------------

Eto što se događa onima koji ne voze Volvo

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Kako se samo varas...

_________________
Volvo S40 1.8, wine red, 1996.; 2000. - 2006.
Volvo 850 T5R, yellow, 1995.; 2006. - 2008.
Volvo 850R estate, red, MANUAL!!, 1996.; 2008. - 2012.
Volvo S80 T6, 2002.; 2009. - 2012.
Volvo V70 2.4 20v 2001.; 2012. - 2013.
Volvo S80 2.5d, 1999.; 2012. - ...

Mi bar upalimo auto i otiđemo, pa ne znamo što se događa 8)

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Mozda ovaj tvoj americki, europski vole ne upalit ponekad

_________________
Volvo S40 1.8, wine red, 1996.; 2000. - 2006.
Volvo 850 T5R, yellow, 1995.; 2006. - 2008.
Volvo 850R estate, red, MANUAL!!, 1996.; 2008. - 2012.
Volvo S80 T6, 2002.; 2009. - 2012.
Volvo V70 2.4 20v 2001.; 2012. - 2013.
Volvo S80 2.5d, 1999.; 2012. - ...

To je zato jer imaju TRACS

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

By WGW

Gdje se nalazi slijepo crijevo kod žena? Kad uđeš desno!
Sine nemoj ljuljati baku ,nije se zato objesila.
Žene gutaju pilule kako muškarce nebi bolila glava.
Da mi je ženska pamet pa da se malo odmorim.
Da nije našla muškarca žena bi pripitomila neku drugu životinju.
DOBAR GRAH DALEKO SE ČUJE
Ostavite pušenje ,štetno je za koljena - Doktor
Dan žena je osmog trećeg , dan pedera je drugi drugog.
Vrhunac gluposti je kada ti vlastiti otac objašnjava da si postao od majmuna.
Ženski pokret je prava stvar ,naročito ako je ritmičan.
Bolje ispasti budala nego iz aviona.
Žene šute jer znaju da muškarci ne bi mogli podnijeti istinu o sebi.
Voli svoje prijatelje ,ali nemoj biti uhvačen.
WC je najstrašnije mjesto na svijetu ,tamo su se i najhrabriji usrali.
Bolje biti malo udaren nego pretučen.
Sex ubija - umri sretan.
Najbolja boja za jaja je ruž
Kad javna kuća časti gosti najebu.
Svoje sam najbolje dane provela noću.
Lezi ,mislim da te volim...
Krave muzare su tužne jer sve završava na predigri.
Cura mi nije luda ,ali opaljena jest.
Tko ima sreće u kartama ,ima novca za ljubav.
Vodite ljubav a ne rat - od ženskih sisa još nitko nije umro.
Loš sex je ipak bolji od dobrog dana u školi.
Želim biti ministar spolnih poslova.
Idealna cura je lijepa ,pametna ,bogata i moja.
Sex je kao novac ,dobar je iako je prljav.
Zašto onaj koji hrče uvijek prvi zaspi.
Nisam primjetio da mi se žena davi ,vrištala je kao i uvijek.
Mojoj ženi ne fali daska u glavi već cijela drvna industrija.
Ne daj se Ines nije ti se ni mater dala.

_________________
15% popusta na servis vašeg omiljenog automobila : 100 kuna
15% popusta pri kupnji rezervnih djelova za vaš omiljeni automobil : 100 kuna
Upoznati nove ljude i prijatelje :Neprocjenjivo




Volvo for Life

Dobra kolekcija

_________________
You drive BMW if you want to be someone!
You drive Mercedes if you are someone!
You drive Volvo if you don't care!

Gata ciganka mladoj djevojci. Gleda u sol i kaže:
- Vidim slovo Z…. bit ćeš zdrava, zdravlje će te prati u životu…
- Vidim slovo B… bit ćeš bogata, će bude para…
- Vidim slovo Ć... bit ćeš zaljubljena, ljubav ima te prati u životu.

A djevojka kaže:
- Dobro, jasno mi je da je Z - zdravlje, B - bogatstvo, ali kako može biti Ć - ljubav?
Ciganka odgovara:
- Jel imaš ti dečka?
- Imam.
- Će te kara...

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

_________________

Razgovaraju 2 cigana na mobitel,pa jedan kaze drugom:Bratko,nemoj da pricas ciganski!
Naplatit ce nam ROMING!!!

_________________
850 2.5-20v

Došao Mujo kući nakon pola godine sa privremenog rada, opalio bi Fatu al nemogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati
"Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij supom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom".
I tako jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će
" Ko prolije supu, jebat će ga babo".

_________________
..Volvo 440+LPG..

Mujo i Fata u Londonu sjednu u taxi .
Pita ih vozac:
- Where are you coming from?
Kaze Mujo:
- From Bosnia.
Fata pita:
- Sta kaze, sta kaze?
Mujo:
- Pita odakle smo, ja kazem iz Bosne.
Vozac pita:
- Which town?
Mujo:
- Sarajevo.
Fata pita:
- Sta kaze, sta kaze?
Mujo:
- Pita iz kojeg smo grada, ja kazem Sarajevo.
Vozac:
- I had the worst sex in Sarajevo.
Fata:
- Sta kaze, sta kaze?
Mujo:
- Da te zna.

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Voze se Bosanac i Janez u vlaku kroz Sloveniju.
Bosanac vadi jabuku da je pojede ..
na što ga Slovenac pita: "Je pa kaj ti je to?!"
"Jabuka", kaže Bosanac ...
"Pih, pri nami je odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU 3 put večja!"
Nakon nekog vremena vadi Bosanac krušku.
Pita ga opet radoznali Slovenac: "Je pa kaj je sad to?"
"Kruška, šta nikad nisi vidio krušku?"
"Pih pri nami je 3 put večja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!"
Nakon nekog vremena vadi Bosanac paradajz ...
opet Slovenac pita: "Je pa kaj je sad to?"
Na to će Bosanac: "Ribizla, mamu ti je***, ribizla!"

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Sredovječna žena dobila srčani napad, i našla se u stanju kliničke

smrti. Tu se vidjela s Bogom i upitala ga:

"Je li to kraj mog života?"

Bog joj reče:

"Ne, trebaš živjeti još 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana."

Poslije oporavka, žena se zadrži još neko vrijeme u bolnici, jer je

tražila da joj naprave face lifting, liposukciju i još nekoliko

kozmetičkih zahvata (da ne ulazimo u detalje). Kad će već poživjeti

toliko, neka bar poživi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakorači na

ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini.

Žena ostane na mjestu mrtva.

Kad se opet srela s Bogom, ona ga upita:

"Zašto si dozvolio da poginem kad si mi obećao još toliko vremena?"

Bog ju zagleda malo bolje, pa reče:

"E jebiga, nisam te prepoznao..."

Stoga: Ostanite prirodne...

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji. Krenuo
već prvi dan u obilazak tvrđave

i dok je obilazio ugleda mazgu svezanu za stup. Upita on najbližeg stražara
čemu služi ta mazga.

- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo
smo tu bez žena, pa...

- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrješnicu i
slično! - naredi general i ode dalje.

Nakon mjesec dana u pustinji ni general nije mogao više izdržati, pa što će
- kud' će, odluči se i on malo

zabaviti s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se
oblačio, olakšan i zadovoljan,

upita stražara:

- Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali?

- Pa ima razlike, gospodine generale.

Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u
kojem je javna kuća!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=