Došao mucavac kući i pod prozorom nađe mrtvog konja.

Brzo uzme telefon i nazove komunalno.
dddddoooob...bar veečč...čer, jelli kommmunalno?

jest - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoći?

maaa, ččččuj....ččččujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog prooozora je
mrtav kkkkkonj, tttrebbalo bi ggga od.. od.. odnijet!

dobro, a koja je to ulica?

s... s... s... s.... s... s...

jeli Strosmajerova?

ma nnne neego s... s... s...! i kako nije mogao izgovoriti mucavac
poklopi slušalicu.

Malo se smiri, a potom ponovno nazove.
ddddobbbar veečeeer, jjjj jeli kom komunalno?

jest recite!

ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga
od..od..od.. odnijet.

a koja je ulica?

s... s... s... s...

je li Strosmajerova?

ma nije negggo s... s... s...! i opet mucavac poklopi.



Nakon pola sata nazove ponovno sad već totalno ljut.
dddddobbbaarr vee.. vee.. veeer, imma mr.. mrtav konj tu na na na
ulici, tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet.

a koja je to ulica?

ma ova s... s... s... s...

je li Strosmajerova?

da!

pa kako sad Strosmajerova kad do sada nije bila!!!?


ma dovukkkko sam ga do Strosmajerove, pizzzzzzda mu mattterina

_________________

Hobotnica na zagorski način:

Sastojci:
- 1 malo prase (do 15 kg )
- 1 veća hobotnica (cca 2 kg )
- krumpir.

Priprema:
Dok se odojak vrti na ražnju, hobotnica se kuha s krumpirima u puno vode i posoljeno.
Kad je hobotnica gotova, a odojak pečen, izvade se krumpiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i pesima, da ne zajebavaju dok se jede.
Uz odojak servirati hladnu pivu ili gemišt.

_________________
V-40 1.9 D 102 2005-2011
Altea 1.9 TDI 105 2010-2012
Megane Grandtour II 1.5 dci 105 2013-2014
Citroen C5 2.0 HDI, Hydroactive, 163 2014-

Dosla je bosanska fudbalska reprezantacija u goste kod Albanije, da odigra jednu utakmicu. Sat vremena prije utakmice igrači Bosne i Hercegovine vele treneru Ćiri da ne žele igrati. Jedino Haso hoće. Na to Ćiro veli:
- "Dobro, nema problema. Neka Haso odigra utakmicu sam, a mi ćemo otići u neki kafić i malo se zabaviti."
I tako bilo.
Otišli igrači i trener u neki kafić u Tiranu, jedino Haso ostao, da odigra utakmicu.
Kada je bilo poluvreme, igrači gledaju na teletext:
- "1:0 za Bosnu, gol od Hase u 8.minut."
Igrači sasvim sretni nastave slaviti i opet uključe Teletext na kraju utakmice i ugledeaju:
- "1:1, gol Skele u 90.minuti".
Igrači sav razočarani odlete u Stadion, u svlačionicu i ugledaju Hasu kako leži na podu i plače.
Upita ga Ćiro:
- "Ćiro te tvoj pita, kako si sine, mogo primiti gol u zadnjoj minuti?"
Na to će Haso sav rasplakan:
- "Pa šta ja mogu, kad sam primio crveni karton već u 10.minuti?"

_________________
V-40 1.9 D 102 2005-2011
Altea 1.9 TDI 105 2010-2012
Megane Grandtour II 1.5 dci 105 2013-2014
Citroen C5 2.0 HDI, Hydroactive, 163 2014-

Otisli Mujo i Haso letiti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio.
Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je:
- "Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, zebe me."

--------------------------------------------------------------------------------

Usao debil u autobus. Stade autobus. Izađe vozač i kontrolor. Prođe pet minuta, izađe debil i kaže: - "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će njemu:
"Šuti i uđi u autobus."
Poslije petnaest minuta, debil ponovo izađe i govori:
- "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će ljutito:
- "Marš u autobus."
Poslije pola sata debil ponovo izađe i reče:
- "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će kontroloru:
- "Hajd pusti ga da kaže, možda nešto zna, možda mu je otac neki mehaničar, hajd reci?" , a debil će:
- "Autobus se pokvario."

---------------------------------------------------------------------------

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- "Hoćeš li čuti vic o plavušama?"
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- "Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli:
1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?"
- "Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavat."

----------------------------------------------------------------------------

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je reka u Nemačkoj."
- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."

-------------------------------------------------------------------------------------

Izmislila lija zahod s glazbom. To se pročulo po šumi i dolazile su životinje da ga isprobaju. Tako ti dođe medvjed. Pita ga lija šta da pusti, a on kaže štogod i ode na WC. Nakon nekog vremena izađe on sav usran i pita lija:
- "Što je bilo?"
A medo joj odgovori:
- "Pa pustila si himnu i morao sam stajati."

_________________
V-40 1.9 D 102 2005-2011
Altea 1.9 TDI 105 2010-2012
Megane Grandtour II 1.5 dci 105 2013-2014
Citroen C5 2.0 HDI, Hydroactive, 163 2014-

Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Srbin: "Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija."
Ribica ispuni.

Slovenac: "Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata da napraviš najveći zid oko
Slovenije da niko ne može da preskoči."
...Puff i ribica ispuni.

Hrvat: "Je li ribice, pušta taj zid vodu ?"
Ribica: "Ne."
Hrvat: "PUNI!"

_________________

Metereolozi rekose da ce dolazeca zima biti izuzetno hladna, pa rekoh da vidimo skalu/definiciju minusa tj temperature


+18 C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač

+10 C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje

+2 C Italijanski automobili ne mogu da upale

0 C Destilovana voda se smrzava

-1 C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.

-4 C Pas vam se uvaljuje u krevet.

-10 C Francuski automobili ne mogu da upale

-12 C Političari počinju da pričaju o beskućnicima.

-15 C Američki automobili ne mogu da upale.

-20 C Dah se čuje.

-24 C Japanski automobili ne mogu da upale.

-28 C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.

-29 C Nemački automobili ne mogu da upale.

-30 C Ni jedan normalan automobil ne može da upali.

-36 C Ruski automobil ne može da upali.

-39 C Rusi zakopčavaju svu dugmad na kosuljama.

-50 C Automobil ti se uvaljuje u krevet.

-60 C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.

-70 C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kantri.

-72 C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.

-120 C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u bedaku.

-273,15 C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Volvo pali, Rus liže smrznutu vodku.

_________________

_________________
"Svi imaju pravo na mišljenje i svi ga imaju pravo izreći, ali ako iznosite mišljenje o temi o kojoj pojma nemate, onda dozvolite i drugima, koji o tome nešto znaju da vam kažu da ste budala."

Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori.

Ugleda on svjetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali nitko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga.

On im objasni šta mu se desilo i upita: "Mogu li dobiti nešto za jelo, jako sam gladan?" Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Htio se okupati, on ih opet upita može li i ne dobije odgovor. Ode on u kupaonu i okupa se. Vidi on da samo šute, pa skoči na Crnogorku, završi posao i ode.

Kad je otišao, Crnogorka upita muža: "Viđe li ti, coce, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?!"

A Crnogorac će: "Prva si progovorila - ti gasiš svijetlo!"

_________________
V-40 1.9 D 102 2005-2011
Altea 1.9 TDI 105 2010-2012
Megane Grandtour II 1.5 dci 105 2013-2014
Citroen C5 2.0 HDI, Hydroactive, 163 2014-

Ona:

1. Reže kruh i slučajno nožem ozlijedi prst
2. Kaže ''Joj''
3. Stavi prst u usta kako bi zaustavila krvarenje
4. Drugom rukom uzme flaster i zalijepi ga na ranicu
5. Nastavi rezati kruh

On:
1. Reže kruh i slučajno se zareže
2. ''U p____ materinu, urla on iz sveg glasa
3. Ispruži ruku daleko od sebe
4. Gleda u drugu stranu da ne vidi krv
5. Viče ''Ženoooo!''
6. Krv pada na nedovršeni sendvič
7. Ipak će malo prileći, malo mu se vrti u glavi
8. Dok ona ne dođe on nastavlja s kuknjavom kako je teško ozlijeđen
9. Čita Doktora u kući ne bi li saznao koliko odrasla osoba mora izgubiti krvi da bi doista i napustila ovaj svijet
10. Ona stiže u zadnji čas s kutijom prve pomoći
11. Nakon što ga je previla, ona mora nastaviti s rezanjem kruha
12. On zahtijeva dobar kotlet - treba nekako nadoknaditi taj gubitak krvi
13. No, budući da je ipak preživio šok treba i pivo, onako za smirenje
14. Diže flaster, samo da provjeri krvari li još
15. Kopa po rani dok mu ponovno ne prokrvari
16. Šalje ženu u p____ materinu zato jer mu nije dobro previla ranu

_________________
VOLVO U SRCU FIAT U GARAŽI ALI STIGO I VOLVO

Kako žena mijenja ulje:

- Odveze auto u servis
- Presjedi u kaficu 15 minuta tracajuci sa prijateljicom
- Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze auto
- Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodjac ulja preporucuje i onda opet mijenja ulje na isti nacin


Kako muškarac mijenja ulje:

- Kupi ulje, filtre, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
- Ustanovi da je posuda u koju odsipa ulje puna od prošle zamjene, pa je prospe u umivaonik
- Otvori konzervu piva i popije je
- Petnaest minuta traži dizalicu, najzad je nadje
- Namuci se jer je dizalica zaribala. Najzad podigne auto
- Popije još jedno pivo dok se odmara, psujuci one što prave dizalice
- Stavi posudu za odlivanje ulja ispod automobila
- Traži kljuc za odvrtanje šrafa koji zatvara rezervoar sa uljem
- Psuje one koji prave aute zato što za svaki prokleti šraf treba poseban kljuc
- Ne može naci kljuc, pa odvrne šraf motorcanglama
- Šraf mu ispadne u posutu sa uljem, a onda se preko šrafa i njegovih ruku prospe vruce ulje
- Psuje i briše ruke o hlace
- Krece po još jedno pivo koje ce popiti dok ceka da ulje istekne
- Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider
- Ipak uzme i popije pivo
- Traži kljuc kojim se skida filtar
- Psuje one koji prave aute zato što za svaki prokleti šraf treba poseban kljuc
- Najzad nekako odvoji filtar koristeci šrafciger
- Obriše prljave ruke o hlace i otvori još jedno pivo
- Naidje prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u birc
- Sutradan uzme korito sa uljem i prospe ga u kanalizaciju
- Izgazi kapi ulja koje je prolio po ulici
- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru
- Pošalje sina u prodavaonicu po pivo
- Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najprije ispipa masnim rukama
- Sipa prvu kutiju ulja u motor
- Sjeti se da nije zavrnuo šraf rezervoara sa uljem
- Trci da pronade šraf, sjeti se da je on upao u korito za ulje. Trci do umivaonika i srecom nade ga zaglavljenog u rešetku
- Naredi sinu da stoji pored umivaonika i da ne dopušta nikome da tu bilo šta sipa, dok on ne nade nešto cime ce išcackati šraf
- Išcacka ga iglom od ženinog broša (poslije ce joj objašnjavati zašto je broš masan a igla kriva)
- Brzo legne pod auto i uvrce šraf dok ulje kaplje iz motora
- Ulje mu umasti ruke, kosu, celo...
- Psuje ulje, kola, ženu...
- Traži od sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje
- Briše ulje i psuje sina što je donio baš novine koje on nije citao
- Psuje sina što je morao umastiti sliku miss Maja 1992, koju godinama cuva
- Obriše se
- Popije pivo
- Sipa ostatak ulja
- Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja, jer je ona prva iskapala
- Dok ceka sina, pije pivo. Najzad sin donese pogrešno ulje
- Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodaca
- Psuje sina što nije otišao u drugu radnju
- Ipak sipa pogrešno ulje
- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujuci je
- Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodac ulja preporucuje i onda opet mijenja ulje na isti nacin
__________________

_________________
VOLVO U SRCU FIAT U GARAŽI ALI STIGO I VOLVO

_________________
850 T5 estate green olive 1997-2011

Ako sam sisao vesla, ne znaci da sam pusio gliser...

u redu je!

_________________
Volvo-Oh no! You just killed a kid in Halloween Costume?

Pored male djevojčice u avionu sjedi manager.
Okrene se prema njoj i kaže: "Ne bi li se mi malo razgovarali?
Čuo sam da vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa
suputnicima!". Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu,
zatvori je, okrene se prema njemu i kaže: "O čemu bi vi htjeli
razgovarati?". - " Ne znam zapravo", kaže manager, "kako bi
bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?". -
"U redu", kaže djevojčica,"to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi
dozvolite da vas prije toga ja nešto pitam!
Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje
iz sebe sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje
komade suhe trave. Zašto je to tako?".
Nakon kraćeg razmišljanja kaže manager: "Ne znam kako da to
rastumačim!". –
"Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o
nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom govnu!".

_________________
15% popusta na servis vašeg omiljenog automobila : 100 kuna
15% popusta pri kupnji rezervnih djelova za vaš omiljeni automobil : 100 kuna
Upoznati nove ljude i prijatelje :Neprocjenjivo




Volvo for Life

> Ulazi cigo u birtiju sav sretan:
> - "Konobaruuuuuuuuuuuu!"
> Runda pica za cijela birtija.......
> Konobar ga upita:
> - "Sto to slavis cigo?"
> Cigo:
> - "Ozenio mi se najstariji sin, doveo plavusu, znas kakva je,
> sise, guza sve dobro, jebo je ja, najstariji sin, srednji sin,
> a znas onog malog Asima, jebo i on .
>
> Mjesec kasnije ...
> - "Konobaaaaaaaaaaaaaaaaaar, runda pica za cela birtija"
> Konobar opet upita:
> - "Sto sad slavis cigo?"
> Cigo:
> - "Ozenio mi se srednji sin, doveo crnku, znas kakva je ono prava,
> jebo ja, najstariji sin, srednji, znas onog malog asima, jebo i on."
>
> Mjesec kasnije dolazi cigo sav sjeban u birtiju, sjeda za sank i kaze:
> - "Konobar duplu vodku samo za mene."
> Konobar:
> - "Sto je bilo cigo?"
> Cigo:
> - "Udala mi se najstarija cerka, dovela nekog velikog crnca,
> jebo mene, najstarijeg, srednjeg, a znas onog malog
> Asima?;UMROOOOOOOOO JEBOTEEEEEE !!!

_________________