_________________
"Svi imaju pravo na mišljenje i svi ga imaju pravo izreći, ali ako iznosite mišljenje o temi o kojoj pojma nemate, onda dozvolite i drugima, koji o tome nešto znaju da vam kažu da ste budala."

Kaj to nije bil dan gotovoih jela Gotova jela 29 Novembar

_________________
V70R 299 HP 7/2013 -
V70 2.4 170HP 12/2011 - 7/2013
V40D 115HP 11/2004 - 12/2011

Abeceda po Zdravku Mamiću

A - ako vas nabijem na k...
B - budući sam vas nabio na k...
C - cijeloga vas nabijem na k...
Č - čitavog vas nabijem na k...
Ć - ćoravog vas nabijem na k...
D - dođite da vas nabijem na k...
DŽ - džaba vas nabijem na k...
Đ - đe da vas nabijem na k...
E - e pa nabijem vas na k...
F - fakat vas nabijem na k...
G - gonite se u k..., ma šta gonite, nabijem vas na k...
H - hoćete da vas nabijem na k...
I - i tako vas nabijem na k...
J - jako vas nabijem na k...
K - kad vas ja nabijem na k...
L - lijepo vas nabijem na k...
LJ - ljetos sam vas isto nabio na k...
M - ma nabijem vas na k...
N - nabijem vas na k...
NJ - nježno vas nabijem na k...
O - opet vas nabijem na k...
P - pazite da vas ne nabijem na k...
R - rado vas nabijem na k...
S - stvarno vas nabijem na k...
Š - što sam vas nabio na k...
T - tad vas nabijem na k...
U - uh što sam vas nabio na k...
V - vidiš kako je kad vas nabijem na k...
Z - zaista vas nabijem na k...
Ž - žestoko vas nabijem na k...

Hvala, gospodine Mamiću.
M: Nema na čemu, samo nemoj to sad ne objavit jer ću te tako nabit na k...
p.s. svaka sličnost sa stvarnim ljudima i događajima je namjerna

_________________
VOLVO U SRCU FIAT U GARAŽI ALI STIGO I VOLVO

hebiga,naš maminjoooooooo

_________________
kupil bum si s60R i nikoga nikaj nebum pital

Umrli Talijan, Nijemac i Hrvat i dolaze oni pred Sv.Petra....

- Pa kako ste umrli, što se desilo? - pita Sv. Petar.

Prvo će Talijan:
- Kupio sam novi Ferarri i tako malo autocesta, gas, 300 na sat i jebiga spizdio se…

Kaže Nijemac:

- Ja si kupio novi Porsche, pa isto tako autocesta, gas, kiša, sklisko, 300 na sat i spizdio se....

In onda će Hrvat:
- A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed...'
- Da i....??? - pita Sv. Petar - pa kako si umro?
- Od gladi.

_________________
VOLVO U SRCU FIAT U GARAŽI ALI STIGO I VOLVO

Sastanu se Američanin i 'Rvat te divane malo o vladama i poznatim ljudima. Pa će tako Američanin: „Look, we have George Busch, Stevie Wonder, Johnny Cash and Bob Hope.
Na to će 'Rvat: „ We have Ivo Sanader and no wonder, no chash and no hope“

_________________
V70R 299 HP 7/2013 -
V70 2.4 170HP 12/2011 - 7/2013
V40D 115HP 11/2004 - 12/2011

_________________
15% popusta na servis vašeg omiljenog automobila : 100 kuna
15% popusta pri kupnji rezervnih djelova za vaš omiljeni automobil : 100 kuna
Upoznati nove ljude i prijatelje :Neprocjenjivo




Volvo for Life

Ulovili Srbin, Šiptar i Makedonac zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.

Makedonac:
- "Ja hoću da moja makedonija bude slobodna i bez Šiptara." Ribica ispuni.

Šiptar:
- "Ja hoću da Kosovo bude slobodno, bez Srba i da napraviš najveći zid oko Kosova da niko ne može da preskoči."...Puff i ribica ispuni.

Srbin:
- "Je li ribice, pustal' taj zid vodu?"
Ribica:
- "Ne."
Srbin:
- "PUNI!"

_________________
VOLVO U SRCU FIAT U GARAŽI ALI STIGO I VOLVO

U jednoj američkoj školi...

..učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.

Počinje sat i učiteljica ispituje: "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest... tko je rekao "Sloboda ili smrt"? Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija"

"Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao "Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"? Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."

Nato nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas!"

Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"

"Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu"

Razred je u tišini - iz pozadine se čuje "Puši kurac!"

Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"

Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington"

Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"

Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"

Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvjest, na vrata upada ravnatelj škole: "U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!!!"

Suzuki: " Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb"

- ovo i nije toliko vic, koliko je svakodnevica, no šta ćemo

_________________
V-40 1.9 D 102 2005-2011
Altea 1.9 TDI 105 2010-2012
Megane Grandtour II 1.5 dci 105 2013-2014
Citroen C5 2.0 HDI, Hydroactive, 163 2014-

_________________
kupil bum si s60R i nikoga nikaj nebum pital

Došao Mujo kod popa da se ispovijedi pa kaže:
-"Pope grdno sam zgriješio. Došla mi punica i mi uz priču pa kafu i ja je kresnem."
Kaže pop:
-"To je veliki grijeh."
A Mujo kaže:
-"Nije to ništa, no došla meni snaha i mi uz priču pa kafu i kresnemo se.
Na to će pop:
-"Aooo pa, ti si veliki grješnik.
Mujo nastavi:
"Nije to ništa. Došao kod mene zet i mi uz priču uz kafu i kresnemo se.
A pop ce na to:
-"Ajde ti kući, da se i mi ne zapričamo."

_________________

- Allooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament BiH?
- Jeste gospodine, a sto zelite?
- Ocu da postanem clan Parlamenta, sta mi za to treba?
- Jesi ti covjece lud???
- Jesam, je l' treba jos nesto?

_________________

Zašto je bolje biti muškarac?

- Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi

- Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer

- Možeš sam otvoriti sve vrste konzervi i tegli sa džemom

- Prijatelji te ne sažaljevaju kada se ugojiš

- Kada mijenjaš programe na TV-u, ne zadržiš se tamo gdje vidiš suze

- Stražnjica ti ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao

- Tvoji orgazmi su pravi

- Kada odslužiš vojsku, više ne moraš nikad ribati WC

- Previše seksa neće ti uništiti reputaciju (naprotiv)

- Za svega 5 eura dobiješ pakiranje od tri para gaća

- Možeš se istuširati i obući za 10 minuta

- Ni jedan suradnik na poslu neće ti natjerati suze u oči

- Ne moraš se brijati ispod nivoa vrata

- Ne moraš svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa

- Možeš ispišati svoje ime u snijegu

- Možeš jesti bananu i sladoled na javnom mjestu, a da te nitko ne gleda pohotno

- Nitko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što si ti ušao u sobu

- Automehaničari ti uglavnom pričaju istinu

- Ne dobiješ slom živaca ako netko ne primijeti tvoju novu frizuru ili cipele

- Konstantno si u istom raspoloženju

- Možeš se diviti Clintu Eastwoodu, a opet nećeš odmah poslije filma početi sa dijetom

- Znaš najmanje 20 načina da otvoriš pivsku bocu

- Sijeda kosa i bore samo podcrtavaju tvoj karakter

- Briga te što ti ljudi govore iza leđa

- Tri para cipela su ti i više nego dovoljna

- Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaraš s njima

- Ako netko dođe na party u košulji ili sakou koji je isti kao i tvoj, to jedva i primjetiš

- I za kraj, jedno pitanje - što je to celulit?

_________________

POSLOVICA DANA

"Sve dok se moj šef pravi da imam veliku plaću,
ja se pravim da imam puno posla".

_________________