Koja ja najpametnija plavuša?
- Zlatni retriver.

_________________


VOLVO swinger/sfinger

Usli Srbin i Hrvat u avion koji leti do Njujorka. Jedan
sjedne na sediste do prozora a drugi u sredinu. Taman
prije polijetanja na sjediste do prolaza pored njih sjedne
jedan Bosnjak. Samo sto je izuo cipele i malo se
raskomotio, kad ce ovaj pored prozora:
- "Mislim da cu da ustanem da donesem jednu koka -
kolu", na sto ce Bosnjak:
- "Nema problema - ja cu ti je donijeti da se ne
izvlacis odatle." Cim je otisao,Srbin uzme jednu
njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Bosnjak vratio sa
koka - kolom Hrvat ce :
- "I ja bih rado jednu koka - kolu", dok Bosnjak ode da
i njemu donese a Hrvat mu odmah pljune u drugu
cipelu. Bosnjak se vrati sa koka-kolom i tako su svi
uzivali u letu do njujorka. Dok je avion sletao u
Njujork Bosnjak obu cipele i shvati sta su ovi uradili i
na to ce:
- "Pa dokle ce ovo da se nastavlja? Ovo
neprijateljstvo medju nama... ova mrznja....ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu?"

-----------------------------

Dan ima 24 sata,
u gajbu se smjeste 24 pive ...

TO NE MOŽE BITI SLUČAJNOST !!!

............................................................


Gaćice nisu najvažnija stvar na svijetu,

al' su vraski blizu !!!

.............................................................

Na poslu sam Bog.

Svatko zna da postojim,

al' me nitko još nije vidio ...

.............................................................

Ujutro ne jedem, jer mislim na sex.

U podne ne jedem, jer mislim na sex.

Navečer ne jedem, jer mislim na sex.

Po noći ne spavam, jer sam prokleto gladan.

................................................................

Pametan si ako povjeruješ samo u polovicu onoga što čuješ.

Genijalan si ako pogodiš u koju polovicu ...

................................................................

Tako sam dobar u krevetu da nekad vičem svoje ime !

...............................................................

Osmijeh je druga najbolja stvar koju žena može napraviti

sa svojim ustima ...

................................................................

Dijeliti restoran ili lokal na pušačku i nepušačku sekciju je kao da

podijelite bazen na dvije polovice

- u jednoj smiješ pišati, u drugoj ne.

..................................................................

Ako parkiraš auto nepropisno, ostavi brisače upaljene,

da ti ne mogu zataknuti kaznu ...

.................................................................

Najbolja stvar s ćelavom glavom je ta da čuješ

snježne pahuljice kako udaraju ...

..................................................................

Ne volim ljude koji uzimaju drogu,

a posebno carinike.

..................................................................

U 17-toj se curama počinje mijenjati glas

s NE na DA.

...................................................................

Bolje proliti malo s Parkinsonom,

nego zaboraviti popiti s Alzheimerom.

_________________
S80 2.4i '00 140KS LPG
S80 2.4D '09 195KS

wtf?????
http://www.vecernji.hr/system/galleries ... cija02.jpg

jel mi moze neko objasniti zakaj nose monitore i printere????? kaj se i tam nekaj datoteka more spremiti??

_________________
V70, d5 autom., 163ks, '02.g. (2007.-2015.)
S80, d5 autom., 185ks, '08.g. (2015.-

pitanja u vezi arhitektonskog projektiranja, legalizacija i sl...
http://gradecki-projekt.hr/" onclick="window.open(this.href);return false;

Ma nosili su oni i tastature i miševe kaj je najgore.

_________________
S80 2.4i '00 140KS LPG
S80 2.4D '09 195KS

to sam se i ja pital.... i stvarno mi je smiješno bilo...svakom dobro dođe doma jedan monitor...
jaj, ja imam sutra metematiku... čital sam da je matematika bila po 1100eu... skup je to sport...

a kaj mislite kak buju slikali dokazni matrijal ak ne zemu monitore..

_________________
Nosonja...964...2.5...170KS...1995...šalto sam...
Crni đek...V90...3.0...204KS...1997... šalto sam...
Kumpić ...V90...3.0...180KS...1997...šaltam ja...

Bio sam sretan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se više od godinu dana i na kraju smo odlučili da ćemo se vjenčati... Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me je vrlo uznemirivala, a to je njena mlađa sestra. Moja buduća šurjakinja ima oko 20 godina, oblaći uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam viđao njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Možda sam sebičan i umišljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih.

Jedan dan me pozvala njena sestra da dođem i provjerim pozivnice za vjenčanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam došao prošaputala mi je na uho kako me je oduvijek željela, a ja ću uskoro biti oženjen. Rekla je da prema meni gaji osjećanja koja ne želi i ne može pobjediti. Rekla je da želi voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se oženim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom šoku, nisam mogao progovoriti ni riječi. Rekla je:

- Ja idem gore u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.

Ukočio sam se. Bio sam totalno ukočen od šoka i gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela na kat, skinula je svoje gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće. Pojurio sam pravo do svog automobila. U tom trenutku primjetih mog budućeg punca i zaručnicu kako trče prema meni. Zagrlila me, poljubila i rekla:

- Mili moj, znala sam da si izuzetan.

A moj punac je dodao:

- Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kćer u prave ruke. Čestitam mladiću. Dobro došao u obitelj!




Pouka ove priče je: Uvijek držite kondome u automobilu.

_________________
V70, d5 autom., 163ks, '02.g. (2007.-2015.)
S80, d5 autom., 185ks, '08.g. (2015.-

pitanja u vezi arhitektonskog projektiranja, legalizacija i sl...
http://gradecki-projekt.hr/" onclick="window.open(this.href);return false;

Razgovara Zagorec sa znancem o svoje tri kćeri.

Prva je doktorica. Dela kak pes, a zarada nikakva. Svakih četrnaest dana z autobusom dojde po vreću krumpira i jaja.
Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a posao ide jako loše. Prodala je i bicikl da bi preživela.
Treća je prostitutka. Ne znam kaj je to, ali ima tolko posla da joj vikendom pomaže i moja žena.

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Gluho doba noći, čovjek vozi auto.
Odjednom ispred auta iskoči crveni patuljak.
Čovjek jedva zakoči, izleti iz auta i počne vikati :
- Jesi li normalan? Šta ćeš na sred puta, mogao sam te zgaziti !
Crveni patuljak:
- Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan.
Čovjek se sažali, ode do auta, nađe sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi voziti.
Noć mirna i dalje, mjesec proviruje kroz oblake.
Odjednom ispred auta iskoči zeleni patuljak.
Čovjek jedva zakoči, izleti iz auta i uzdrhtalim glasom kaže:
- Pa jesi li normalan ? Šta ćeš na putu, mogao sam te zgaziti !
Zeleni patuljak:
- Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan.
Čovjek se sažali, ode do auta, nađe bocu mineralne vode, da je zelenom patuljku pa nastavi voziti.
Priroda se utišala, spava, samo je on na putu.
Odjednom ispred auta iskoči plavi patuljak.
Čovjek jedva zakoči, izađe iz auta i pomirljivo kaže:
- Sve znam, ti si plavi patuljak i peder si. Šta hoćeš ?
Plavi patuljak:
- Vozačku, prometnu i osobnu molim.

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Hehehehe, jako dobar

_________________
"Svi imaju pravo na mišljenje i svi ga imaju pravo izreći, ali ako iznosite mišljenje o temi o kojoj pojma nemate, onda dozvolite i drugima, koji o tome nešto znaju da vam kažu da ste budala."

genijalalan cak..

_________________
Nosonja...964...2.5...170KS...1995...šalto sam...
Crni đek...V90...3.0...204KS...1997... šalto sam...
Kumpić ...V90...3.0...180KS...1997...šaltam ja...

malo o Bogu!

1. zašto je bog stvorio ženu u petak???
-prvi dan Bog stvori kokoš
-drugi dan patku
-treći gusku
-četvrti fazana
-a peti dan mu ponestalo perja pa stvori ženu!!!

2. Bog stvara muškarca pa kaže, ispao si dobar, sve 5, pa stvori ženu i kaže.....
-a jebiga ti ćeš koristiti šminku....

_________________

_________________
"Svi imaju pravo na mišljenje i svi ga imaju pravo izreći, ali ako iznosite mišljenje o temi o kojoj pojma nemate, onda dozvolite i drugima, koji o tome nešto znaju da vam kažu da ste budala."

Zaposlila se Fata u Informatičkoj firmi, dobije laptop, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku.

Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.

Probaju oni 'WELLCOME' - neće.
Probaju 'VELKOM' - neće.
'VELLCOME', 'VELKOM' - opet neće.

Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!

_________________
"Svi imaju pravo na mišljenje i svi ga imaju pravo izreći, ali ako iznosite mišljenje o temi o kojoj pojma nemate, onda dozvolite i drugima, koji o tome nešto znaju da vam kažu da ste budala."

Kad smo već kod informatičkih, pričao mi je kolega kad sam služio civilno, a koji je studirao informatiku,anegdotu koju je doživio njegov rijatelj informatičar, dok je vodio tečaj upoznavanja vindovsa pri nekoj policijskoj upravi.
Ugl, treb zatvorit prozor, i tip kaže:
"A sad idemo svi mišem, na x u gornjem desnom kut."




I u tom trenutku, cjela učionica, njih preko nekoliko, svi dižu miševe sa stola i na x u gornjem desnom kutu, zatvaraju prozor.


E sad, istinita anegdota ili izmišljotina, prosudite sami.
Ako su lagali mene, i ja lažem Vas.