Iz dnevnika jedne plavušice:
HURRAAAA, DOBILA SAM VOZAČKU DOZVOLU!

Napokon mogu voziti svoj auto, bez da mi instruktor stalno ponavlja:
"Pazi! Pogresan smjer. Pazi pjesak!"... ili nesto slicno.
Uopce ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine, kakvo zanovjetalo!

8. ozujka
Autoskola je priredila zabavu, jer sam polozila vozacki.
Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je cak rekao da ce darovati misu za mene. Cini mi se da je jedan od njih imao suze u ocima, a jedan je rekao da ce se radi mene od srece napiti.
Jako ljubazni decki, ali nekako mi se cini da moja vozacka nije toliko bitna za toliko pretjerivanja.

12. ozujka
Kupila sam svoj crveni automobil! Na zalost sam ga morala ostaviti u salonu da mi zamjene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc"
umjesto u prvu. Nemam prakse... tek jedan tjedan vozim.

14. ozujka
I konacno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam se odlucila jos malo provozati. Vjerojatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi... vjerojatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridruzila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat.
Vjerojatno im se to svidjelo, jer su poceli jos jace trubiti.

22. ozujka
Moji susjedi su bas super. Napisali su veliki natpis "PAZI SUSJEDA MANEVRIRA!" i dali su mi najvece parkirno mjesto, a djeci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram.
Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi.

30. ozujka
Drugi vozaci oko mene stalno trube, masu mi i pokazuju nekakve znakove.
Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno.
Neki tip mi je nesto govorio, ali ga nisam razumjela, jer nisam nasla gumb za otvaranje prozora... umalo sam pogodila pjesaka.
Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.

10. travnja
Malo su cudni ti vozaci. Ne samo da stalno masu, nego stalno i vicu.
Nikako da saznam sto hoce, jer jos uvijek nisam nasla gumb za otvaranje prozora...
Mozda mi zele dati nekakve korisne informacije? Mislim da je tako, jer sam cula jednog kada je rekao: "Idi kuci, idi!". Nevjerojatno! Kako je znao da upravo vozim kuci!? Kad nadjem gumb za otvaranje prozora, bit ce mi malo jasnije sto mi pokusavaju reci...

19. travnja
Nocu je grad vrlo slabo osvijetljen. Danas sam prvi put izasla van nocu, pa sam morala stalno imati upaljena duga svjetla da bih uopce nesto vidjela.
Izgleda da su se i ostali vozaci, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svjetla. Jedino sto ne razumijem, zasto su i trubili!? Mozda da prestrase pa potjeraju pse ili macke s ceste? Kakvi cudaci!!!

26. travnja
Danas sam imala prometnu nesrecu. Usla sam na rotor (kruzni tok), a kako je bilo puno automobila (nisam sklona pretjerivanju, ali bilo ih je najmanje cetiri), nikako nisam mogla izici. Kruzila sam i kruzila, trazila mogucnost za izlazak. Od kruzenja mi se tako zavrtjelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini rotora.
Stvarno bi morali ograniciti voznju u rotoru na samo jedan automobil!

3. svibnja
Nesreca me drzi i drzi. Danas sam isla po auto u garazu, a kad sam izlazila na cestu, fulala sam pedalu te pritisnula gas umjesto kocnice.
Pogodila sam prolazeci auto te mu razbila cijelu desnu stranu. To je bila cista slucajnost da sam udarila upravo mog instruktora voznje.
Dobar covjek... posve neupitno. Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao drzeci se za glavu: "Oprosti mi Boze, molim te!.... Oprosti mi Boze, molim te!"

_________________
"Svi imaju pravo na mišljenje i svi ga imaju pravo izreći, ali ako iznosite mišljenje o temi o kojoj pojma nemate, onda dozvolite i drugima, koji o tome nešto znaju da vam kažu da ste budala."

Prićica je mrak ,podsjeća me malo na dnevnik Bosanca u Kanadi

_________________
15% popusta na servis vašeg omiljenog automobila : 100 kuna
15% popusta pri kupnji rezervnih djelova za vaš omiljeni automobil : 100 kuna
Upoznati nove ljude i prijatelje :Neprocjenjivo




Volvo for Life

ima tu i istine a?

_________________

Dabome

_________________
VOLVO Astra GTC

Gusar sjedi u krcmi i pije rum, kad ga krcmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naisao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Pa, zar se tako moze izgubiti oko?, krcmar ce zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

Kako se zove cigan metalac-CHROM.

_________________
B18FT-POWWER.

Disleksičar upada u banku, i vikne :

zrak u ruke!! Pljačka vam materina, ovo je pi*ka!!!

_________________
850 T5 estate green olive 1997-2011

Ako sam sisao vesla, ne znaci da sam pusio gliser...

_________________
kupil bum si s60R i nikoga nikaj nebum pital

kako se zove ciganka krojačica?

Romi Šnajder!

_________________

Evo jedan na srpskom ali mislim da je hrvatska realnost...

U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
• 5000 kazna!
• Što?
• Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota?
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...
• 50.000 kazna!
• Što?
• Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota...
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće...

_________________
850 T5 estate green olive 1997-2011

Ako sam sisao vesla, ne znaci da sam pusio gliser...

Umre bakica i dođe na nebo Bogu na ispovjed.
I pita Bog bakicu:Bakice što bi ti najradije
Dragi bože ja bi bila živa odgovori bakica.
I Bog strpa bakicu u toplomjer

_________________
850 T-5 lpg
850 TDI-ČAĐO (Više ga nimam)

WG-tjuner
Raskapam tuđe 850-ke ko da su moje!
Koji puta uspijem nešto i popraviti!

Dečki da vas obavijestim, da je naš Damjan siječate ga se
na pretprošloj Mrežnici u bolnici i nadamo se da je sve ok
nije mi ništa javio zašto je tamo...i rekao da se ne sekiram
i šalje nam svima jedan vic...sretan oporavak DAMJAN.

Unaprijed se izvinjavam to je u slo. jeziku
ali razumiečete.

Muški na MORS (Ministarstvo obrane republike Slovenije) ima razgovor za posao.

> Uslužbenec: "A ste vi ze kje delali?"
> Moški: "Tri leta sem bil v tujski legiji."
> Uslužbenec: "Ali ste imeli kakrsnekoli benificije?"
> Moški: "Kakšne benificije neki! V boju mi je granata odnesla jajca!"
> Uslužbenec: "OK. Sprejeti ste v Slovensko vojsko!
> Redni delovni čas je od 8 do 16 ure.
> Začnete jutri. Pridite ob 10 uri."
> Moški: "A niste rekli, da je delovni čas med 8. in 16. uro? Kako to,
> da začnem s službo šele ob 10 uri?"
> Uslužbenec: "Veste kako je to? To je državna služba in mi vsako jutro
> dve uri praskamo jajca. Ker jih vi nimate, ni potrebe, da bi prihajali
> pred deseto uro!"

I was walking past the mental hospital the other day, and all the patients were shouting, '13 ... 13 ... 13.' The fence was too high to see over, but I saw a little gap in the planks, so I looked through to see what was going on ... Some b@stard poked me in the eye with a stick! Then they all started shouting '14 ... 14 ... 14'.

_________________
"Svi imaju pravo na mišljenje i svi ga imaju pravo izreći, ali ako iznosite mišljenje o temi o kojoj pojma nemate, onda dozvolite i drugima, koji o tome nešto znaju da vam kažu da ste budala."

Bosanske hobotnice 8)

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Uvijek sam bio zastupnik "derneka" po kucama, naravno onih sastavljenih iskljucivo od pripadnika muskog roda. Uoci Euro 2008 ponovo smo se okupili i razgovarali o svemu i svacemu, sve dok jedan od nas nije
upitao:

- "Znate li da sam negdje procitao da u pivi ima zenskih hormona?"

Buduci da svatko od nas ima skrivenog znanstvenika u sebi, odlucili smo provjeriti je li ova izjava bila tocna ili ne. Tako smo zasjeli i popili jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu znanosti).

A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znaci poslije 20 tura piva ispitivanja su pokazala da:

A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pricali, bez da bilo sto konkretno kazemo.
C) Naravno, nitko nije slusao sta onaj drugi govori.
D) Imali smo poteskoca voziti ispravno.
E) Bilo nam je nemoguce racionalno razmotriti stvari, ma koliko one jednostavne bile.
F) Izricito smo negirali da smo pogrijesili, premda je bilo ocigledno da jesmo.
G) Svakih 5 minuta smo isli u toalet, naravno svi skupa.

Mislim da je pretpostavka dokazana...
PIVA JE PREPUNA ZENSKIH HORMONA!!!