| VOLVO KLUB HRVATSKA http://www.vkh.hr/forum/ |
|
| VICEVI http://www.vkh.hr/forum/viewtopic.php?t=637 |
Stranica: 85/86. |
| Autor/ica: | Tom [ pon tra 16, 2012 4:10 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Odbrojava sudac boksaču, a baba viče iz publike: - Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa! |
|
| Autor/ica: | Leonardo23 [ ned svi 06, 2012 10:00 am ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Došao Mujo na more, iz gepeka od auta izvadi odojka i pusti ga u more da pliva. Nakon pola sata uze pecanku, stavi zrno kukuruza na udicu i zabaci prema odojku i upeca ga. Gleda to Haso i pita ga: “Mujo, što to radiš?” Mujo: “pecam tunu.” Haso: “nije to tuna, to je odojak a znaš da nam vjera ne dozvoljava da jedemo svinjetinu.” Mujo: “samo mi jedno reci, da li si ikad čuo ili vidio da odojak pliva u moru i da ga love na udicu?!” Haso: “nisam.” Mujo: “a tunu?!” Haso: “jesam.” Mujo: “onda pali gradele, dok ja čistim ribu!” |
|
| Autor/ica: | zerich [ sri svi 09, 2012 8:44 am ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Zašto muškarac ne može imati novinsku kolumnu o ljubavnim jadima? Primjer! Dragi Stjepane: nadam se da mi možeš pomoći. Neki dan sam krenula na posao a muž je ostao doma gledati TV kao i obično. Prošla sam možda par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pješke sam se vratila doma da pitam muža za pomoć. Kada sam stigla doma nisam mogla vjerovati očima. Moj muž je obukao moje visoke pete i tanga gaćice, našminkao se i ogledavao u zrcalu. Imam 32 godine, a moj muž 34 i zajedno smo već 12 godina. Kad sam ga pitala što radi rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci. Rekla sam mu da prestane ili ću ga ostaviti. Prije 6 mjeseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo. Molim te, pomozi! Ivana Draga Ivana: Može biti puno uzroka zatajenja motora nakon kratke vožnje. Počnite s pregledom dovoda goriva. Ako je čist, provjerite držače na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak injektoru. Stjepan. |
|
| Autor/ica: | Mrky [ pet svi 11, 2012 12:47 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Diskriminacija muške djece Plače žensko - emotivna je muško - peder Zatvorena vrata od sobe žensko - sunašce priča s prijateljicama muško - manijak drka Predugo je u kupatilu žensko - srećica plače muško - gad drka Na kompjuteru je čitav dan žensko - mudrica istražuje muško - kreten nema prijatelja... ili drka Ne ide mu/joj se u školu, kaže da se ne osjeća dobro žensko - lezi kući, srećice... hoćeš da ti donesem neki film? muško - pij čaj i marš u školu! „Ostat ću s društvom poslije škole“ žensko - bit će da uče muško - bit će da se drogiraju Vratio/la se pijan/a kući žensko - netko joj je podvalio, neka se dijete naspava muško - jеbat ću mu mater |
|
| Autor/ica: | Mrky [ pet svi 11, 2012 12:48 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Umrla Fata. Na dženazi ljudi nose Fatu na tabutu, jedan se okliznu, Fata pade na zemlju i probudi se. Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt. Nakon 15 godina Fata zaista umre. Kad su je ponijeli, Mujo pogleda po ljudima, pa reče u po glasa: - Nemoj da bi se ko jope' oklizn'o, da mu ne bi ja jebo mater!!!! |
|
| Autor/ica: | Mrky [ čet lis 11, 2012 12:57 pm ] |
| Naslov: | Ribičija |
Otišao Mujo sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu. I kaže ribica: - Pusti me i ispunit ću ti 3 želje! Mujo slegne ramenima i reče: - Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planini, jahtu, novac... ja lovim samo iz užitka. Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje: - Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!!! Mujo se zamisli pa odgovori: - Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvijek istovremeno doživimo orgazam! Kaže tako Mujo i pusti ribicu! - Eto, riješeno - reče ribica. Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući. Putem je dva puta svršio. |
|
| Autor/ica: | BELA [ čet stu 22, 2012 4:18 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Četiri katolička svećenika i jedna časna sestra, piju kavu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu. Prvi svečenik se hvali: - Moj sin je također svečenik, i kad god uđe u sobu, svi ga zovu ˝Oče!˝. Drugi svečenik mu odgovara: - Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju sa ˝Vaša Milosti!˝ Treći svečenik na to dodaje: - Moj sin je kardinal, i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obračaju sa ˝Vaša Eminencijo!˝ Četvrti ih samo sluša pa će ponosno: - Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se sa ˝Vaša Svetosti!˝ Budući da je časna sestra ćutala i pijuckala svoju kavu, svi pogledaju u nju i zapitaše je: - A vi ...? Na to ona ponosno progovori: - Ja imam ćerku ... - ... vitku ... - ... visoku 175 cm... - ... obim grudi 96 cm ... - ... obim struka 60 cm ... - ... obim kukova 90 cm ... - ... i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju sa ˝Oh moj Bože!!!˝ |
|
| Autor/ica: | Mrky [ pet pro 07, 2012 3:27 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Fata i Mujo se zainteresirali za spiritualizam i reinkarnaciju. Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša drugoga kontaktirati godinu dana poslije smrti. Nesreća je htjela da je Mujo poginuo u teškoj saobraćajki. Prema obećanju koje mu je dala još dok je bio živ, Fata na godišnjicu smrti pokuša ostvariti kontakt sa Mujom na drugom svijetu. Tokom seanse, Fata u transu zaziva: "Mujooo..., Mujoooooooo.... Fata je tu, čuješ li me?? Ooooooo... kako mi nedostajeeeš! Kako li izgleda tamo gdje si sad?" Konačno se javi Mujo: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava, zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce." Fata plačući: "I što radiš većinu vremena?" Mujo: "Znaš, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka, imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati. Zatim večeramo i ako još možemo nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to zavisi o spremnosti partnerice. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan." Fata, još uvek plačući, ali ipak šokirana: "Pa tako ne bi smjelo biti u raju?!?" Mujo: "U raju? Pa Fato, ja nisam u raju!" Fata: "Šmrc, šmrc? Pa gdje si onda?" Mujo: "Ma, ja sam ti sad zec na Trebeviću". |
|
| Autor/ica: | kašo [ sri sij 09, 2013 8:33 am ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Trči puž kroz šumu i sretne lisicu. Pita ga ona kuda tako žuri. Puž joj kaže da ga ganja Linić. Pita ga lija: "Zašto baš tebe ganja?" a puž kaže: "Ja imam kuću, žena ima kuću, sin kuću..." Kad je to čula, lija i sama počne bježati. Trči ona i sretne rodu. Pita je roda zašto trči. Lija odgovara da je ganja Linić. "Zašto baš tebe ganja?"-upita roda. A ona kaže:"Ja imam krzno, muž krzno, djeca krzno..." kad je to čula, i roda počne trčati. Naleti na majmuna, te je on pita od koga bježi. Roda mu odgovara da bježi od Linića, jer ona živi na visokoj nozi, muž na visokoj nozi, djeca... Počne i majmun trčati, te ga pitaju zašto on bježi? A on odgovara: MI GOLOGUZI UVIJEK PRVI NAJEBEMO!!! |
|
| Autor/ica: | Kiki031 [ pet sij 18, 2013 12:50 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Mujo i Haso imali prometnu nesreću, zabili se autom o drvo, a Mujo izletio kroz šajbu. Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće, doktor ga grdi: - Jel' vidiš sad, bolan, da si bio vezan, ne bi ispao! Vidi, bolan Hase kako lijepo sjedi, k'o da je živ!“ |
|
| Autor/ica: | Mrky [ sri sij 23, 2013 1:16 pm ] |
| Naslov: | Možda i nije vic... |
Ostavila Fata Muji poruku na frižideru: - Ovo više ne funkcionira, preselila sam kod svojih! Dođe Mujo kući, otvori frižider, svjetlo radi, pivo hladno... pa kaže: - Ne znam o čemu ona govori, što ne funkcionira? |
|
| Autor/ica: | Pajovz [ sri sij 23, 2013 6:17 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Kako crnogorac opisuje puža: to juri, to skače, to divlja. Ma nije normalan!! |
|
| Autor/ica: | Mrky [ čet sij 24, 2013 1:19 pm ] |
| Naslov: | Još jedan zagorski |
Štef se nakon fešte za martinje budi u bolnici, pita sestru: - A kaj je z menom? - Imate trovanje alkoholom. - Ma kaj god! Pa ko bi meni del otrova u alkohol?! |
|
| Autor/ica: | Mrky [ pet svi 10, 2013 8:23 am ] |
| Naslov: | I opet zagorski |
Kći javlja mami doma u Krapinu da planira prespavati kod dečka i pošalje joj sms: “Mama, večeras me nebu!” A mama joj odgovori: ”Naj se sekirat, morti bu te sutra!” |
|
| Autor/ica: | Mrky [ pet lis 04, 2013 11:56 am ] |
| Naslov: | A ovaj nije zagorski |
Hvali se Amerikanac Muji da ima ranč koji ne može ni za tri dana obići autom… a Mujo ga samo gleda i na kraju kaže: 'Imao sam i ja takav auto, pa sam ga prodao.' |
|
| Stranica: 85/86. | Vremenska zona: UTC+02:00 |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Limited https://www.phpbb.com/ |
|