| VOLVO KLUB HRVATSKA http://www.vkh.hr/forum/ |
|
| VICEVI http://www.vkh.hr/forum/viewtopic.php?t=637 |
Stranica: 84/86. |
| Autor/ica: | kašo [ ned vel 05, 2012 7:16 am ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
|
|
|
| Autor/ica: | v850 [ ned vel 05, 2012 4:57 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
|
|
| Autor/ica: | olle [ pon vel 06, 2012 9:01 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
|
|
| Autor/ica: | kašo [ ned vel 12, 2012 3:17 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
 
|
|
| Autor/ica: | kašo [ pon vel 13, 2012 10:16 am ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
 
|
|
| Autor/ica: | Mrky [ pet vel 17, 2012 2:06 pm ] |
| Naslov: | Zašto je pile prešlo cestu? |
Zašto je pile prešlo cestu? UČITELJICA Da dođe na drugu stranu. PLATON Za više dobro. ARISTOTEL U prirodi je pileta da prelazi cestu. KARL MARX To je povijesna nužnost. SADDAM HUSSEIN To je bio isprovocirani čin pobune i sasvim smo opravdano ispustili 50 tona nervnog plina na njega. HIPOKRAT Zbog viška ravnodušnosti u gusterači. MARTIN LUTHER KING Imam viziju svijeta u kojemu će svi pilići biti slobodni da prelaze cestu, a da se pritom njihovi motivi ne dovode u pitanje. MOJSIJE Bog siđe s neba i reče piletu: "Ti ćeš prelaziti ceste". FOX MULDER Vidjeli ste pile vlastitim očima kako prelazi cestu. Koliko još pilića mora prijeći cestu da biste povjerovali? RICHARD NIXON Pile nije prešlo cestu. Ponavljam: pile NIJE prešlo cestu. MACCHIAVELLI Bitno je da je pile prešlo cestu i to opravdava svaki motiv koji je ono moglo imati. JERRY SEINFELD Zašto itko prelazi cestu? Zašto se netko ne zapita, na kraju krajeva, zašto se pile uopće vrzmalo tuda? SIGMUND FREUD Sama činjenica da vas uopće zanima zašto je pile prešlo cestu otkriva vašu seksualnu nesigurnost. CARLOS VESTENDORP To je jedini put koje pile moze prijeći uzimajući u obzir Daytonski sporazum. BILL GATES Upravo smo izdali novi PileOffice 2001 koji ne samo da će prelaziti ceste, nego će ležati na vašim podacima i čuvati ih. OLIVER STONE Pitanje nije zašto je pile prešlo cestu, nego tko je još prešao dok smo mi bili zaokupljeni piletom. CHARLES DARWIN To je bio logičan korak nakon silaska s drveta. ALBERT EINSTEIN Da li je pile prešlo cestu ili se cesta pomicala ispod pileta, zavisi od vašeg položaja u referentnom sustavu. BUDDHA Postavljanje tog pitanja negira našu vlastitu pileću prirodu. ERNEST HEMINGWAY Da umre... Na kiši... Samo... BILL CLINTON Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu s tim piletom. ISAAC NEWTON Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostat će na jednom mjestu. Pile koje se kreće u nekom referentnom sustavu prelazit će ceste. DARTH VADER Pile nije moglo odoljeti moći tamne strane. KAPETAN KIRK Ceste... Krajnje granice... Ovo su putnici USS Jajagera. Njihova petogodišnja misija je otkrivanje novih civilizacija i hrabri odlazak tamo kuda nijedno pile nije otišlo. STALJIN Ne zanima me, samo ga uhvatite! Trebaju mi jaja za omlet... SALVADOR DALI Riba. RENNE DESCARTES Mislim, dakle pile postoji! GROUCHO MARX Pile? Koja je poanta priče? Pa, ja sam imao ujaka koji je mislio da je pile. Ujna se umalo razvela od njega, ali ipak, trebala su nam jaja. CEZAR Da dođe, vidi i pobijedi. ADOLF HITLER Htjelo je pobjeći od plinske komore. NEVENKA BEČIĆ Nije triba izlazit bez potribe, i sam je kriv ako se slomija, a i krivi su mu dica i nećaci. |
|
| Autor/ica: | v850 [ pet ožu 02, 2012 2:50 am ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Ovo nije vic c/p pa ce mozda cudno zvucat al ide nekako ovako: Dosao covjek kod doktora: - Doktore imam neku plavu fleku na nozi! -Uh!! Rak! Odreze mu nogu Dodje covjek nakon para dana opet: -Doktore imam neku plavu fleku na nozi! -Uh !! Rak! i Odreze mu doktor i drugu nogu. Dodje covjek treci dan -Doktore! Imam plavu fleku na jajetu! -Uh!! Rak! i Doktor mu odreze pimpaca... Ovaj vec lud sve mu odrezao, kaze on idem kod drugog doktora da vidim sta on kaze : Dodje on kod ovog drugog: -Doktore imam neke plave fleke na guzici! - A doktor! A nije to nista to samo traperice pustaju boju!!! 
|
|
| Autor/ica: | Leonardo23 [ čet ožu 08, 2012 11:37 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Došao Mujo kod hođe i kaže: hođa pomaži ko Alaha te molim Fata i ja imamo već 8 djece a nebi više htijeli jer ko će to sve ranit a Fata je što je najgore opet trudna. Hođa: pa evo u kuranu piše- ako Mujo ima osmero djece a neželi više djece imati treba mu odrezati lijevo jaje Mujo: u pa to je malo previše ali ako će riješit problem onda reži I tako odrežu muji lijevo jaje i ode on sretan kuci. Vraća se mujo za godinu dana da priopći hođi vijest da je Fata opet trudna a on opet uzme kuran i pročita- ako Mujo ima već devetero djece a neželi više djece a odrezano mu je lijevo jaje a Fata je opet trudna treba mu odrezati i desno jaje Gleda mujo i kaže - reži Dolazi Mujo opet za godinu dana ida kaže da je Fata opet trudna i uzme hođa opet kuran gdije piše- ako se Mujo nakon rezanja vratio da kaže da mu je Fata opet trudna treba mu odrezati i kurac Odrežu oni Muji i kurac kad ono Mujo opet dolazi za godinu dana a hođa uzme ljutito kuran i čita- ako je Mujo opet došao reći da mu je Fata trudna a odrezan mu je i kurac i jaja znači da su jaja i kurac odrezani krivom Muji! |
|
| Autor/ica: | BELA [ čet ožu 29, 2012 1:24 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Ulazi u kafic vidno uzrujan covjek,sjeda na sank, pljune na pod i kaze: " Konjak molim brzo, kako baba vozi " Konabar mu natoci konjak, covjek ga eksira, pljune na pod i kaze: " Jos jedan konjak, kako baba vozi " Konobar u cudu sto ovaj pljuje mu da jos jedan,covjek iskapi i opet pljune na pod: " Konjak jos jedan, kako baba vozi " Konobar mu kaze: " Evo ti konjak, ali prestani mi pljuvat po podu" Covjek ponovno pljune i odgovara: " Daj jos jedan odmah, kako baba vozi " Konobar: " Jesi li ti normalan, ili prestani pljuvat, ili mars van " Na to covjek pljune na pod i odgovara: " Slusaj prijatelju, stojim ja na cesti tri sata i stopiram,ne staje mi nitko, vec sam lud i u zurbi, odjednom, stane mi neki stari raspadnuti Fico, u njemu baba od tristo godina. Sjednem u Ficu i baba vozi 30 cijelo vrijeme. Ispred nas sleper i baba se izvuce da ga ide preteci,na pola slepera, s druge strane iz zavoja izlece autobus,ja gotov, uhvatim se i dreknem, "baba, ako se iz ovog izvucemo, picku cu ti lizat " Pljune na pod " Kako baba vozi " |
|
| Autor/ica: | zerich [ čet ožu 29, 2012 3:57 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
|
|
| Autor/ica: | tcode [ čet tra 05, 2012 9:25 am ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Kako je nastala pjesma "Zvončići" DVANAEST SVEĆENIČKIH KANDIDATA JE NA POSLJEDNJOJ PROBI: JOŠ SAMO TREBAJU DOKAZATI DA IH SEKS UOPĆE NE ZANIMA. PROBA SE SASTOJI U TOME, DA IH POREDAJU GOLE I SVAKOME VEŽU ZVONČIĆ NA SPRAVU. ZATIM SE POJAVI PREDIVNA DJEVOJKA, POTPUNO GOLA, I ZAIGRA PRED NJIMA ZANOSNI PLES. Podrazumjeva se da prolazi samo onaj kome zvono ostane tiho. Jedanaest zvončića je ostalo mirno, dok je dvanasti zvonio i zvonio bez prestanka. OD SILNE ZVONJAVE ZVONČIĆ SE ODVEŽE I PADE NA POD. Osramoćeni kandidat u očaju i panici sagne se da ga podigne. I tada zazvoni preostalih jedanaest zvončića... |
|
| Autor/ica: | Mrky [ uto tra 10, 2012 10:19 am ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Umro Chuck Norris! Ali danas mu je već bolje... |
|
| Autor/ica: | olle [ sri tra 11, 2012 7:34 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Došla žena kući, i obraća se mužu: - Jao dragi, znaš kakve sam čizme vidjela??? - Ma, boli me kurac !!!!! - A da ga ljubim da prođe, pa idemo kupiti čizme? |
|
| Autor/ica: | tcode [ pet tra 13, 2012 4:02 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Traktor simulator  
|
|
| Autor/ica: | Kiki031 [ ned tra 15, 2012 11:02 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Ulazi čovjek u trgovinu i ugleda slijedeći prizor: trgovkinja stoji iza pulta, pognula je glavu, tiho plače i trese se, a ispred pulta stoji neki čovjek i urla na nju iz sveg glasa: - Kravetino jedna! Ti nisi normalna! Glupačo nenormalna, treba te streljati!... Nakon što se još malo izvikao, čovjek se okreće i brzo izlazi iz trgovine, bijesno zalupivši vratima… Potpuno zgranut prizorom kojem je svjedočio, čovjek koji je ušao u trgovinu prilazi trgovkinji i pokušava ju umiriti: - Gospođice, smirite se, strašno mi je žao zbog ovoga, zaboga, mogu li vam ikako pomoći? Da li da zovem policiju ili nekoga, gazdu…? - Ma ne, zaista, ne treba, bit ću u redu, hvala vam puno…- trgovkinja odgovara, brišući suze i polako se smirujući. Nakon što se malo smirila i uvjerila gospodina kako joj ne treba pomoć i kako će biti sve u redu, trgovkinja ga pita što želi. - Pa, trebao bih jednu kuvertu za pismo, normalne veličine.- odgovara čovjek. - Želite li plavu, bijelu, crvenu, žutu, zelenu ili roza kuvertu?- pita trgovkinja. - Ma svejedno, evo, može bijelu, molim vas.- odgovara čovjek. - Želite li kuvertu sa papirom unutra ili bez papira?- pita trgovkinja. - Pa, može s papirom.- odgovara čovjek. - Želite li papir s linijama, kockicama, pravokutnicima ili čisti?- pita trgovkinja. - Uf, ne znam… Čisti papir valjda…- odgovara čovjek zbunjeno. - Dobro. Trebate li i markice za pismo?- pita trgovkinja. - Da, naravno, može…- odgovara čovjek, pomalo umorno. - Želite li markice za tuzemstvo ili inozemstvo? – pita trgovkinja. - Dajte mi za tuzemstvo…-odgovara čovjek pomalo nervozno. - Želite li markice sa motivom države, biljke, životinje ili prirode općenito?- nastavlja trgovkinja. - O, Isuse, pa svejedno je, ženo božja, dajte mi bilo kakav motiv, što ja znam… Evo, nek bude sa životinjom!- odgovara čovjek, sada već vidno uznemiren i blago povišenim glasom. - Dobro, dobro, ja samo pitam, ja moram tako… Koju životinju želite na markici; ribu, sisavca, gmaza, reptila ili pticu? – pita trgovkinja. - Ja ne mogu vjerovati ovo! Jel' se vi to zajebavate sa mnom?! Pa kog boli briga koja je životinja na… Ma nema veze! Znate što? Neka bude prokleta ptičurina, samo mi više dajte te proklete markice i naplatite da mogu ići!- odgovara čovjek, očigledno ljut i iznerviran, na rubu incidenta. - Pa dobro, ne morate vikati, ja samo radim svoj posao, gospodine… Moram vas još samo pitati koju pticu želite na markici; surog orla, kondora, vranu, goluba, grlicu… - pita trgovkinja, no tada ju čovjek naglo prekida udarajući šakom o pult i vičući iz sveg glasa na nju: - Ma jebo te suri orao i kondor, kravetino jedna nenormalna! Ti nisi normalna, jebo te onaj ko te ovdje zaposlio! I tebe i njega treba strijeljati, luđakinjo jedna nenormalna! U tom trenutku, u trgovinu ulazi onaj čovjek sa početka priče, prilazi naglo pultu, baci ogromno govno na pult ispred trgovkinje i poviče: - Evo, glupačo! Vidi! Za ovakvo govno trebam WC papir!!! |
|
| Stranica: 84/86. | Vremenska zona: UTC+02:00 |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Limited https://www.phpbb.com/ |
|