ako je neprikladno brišite

_________________
S60 D5 120kw 2003 god

Skroz je prikladno, pa zima je

_________________
V70R 299 HP 7/2013 -
V70 2.4 170HP 12/2011 - 7/2013
V40D 115HP 11/2004 - 12/2011

Nego vezano uz jučerašnju tekmu
Budi žena Jurčića jutro nakon poraza u Madridu:
"Kruno, diži se, već je 7."
A on u polusnu odgovara:
"Uh, je l' opet Benzema?"

_________________
V70R 299 HP 7/2013 -
V70 2.4 170HP 12/2011 - 7/2013
V40D 115HP 11/2004 - 12/2011

Koja je razlika između Karlovačkog piva i Dinama? Karlovačko se puni u Karlovcu, a Dinamo u Madridu.

_________________
V70R 299 HP 7/2013 -
V70 2.4 170HP 12/2011 - 7/2013
V40D 115HP 11/2004 - 12/2011

engleski za pocetnike: (for beginners)


.. Tri vestice gledaju tri Swatch-sata. Koja vestica gleda koji Swatch-sat?

to sada na engleskom:
.. Three witches watch three swatch watches . Which witch watches which swatch watch?

Engleski za iskusne: (advanced english)
.. Tri vestice promenjenog pola gledaju tri dugmeta Swatch-satova. Koja vestica promenjenog pola gleda koje dugme Swatch-sata?

i to na engleskom:
.. Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Engleski zadnji stepen: (in the end?)
..Tri svajcarske vestice-drolje, koje zele biti promenjenog pola, zele da gledaju tri dugmeta svajcarskih Swatch-satova. Koja svajcarska vestica-drolja, koja zeli biti promenjenog pola, zeli da gleda koje dugme svajcarskog Swatch-sata?

..i to jos na engleskom:
. . Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

_________________
V70R 299 HP 7/2013 -
V70 2.4 170HP 12/2011 - 7/2013
V40D 115HP 11/2004 - 12/2011

Vodi policajac nekog čovjeka u zatvor. Čuje se galama. Pita on policajca:
• Kakva je to galama?
• Ma, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
• A zašto osuđenik toliko viče?
• Nestalo struje pa ga dovršavaju na svijeću.

_________________
S40 TD 98'-2009-2011
850 R 96'-2011-2019
C70 2.0T 00'-2018-2020
V70 2.5T AWD 04'-2020-...
740 2.3 turbo 90'-2022-...

Dođe momak u dućan i pita radnicu: - "Imate li kondome s ukusom maline?" - "Nemamo." - "A s ukusom jagode?" - "Nemamo." - "A s ukusom jabuke?" - "Nemamo." Stoji deda sa strane i kaže momku: - "Alo mali hoces ti jebat il pravit kompot?

_________________
S40 TD 98'-2009-2011
850 R 96'-2011-2019
C70 2.0T 00'-2018-2020
V70 2.5T AWD 04'-2020-...
740 2.3 turbo 90'-2022-...

Znanstveno je dokazano da, ako dnevno pijemo 1 litru vode,
za godinu dana u organizam unesemo vise od 1 kg bakterija
escherichia coli, koja se nalazi u fekalijama.

To drugim rijecima znači, da za godinu dana pojedemo 1 kg
fekalija.

Tako nesto ne može se dogoditi ako pijemo vino.


Zbog alkohola u vinu nema bakterija escherichia coli
(također i zato, sto vinova loza profiltrira vodu koju
ugrađuje u grozđe)

Zato je mnogo primjerenije piti vino i srati gluposti,

nego piti vodu i jesti govna!

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Kino, zadnji red, mrak.
On:
- Draga, ovdje smo već dva sata, a još mi nisi dala niti pusu.
Ona:
- Ali upravo sam ti ga popušila!?
On, zbunjeno:
- Meni?

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Kada Chuckdodje u Split Lara vise nema izbora!!!

_________________
850 T5 estate green olive 1997-2011

Ako sam sisao vesla, ne znaci da sam pusio gliser...

Šta znaći 4X4?
-Oznaka na vozilu da se u njemu jebe sve u 16...


Djecak place pored puta, nailazi covjek i pita ga: "Sta ti je sine?".
Mali kaze : "Umrla mi mama jutros..."
Covjek kaze: "O Boze, strasno, hoces li da pozovemo svecenika?"
Mali kaze: "Nemojte molim vas, stvarno mi nije do sexa danas...



Svratili Mujo i Suljo s neke pijanke kod Sulje kući, da se još malo 'dopune'.
Vidi Mujo veliki gong nasred dnevne sobe i pita:
"Suljo, ba, koji će ti kurac taj gong u dnevnoj sobi ?"
Kaže Suljo: "Nije to gong Mujo, to je sat koji govori."
Muji ništa nije jasno.
Suljo, da mu pokaže, opali iz sve snage u gong, kad' se iz susjednog stana začu:

"Pizda ti materina, dva su sata ujutro!"




Izlazi žena iz salona za uljepšavanje I čeka je muž.
Kad ju je vidio kaže “Jebi ga barem si probala”.



Status neke cure: Lik mi rekao da mu dam pi*ke i da će mi dati lPhone 4. Pa nisam tako glupa -.-'
Prije 2 minuta/via lPhone 4



Dolazi Žak kod vulkanizera i pita ga ovaj: "Da vam stavim zimske?"

A veli Žak: "Pa može 20 deka"

Uđe plavuša s kartom za ekonomsku klasu u avion za Melbourne i sjedne u prvu klasu. Stjuardesa ju ljubazno zamoli da se premjesti na što će ova: "ne pada mi na pamet". Ode stjuardesa do kapetana, kaže kakav problem ima, a ovaj ju uputi da pokuša ponovo izrazito ljubazno, no kod plavuše ne nađe promjene u stavu. Ode ponovo do pilota, a ovaj kaže: "dobro, sad ću joj ja objasnit na jeziku koji razumije". Ode, prisagne se do plavušinog uha, prošaputa par riječi na što će ova: "ispričavam se, evo odmah ću se premjestiti". Stjuardesa sva u čudu upita kapetana što joj je rekao i kako je to uspio. "Pa rekao sam joj da do Melbournea leti samo ekonomska klasa".

_________________
850 T-5

Uhvati muž ženu za sise: Da su ti malo čvršće, nebi ti trebao grudnjak!
Uhvati onda ona njega za q....: Da je tebi malo čvršći, nebi mi trebao tvoj brat

---------------------------------------------------------------------------------------------
Pita cigo oca:
Ćale, da te pitam nešto, kad ideš u WC, jel ideš de piše M ili Ž?
Vako da ti kažem, M je za madam, a mi smo sine ŽENTLMENI!