ŠEKS položio sve kategorije u "šari"

_________________
S budalama se ne isplati svađati, jer prvo te spuste na svoj nivo i onda te dotuku sa iskustvom!


Iznajmljujem razglas,rasvijetu,pozornicu,krov i ostalu prateću opremu za razne evente
http://www.alibi-sound.com

Morat ćemo te poslat na tečaj upoznavanja HaDeZeovaca, to je Šeks

Upssssss,ispricavam se, ja i politika,krava i balet!!!!!


Popravni!!!!!!!!!!!

_________________
S budalama se ne isplati svađati, jer prvo te spuste na svoj nivo i onda te dotuku sa iskustvom!


Iznajmljujem razglas,rasvijetu,pozornicu,krov i ostalu prateću opremu za razne evente
http://www.alibi-sound.com

Dečki ovaj je friski i prejak je !!!!!

Kako se zove situacija kada Mamić suti 30min?
Po ure kulture!!!!!!

_________________
Kad već mora biti onda nek bude Volvo

DESET CRNOGORSKIH ZAPOVIJEDI

1. Čovjek se rodi umoran i živi da bi se odmorio.
2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.
3. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomogni mu.
4. Ako vidiš nekoga da jede i pije, primakni se.
5. Ako vidiš nekoga da radi, odmakni se da ne smetaš.
6. Ako slučajno poželiš raditi, sjedni i pričekaj, proći će te.
7. Rad donosi bolest, ne umri mlad.
8. Radi manje nego što možeš, a kad god možeš i to prebaci na drugoga.
9. U hladu je spas, od odmaranja još nitko nije umro.
10. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

_________________
S budalama se ne isplati svađati, jer prvo te spuste na svoj nivo i onda te dotuku sa iskustvom!


Iznajmljujem razglas,rasvijetu,pozornicu,krov i ostalu prateću opremu za razne evente
http://www.alibi-sound.com

_________________
S budalama se ne isplati svađati, jer prvo te spuste na svoj nivo i onda te dotuku sa iskustvom!


Iznajmljujem razglas,rasvijetu,pozornicu,krov i ostalu prateću opremu za razne evente
http://www.alibi-sound.com

evo jedan za GRIMIJA

Sto kaze Programer kad ima ruzan san?

ALT+F4

_________________
S budalama se ne isplati svađati, jer prvo te spuste na svoj nivo i onda te dotuku sa iskustvom!


Iznajmljujem razglas,rasvijetu,pozornicu,krov i ostalu prateću opremu za razne evente
http://www.alibi-sound.com

*Kalo Mujo ispituje da li su mu gace ciste ili prljave?
*Baci ih na zid,pa ako padnu jos su ciste!


*Kako se nazivaju kocnice na Yugu?
*Dodatna oprema!


*Zasto u Crnoj Gori nema Big Brother-a?
*Zato sto ne postoji 14 ljudi koji se međusobno ne poznaju!

_________________
S budalama se ne isplati svađati, jer prvo te spuste na svoj nivo i onda te dotuku sa iskustvom!


Iznajmljujem razglas,rasvijetu,pozornicu,krov i ostalu prateću opremu za razne evente
http://www.alibi-sound.com

Dođe Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori:
- Odi mami pa ga pitaj!

-------------------------------------------------------------------------

Ivica sav sretan kaže tati:
- Tata, tata, našao sam sto kuna!
- Jesi siguran da je to netko izgubio?
- Naravno, gledao sam ga kak' ih traži!

-------------------------------------------------------------------------

Pita tata Ivicu:
'Jesi li znao sva pitanja na testu?'
'Jesam!' - odgovori Ivica
'Kako onda nisi prošao?'
'Nisam znao odgovore!'




-------------------------------------------------------------------------

Pita učiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ,
ona kupuje?'.
Na što će Ivica: 'Vrijeme rasprodaje!'.




-------------------------------------------------------------------------

Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju?'
Ivica: 'Do jeseni.'
Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?'
Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!'




-------------------------------------------------------------------------

Ivica: 'Ali mama, ja ne volim sir s rupama!"'
Mama: 'Dobro sine, sir pojedi, a rupe ostavi.'



-------------------------------------------------------------------------

Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!




--------------------------------------------------- ----------------------

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, koliko je 5+5?
Ivica broji na prste i kaže:
- 10!
Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže:
- Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5?
A Ivica će na to:
- 11!




-------------------------------------------------------------------------

Učiteljica uči djecu što je lopov. Kaže ona djeci da lopovi kradu.
Pita učiteljica Ivicu:
- Što je to kad ti neko zavuče ruku u džep i uzme nešto.
- Mađioničar. - kaže Ivica.

-------------------------------------------------------------------------

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i
da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja
neće pomoći.
Ivica pažljivo sasluša i pita:
- A što ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa Ivica, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.



-------------------------------------------------------------------------

Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka.

Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u
školu, kad naletim na govno.

Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška.

Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno.

Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza.

Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim:
Mora da je Perino, on
je debeo, puno jede, pa puno i sere."
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!



-------------------------------------------------------------------------

Ivica je proveo vikend na selu kod bake.

Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što
je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla.

- Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica.
- Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima.



-------------------------------------------------------------------------

Pitala profesorica Ivicu u školi: 'Ivice, kako se glasa maca?',
'Mijau, mijau' i
'A kako se glasa miš?', 'Klik, klik'

-------------------------------------------------------------------------

Pita učiteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?' 'To su ptice
serice.'

-------------------------------------------------------------------------

Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.'
Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zašto ti sebe smatraš budalom?'

'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!'




------------------------------ -------------------------------------------

Prozvala učiteljica u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu,
Ivice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'

-------------------------------------------------------------------------

Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'



-------------------------------------------------------------------------

Učiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naočarke?'
Ivica: 'U skupinu kratkovidnih'



-------------------------------------------------------------------------

Mali Ivica upita tatu:
- Tata, kako sam ja došao na svijet?
Tata odgovori: "Donijela te roda."
A Ivica će: "E, tata, tata, i ti svašta jebeš".

_________________
"Svi imaju pravo na mišljenje i svi ga imaju pravo izreći, ali ako iznosite mišljenje o temi o kojoj pojma nemate, onda dozvolite i drugima, koji o tome nešto znaju da vam kažu da ste budala."

E, jel bio onaj sa zecom i vidrom? Stari je, al mi je dobar.

Jednog lijepog dana VIDRA zadrijemala poslije ručka uz potok 8) . Naiđe ZEC i vidjevši je pomisli : hmm , vidi vidi, pička. Prišulja joj se i na brzinu (kako već to zečevi rade) u kresne i pobjegne.
VIDRA se probudi sva zbunjena i misli se šta joj se dogodilo .
Drugi dan ista situacija, VIDRA se opet pita jel sanjala ili ju je stvarno neko opalio .
Ha ništa, misli se, sutra ću se pretvarati da spavam pa ću vidjeti .
I tako i bi, VIDRA se pretvarala da spava kad eto ti ZECA. Počne je on mrdat, a ona otvori oči i veli : to si ti, ZEC !!!
A to si ti TIDRA, veli Zec 8) !!!
Nisam ja TIDRA, nego VIDRA !?!
Veli ZEC na to : kog jebem s njim sam na TI !!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Još jedan stari, meni jako drag.

Prilikom izlaska iz kade, Fata se posklizne na mokre pločice, napravi špagu i s picom se zalijepi za pod. Napravio se vakum i nije se mogla dignuti.
Dozove ona Muju u pomoć, ali je vakum bio prejak i nije joj mogao pomoći.
Ništa, veli Mujo, idem ja do Hase po pomoć.
Došao i Haso, međutim ništa, vakum fakat dobro primio.
Idem kući po pajser, veli Haso, pa ćemo odvojit pločicu i tako je odvest kod doktora.
Vraća se Haso sa pajserom, a Mujo šuta fatu ko blesav.
Šta to radiš, bolan, jesi lud? pita Haso Muju
Ma hoću je odšutat u kuhinju, tamo su jeftinije pločice, veli Mujo.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Puši zeko joint u šumi i naiđe miš i pita ga šta radi.
Pušim joint, oš probat, veli zec?
Daj,veli miš, povuče dva dima i napuši se za popizdit.
Imaš ti zeko toga za prodat?
Ajde, miš, evo ti ovaj joint i dosta ti.
I tako miš baulja šumom i naiđe na slona.
Di si, šta ima, daj dim i tako se slonu svidi joint, ali mu nije bilo dosta. Pita ga jel ima još, a miš mu veli da nema, ali da zeko ima.
Ode slon kod zeke i pita ga : zeko, imaš još onog?
Zec ga gleda sav zbunjen i veli mu: e miš, odjebi, daj se pogledaj kako izgledaš!!!

IZ PISMENIH IZJAVA OSIGURANIKA CROATIA OSIGURANJA:

1) Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal.
2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.
3) Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.
4) Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila...
5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopće nije preminuo...
6) Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez svjestan.Tu je bio kraj mojoj svijesti.
7) Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već jednom dogodilo...
8) Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom.
9) Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.
10) Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini.
11) Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.
12) Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći.
13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim.Ja sam našao stup i zaustavio se.
14) Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.
15) Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati.
16) Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od propuha pala.
17) Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja.
18) Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.
19) Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni kada umrem.
20) Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste.
21) Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću.
Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.
22) Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.
23) Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi sreća.
24) Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga.
25) Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.
26) Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom.
27) Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma.
28) Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru.
29) Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak.
30) I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice.
31) Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga.
32) Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.
33) Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo.
34) Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.
35) Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije nego što mi je gospodin pao na krov...
36) Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i nastavnica ispituje:"Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao "Slobodu ili smrt?"
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:"Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii"
"Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Država je narod i kao takva nesmije nikada umrijeti?"
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. u Washingtonu."
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas."
Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Ko je to rekao?", vikne učiteljica.Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942. na Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera, Detroit."
Razred je u tišini - samo se iz pozadine čuje: "Puši kurac!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Tko je to rekao?"
Suzuki:"Bill Clinton Monici Levinsky, Oval office, 1997. u Washingtonu."
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila2002."
Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest, a na vrata ulazi ravnatelj škole:"U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos."
Suzuki: "Premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja državnog proračuna, Zagreb, 2006."

_________________
I'm not crazy! My reality is just different than yours...
XC70 AWD automatic u garaži.

Ma vicevi su odlični ali brate malo podugačkiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii i 8)

_________________
850 T-5 lpg
850 TDI-ČAĐO (Više ga nimam)

WG-tjuner
Raskapam tuđe 850-ke ko da su moje!
Koji puta uspijem nešto i popraviti!

Ovo je preeeeedobro i guba napravljeno
http://www.ffk-wilkinson.com/

_________________
I'm not crazy! My reality is just different than yours...
XC70 AWD automatic u garaži.