Fato, mogu li da te zovem Eva?
Zašto?
Pa zato što si mi prva.
A, mogu li ja tebe da zovem Pežo?
Zašto?
Pa zato što si mi 307.

_________________
V70R 299 HP 7/2013 -
V70 2.4 170HP 12/2011 - 7/2013
V40D 115HP 11/2004 - 12/2011

Australijom skace klokanica i na svakih 100 metara stane. Iz njenog dzepa
> izviri pingvincic i povraca ko blesav.
>
>
> Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi klokancic, povremeno kihne i gundja:
> Jebem ti razmjenu ucenika

_________________
V70R 299 HP 7/2013 -
V70 2.4 170HP 12/2011 - 7/2013
V40D 115HP 11/2004 - 12/2011

Dolaze dva Hercegovca u opcinu registrirati firmu. Službenica ih pita:
- "Ime firme, molim."
- "Šesto Čulo" - odgovaraju oni.
- "O kako dobro ime ste smislili, ljudi cesto smišljaju za firme
najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivaca firme."
- "Jozo Šesto i Ante Čulo."

_________________
V70R 299 HP 7/2013 -
V70 2.4 170HP 12/2011 - 7/2013
V40D 115HP 11/2004 - 12/2011

MEDO U AVIONU

Vozio se medvjed avionom i ogladnio.
Sto ce, ode u pilotsku kabinu i tamo
zatece pilota i kopilota.
" Pojescu te " rece medvjed pilotu.

Pilota obuze strah i pocme se
braniti kako je on pilot i ako
njega pojede nema ko upravljati
avionom, i da ce se avion srusiti a svi

ce poginuti.

Medvjed pogleda kopilota i rece
njemu:

"Onda cu tebe pojesti!"

Sad kopilot pocne objasnjavati kako
je on tu u slucaju da se

pilotu nesto dogodi i da isto tako
mogu svi poginuti ako ga pojede.

"Nego, znas sto?" rece pilot
medvjedu, pojedi ti stjuardesu,
lijepo ces se nahraniti a sigurnost
aviona nece doci u pitanje.

Medvjed poslusa pilota i ode u
zadnji dio gdje je bila

stjuardesa, razmijeni s njom
nekoliko rijeci i vrati se na svoje mjesto.

Ubrzo pilot odluci prosetati

i vidi medvjeda i stjuardesu pa se
iznenadi:

"Je li kako to da nisi pojeo
stjuardesu a bio si toliko
gladan?"

"Je, pa cete poslije mene jebati!"

_________________
V70R 299 HP 7/2013 -
V70 2.4 170HP 12/2011 - 7/2013
V40D 115HP 11/2004 - 12/2011

Razvode se Cigo i Ciganka.
>> Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:
>> -Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra

_________________
V70R 299 HP 7/2013 -
V70 2.4 170HP 12/2011 - 7/2013
V40D 115HP 11/2004 - 12/2011

Jel znate koji je danas najveći vic?

To da od 9 cura koji je ušlo u bigbrather jedino onaj gay ima dečka

Kaj nije bilo 7 cura?

_________________
"Svi imaju pravo na mišljenje i svi ga imaju pravo izreći, ali ako iznosite mišljenje o temi o kojoj pojma nemate, onda dozvolite i drugima, koji o tome nešto znaju da vam kažu da ste budala."

Spličanke imaju cice za 2

Misliš, jedna vrijedi za dvije?

_________________
"Svi imaju pravo na mišljenje i svi ga imaju pravo izreći, ali ako iznosite mišljenje o temi o kojoj pojma nemate, onda dozvolite i drugima, koji o tome nešto znaju da vam kažu da ste budala."

joooj sad ga dobio ... strašan je :

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega
kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu
se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: -
Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:
- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim
kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po
guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
- Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski

_________________
Kad već mora biti onda nek bude Volvo

Dođe tip u salon za tetovažu:
- Dobar dan molim vas jel bi mi mogli istetovirat crvenog Ferrarija na
penisu?
Odgovara lik:
- Pa sve se može za određenu cijenu i normalno, ako vi možete podnijeti tu
bol!!??
Dogovore se oni i krene ovaj sa tetoviranjem, i tako nakon nekog vremena
skoro pri kraju posla, vidi lik da ovaj pati i pati, pa ga pita:
- Mora da je dama nešto posebno kada toliko činite za njenu ljubav
Ovaj odgovara:
- Nije za damu nego za moga dečka!
Na to majstor doda:
- Pa ako je tako dajte da joą na svako jaje istetoviramo po jednog
traktora!
Lik začuđeno pita:
- Ne kužim, nije loša ideja, ali čemu?
- Pa gledajte kad Ferrari upadne u govna, ko će ga izvlačit??

_________________
Kad već mora biti onda nek bude Volvo

Malo duži

JEDNOG DANA ČOVJEK UĐE U RESTORAN U PRATNJI OGROMNOG NOJA.
>
> KONOBARICA IH UPITA ŠTO ŽELE NARUČITI.
>
> TIP REČE:"HAMBURGER,POMRIT I COLU.",
>
> A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU"..A TI ?"
>
> "JA ĆU ISTO !"-ODGOVORI NOJ.
>
> NAKON NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBOM.
>
> "TO BI BILO 9,40 $" REČE.
>
> TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUČE TOČNO TOLIKI IZNOS.
>
> NAREDNI DAN TIP OPET UĐE U RESTORAN SA NOJEM I PONOVNO
> NARUČI:"HAMBURGER,POMRIT I COLU.", A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU"..A TI
> ?" "JA ĆU ISTO !"-ODGOVORI NOJ. NAKON NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE
> VRATI SA NARUDŽBOM. "TO BI BILO 9,40 $" REČE.
> TIP OPET POSEGNU U DŽEP I IZVUČE TOČNO TOLIKI IZNOS.
> I TAKO JE SVE PRERASLO U RUTINU.
> NAKON DVA TJEDNA ,ONI PONOVNO DOĐOŠE U RESTORAN.
> "UOBIČAJENO ?"-UPITA KONOBARICA.
> ("NE,DANAS JE PETAK !
> UZET ĆU ODREZAK,SALATU I PIVO ",REČE TIP.
> "JA ĆU ISTO !," ODGOVORI NOJ.
> UBRZO ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBOM.
> "TO BI BILO 32,62 $" REČE.
> TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUČE TOČNO TOLIKI IZNOS.
> OVAJ PUT KONOBARICA NIJE MOGLA ODOLJETI RADOZNALOSTI.
> "IZVINITE..ALI KAKO UVIJEK IMATE U DŽEPU TOČNO TOLIKO NOVCA KOLIKO
> IZNOSI RAČUN ?
> "PA,..PRIJE NEKOLIKO GODINA ČISTIO SAM TAVAN I NAŠAO STARU LAMPU.
> PROTRLJAO SAM JE I IZ NJE JE IZIŠAO DUH I REKAO DA ĆE MI ISPUNITI
> DVIJE ŽELJE.
> MOJA PRVA ŽELJA JE BILA DA U DŽEPU UVIJEK IMAM TOČNO TOLIKO NOVCA
> KOLIKO MI TREBA DA BIH PLATIO RAČUN.
> I ŽELJA SE OSTVARILA..
> SVAKI PUT KAD KUPUJEM NEŠTO U DŽEPU SE POJAVI TOČNO TOLIKO NOVCA
> KOLIKO MI TREBA."
> "PA TO JE IZVANREDNO!" REČE KONOBARICA.
> VEĆINA LJUDI BI TRAŽILA MILIJUNE,ALI VI ĆETE OVAKO BITI BOGATI ZAUVIJEK"
> "UPRAVO TAKO !...TRAŽIM LI LITAR MLIJEKA ILI NAJSKUPLJA KOLA, UVIJEK
> ĆU IH MOĆI PLATITI !"
> "..A ZAŠTO VAS UVIJEK PRATI NOJ ?"
> (ČOVJEK UZDAHNU I REČE,
> "E TU JE KVAKA......
> .....MOJA DRUGA ŽELJA JE BILA DA UZ MENE DO KRAJA ŽIVOTA BUDE PILENCE
> DUGIH NOGA I VELIKE GUZICE KOJE ĆE SE UVIJEK SLOŽITI SA SVIM ŠTO JA
> KAŽEM !"

Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije
mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu rece:
"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke i odmah ces se osjecati
slobodnije."
Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo
uznemiriti.
Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:
Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.
I jos par savjeta:
Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
Ne oslanjajte se vise na kip blazene djevice marije, ne grlite ju i ne
ljubite vise.
Postoji 10 zapovijedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7. Nijedan od njih nije
bio patuljak.
Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.
David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu
mozak.
Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
Papu ne zovemo El Padrino.
Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.
Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.
Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na bibliju.
Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.
Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu.
Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u
suknji, bio sam ja.
Na kraju se kaze amen, a ne fajrunt.

PAZI !!!!

Pojavio se novi, vrlo opasan virus pod imenom P_O_S_A_O.
Ako dobijete P_O_S_A_O od vaših kolega, šefa, ili bilo koga drugog, putem e-mail-a ili na bilo koji drugi način, NE DIRAJTE GA!
Ovaj virus u potpunosti briše vaš privatni život.
Ako slučajno dđete u kontakt sa P_O_S_A_O, obucite jaknu, povedite dva dobra prijatelja i idite ravno u najbliži kafić. Naručite antivirus poznat pod imenom PIVO.
Uzimajte antivirus sve dok P_O_S_A_O ne bude u potpunosti izbačen iz vašeg sistema.
Pošaljite ovo upozorenje do najmanje 5 prijatelja. Ako shvatite da imate manje od 5 prijatelja, to znači da ste već zaraženi i da P_O_S_A_O upravlja vašim životom.

ZAPAMTITE, VIRUS JE SMRTONOSAN!

... naravno, ne trebate mi zahvaljivati ...

_________________
"Svi imaju pravo na mišljenje i svi ga imaju pravo izreći, ali ako iznosite mišljenje o temi o kojoj pojma nemate, onda dozvolite i drugima, koji o tome nešto znaju da vam kažu da ste budala."

Crkvena:
Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.

Pravna:
Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.


Životna:
Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.


Matematička:
Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.


Vojna:
Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.


Filozofska:
Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše,
ne bismo ni imali da nismo oženjeni.

_________________
"Svi imaju pravo na mišljenje i svi ga imaju pravo izreći, ali ako iznosite mišljenje o temi o kojoj pojma nemate, onda dozvolite i drugima, koji o tome nešto znaju da vam kažu da ste budala."