Sprema se Crnogorac da legne sa ženom, stavio kondom i gas-masku.
Dobro što si stavio kondom, a što stavi gas-masku?
E, ženo, ne znaš ti kako smrdi kad se guma zapali!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

1. "Sa dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno
koristim pilulu. Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s
kojim sam takodjer stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram
uzimati jos jednu pilulu, jednu za decka, a drugu za kolegu sa faksa?" (Oprezna)

2. "Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavica nešto bijelo!
U potpisu : Sokol "
Odgovor: SOKOLE, OPERI GA !!! (Ovo je doslovan odgovor!)

3. " Gledala sam pornić, treba li ga premotat kad ga budem vraćala u videoteku?

4. "Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom,
ali me užasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem
trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromašan, a mama mi daje
dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo
bi mi 5 godina, a trudnoća traje samo 9 mjeseci. Što da radim?

5. "Imam 16 god, spavala sam nedavno s dečkom i čula sam da do 18 god.
himen ti ponovno naraste? Koliko mu vremena treba?

6. "Spavam s 2 dečka, da li ovaj prvi dok spavam s njim može skužiti
da sam ga prevarila?

7. "Prijateljica mi je rekla da ako se istuširam nakon sexa neću
ostati trudna - jel to istina?"

8. "Čula sam neke cure iz 8 razreda spominju riječ peting, pa me zanima šta
je to i da li se može izliječiti? Hvala.

9. "Imam djevojku, ali povremeno jednom prijatelju pušim k****c.
Da li sam homoseksualac?
(Odgovor: Ne, ti si biseksualac)

10. "Spavala sam s dečkovim bratom, da li se to smatra varanjem?
(Odgovor: ma nije, ostaje u familiji

11. "Uvijek kad se tuširam okrenem tuš prema sebi i to mi jako paše,
da li sam normalna???
Odgovor: A kako bi se drugačije mogla tuširati?

12. "Primijetila sam da na reklamama za uloške uvijek bude neka plava
tekučina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

TV reporterka istražujući uzroke "kravljeg ludila" dogovorila je intervju sa farmerom koji ima svoju teoriju o toj bolesti. Intervju je tekao ovako:

TV reporterka: "Ovdje sam da sakupljam informacije o mogućim uzrocima kravljag ludila. Možete li mi reći bilo što o mogućim uzrocima ove bolesti?"

Farmer se zagleda u nju i reče: "Da li vi znate da bik zajaši kravu samo jednom godišnje?"

TV reporterka (očigledno zbunjena): "Dakle gospodine, ovo je očito potpuno nova spoznaja. Ali, kakva je poveznica između tog fenomena i kravljeg ludila!?"

Farmer: "Nadalje gospođo, znate li da mi kravu muzemo dva puta dnevno?!"

TV reporterka: "Gospodine, i ovo je vrlo važna informacija, ali što ste time željeli reći, koja je poanta ove priče?"

Farmer: "Poanta ove priče!? Probajte zamisliti da se ja igram sa vašim sisama dva puta dnevno a samo jednom godišnje vas povalim! Zar ne biste i vi poludili!?

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Bracni par se vozi autoputom, lagano, 100 km/h.

Zena za volanom, a muz mirno promatra okolis i iznenada se okrene prema njoj i kaze:
"Ozenjen sam vec preko 20 godina, ali se zelim rastati od tebe, hocu razvod!".
Zena nista ne odgovori, samo nastavi mirno voziti lagano povecajuci
brzinu na 110.

Muz ce opet: "Nemoj me pokusavati odvratiti!" i doda: "Ja sam u
vezi s Tvojom najboljom prijateljicom!"

Zena je opet ostala mirna, ali se brzina povecala na 120 km/sat.
"Zelim zadrzati auto!" - kaze on. Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: "Zelim i sve kartice i nas brod! I kucu, jel` jasno!".

Auto je poceo lagano skretati prema masivnom betonskom mostu. To ga
je cinilo nervoznim, pa upita; "Ti nista ne zelis za sebe?".
"Ne, ja imam sve sto mi treba".

Brzinomjer je pokazivao 150 km/sat.
"Oh, da?" - ironicno on primjeti: "A, sto ti to imas?" Prije nego se
kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa cudnim
osmjehom na licu rece: "Airbag!".


Pouka: Ne zajebavaj se sa zenama - LUDE SU!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju.

"Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše
istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!
Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALIJEPIT ĆE se!!
Pazi... PAZI!! Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš!
Nikad!Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA ? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne
zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli.
POSOLI! POSOLI!"

Žena ga zaprepašteno pogleda:

- "Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?"

Muž mirno odgovori:

-"Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim."

_________________
...ne vozi brže nego što tvoj anđeo čuvar može letjeti...

_________________
S60 2.4i 170HP summum 2006.- 1/2010.-9/2011.
S70 R 250HP 1998.-10/2011.
C70 2.4i 170HP 2008.-8/2014.
V70XC 2.4T 2002.-02/2017.-

TKO KOGA VOLI?

Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu,

voli svoju ženu.

Francuz koji ima ženu i ljubavnicu,

voli svoju ljubavnicu.

Talijan koji ima ženu i ljubavnicu,

voli svoju mamu.



Englez koji ima ženu i ljubavnicu,



voli susjeda.

Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu,

voli piti !


KAKO IMPRESIONIRATI



Ženu
Počasti je bocom finog vina i večerom. Nazovi je. Zagrli je. Iznenadi je.
Udijeli joj kompliment. Nasmij joj se. Slušaj je. Smij se s njom. Plači s
njom. Odvedi je na romantično mjesto. Ohrabri je. Vjeruj u nju. Moli se s
njom. Moli se za nju. Mazi je. Idi s njom u šoping. Pokloni joj nakit.
Daruj joj cvijeće. Piši joj ljubavna pisma. Idi na kraj svijeta i natrag za
nju.

Muškarca
Pojavi se gola. Ponesi čvarke s lukom. Ne zaklanjaj pogled na televiziju.

_________________
S60 2.4i 170HP summum 2006.- 1/2010.-9/2011.
S70 R 250HP 1998.-10/2011.
C70 2.4i 170HP 2008.-8/2014.
V70XC 2.4T 2002.-02/2017.-

_________________
850 T-5 lpg
850 TDI-ČAĐO (Više ga nimam)

WG-tjuner
Raskapam tuđe 850-ke ko da su moje!
Koji puta uspijem nešto i popraviti!

Vlak je bio poprilično popunjen, i američki marinac je hodao cijelom dužinom u potrazi za sjedištem, ali jedino slobodno sjedište je zauzela pudlica od jedne dobro odjevene sredovječne francuskinje. Mrtav umoran, marinac je
upitao:
- Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti ?
Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno:
- Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedište.
Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobodno mjesto je bilo ispod tog psa.
- Molim vas gospođo, mogu li sjesti ? Vrlo sam umoran.
Ona je zafrknula nosem i izustila:
- Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.
Ovaj put marinac nije rekao ni riječ, samo je pokupio malog psa, bacio ga kroz otvoren prozor i sjeo. Žena je zavrištala:
- Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mjesto.
Jedan enleski gospodin, koji je sjedio u neposrednoj blizini prozbori:
- Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju krivih radnji. Držite vilicu u krivoj ruci. Vozite krivom stranom ceste. A sada ste, gospodine, krivu kuju izbacili kroz prozor.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Igraju se djeca u Hercegovini skrivača. Broji mali Mujo:
- 1990... 1991... 1992... 1993... 1994... 1995... Tko se snašao, snašao se!!

_________________
S40 TD 98'-2009-2011
850 R 96'-2011-2019
C70 2.0T 00'-2018-2020
V70 2.5T AWD 04'-2020-2024
740 2.0i 91'-2022-2024
740 2.3 turbo 90'-2022-...
XC90 4.4. V8 09'-2024-...

Mali Ivica se spremio da izađe u grad, pa pita staroga:
- Tata, imaš li para?

Stari mu odgovori:

- Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.

_________________
S40 TD 98'-2009-2011
850 R 96'-2011-2019
C70 2.0T 00'-2018-2020
V70 2.5T AWD 04'-2020-2024
740 2.0i 91'-2022-2024
740 2.3 turbo 90'-2022-...
XC90 4.4. V8 09'-2024-...

Ulazi plavuša u prodavaonicu pa pita:

- Imate li naočale?
- Za sunce?
- Ma, jok, za mene!

_________________
S40 TD 98'-2009-2011
850 R 96'-2011-2019
C70 2.0T 00'-2018-2020
V70 2.5T AWD 04'-2020-2024
740 2.0i 91'-2022-2024
740 2.3 turbo 90'-2022-...
XC90 4.4. V8 09'-2024-...

Jedan čovjek je krečio ludnicu. Nakon nekog vremena, dođu dva luđaka, pa će jedan luđak drugome:

- Da mu pomaknemo ljestve?

A drugi će:

- Ne možemo, drži se za kist.

_________________
S40 TD 98'-2009-2011
850 R 96'-2011-2019
C70 2.0T 00'-2018-2020
V70 2.5T AWD 04'-2020-2024
740 2.0i 91'-2022-2024
740 2.3 turbo 90'-2022-...
XC90 4.4. V8 09'-2024-...

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:

- Tko je zvao?
- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!

_________________
S40 TD 98'-2009-2011
850 R 96'-2011-2019
C70 2.0T 00'-2018-2020
V70 2.5T AWD 04'-2020-2024
740 2.0i 91'-2022-2024
740 2.3 turbo 90'-2022-...
XC90 4.4. V8 09'-2024-...

Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar:

- Oprostite, ovo je švedski stol.

A na to će Mujo:

- Dignut ću se ja kad šveđani dođu.

_________________
S40 TD 98'-2009-2011
850 R 96'-2011-2019
C70 2.0T 00'-2018-2020
V70 2.5T AWD 04'-2020-2024
740 2.0i 91'-2022-2024
740 2.3 turbo 90'-2022-...
XC90 4.4. V8 09'-2024-...