Chuck Norris je jedini čovjek koji je odabrao Đela Hađiselimovića.

_________________
V70R 299 HP 7/2013 -
V70 2.4 170HP 12/2011 - 7/2013
V40D 115HP 11/2004 - 12/2011

http://www.youtube.com/watch?v=rOlluDJh ... r_embedded" onclick="window.open(this.href);return false;

_________________
S60 2.4i 170HP summum 2006.- 1/2010.-9/2011.
S70 R 250HP 1998.-10/2011.
C70 2.4i 170HP 2008.-8/2014.
V70XC 2.4T 2002.-02/2017.-

Za vrijeme rata u BIH, unproforac pomogao cigi da spasi svoju glavu i cijelu obitelj......
Cigo se nekako htio odužiti unproforcu i veli :

Cigo : " Drug unproforac, ja bi nekako da ti se odužim, reci šta god oćeš, samo reci i sve ću da ti uradim što god oćeš, ne znam kako da ti se odužim drug unproforac"

Unproforac : " Pa eto, ako baš hoćeš, ja sam se zaželio seksa, pa tako mi se možeš odužiti"

Cigo : " Ma može, može nema problema...kakve voliš...oćeš ćerku da ti namestim, il ženu il punicu...kakve god voliš, samo reci!"
Unproforac : " Ma ja ti volim muškarce, ja bih tebe maznuo!"
Cigo ;" Joj drug unproforac, pa kako ću ja to, pa to će,znaš da boli, pa joj kako ću ja to, pa znaš...."
Unproforac : " Ma neće te boliti, ja ti dam vazelin, ti se namažeš...i ništa ne boli..."
Cigo :" Pa ajde onda, jadan ja, ali moram da ti se odužim, daj taj vazelin!"...i cigo se počne mazati po prsima.....
Unproforac : " Ej cigo, pa što se tu mažeš, moraš dupe da namažeš..."
Cigo :" Eeeee, moj drug unproforac....bol u dupe će da prođe nekako, al u duši, .....nikad!"

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

natjera huso fatu da se kurva...fata se obuče i pita husu-jel, bolan huso, a pošto da dajem
veli huso-ispod 100 maraka nedaj nikom
izađe fata na ulicu, kad naiđe crnac i upita fatu -pošto sex?
veli fata-reko huso ispod 100 maraka da nedam nikom
pogleda crnac u novčanik, izvuče 50 maraka i veli-jel može šta za 50
fata otrči do huse i veli-bolan huso pita čovjek jel može šta za 50 maraka
veli huso-e za 50 može samo pušenje
vrati se fata do crnca i tako mu veli, ovaj pristane, da fati 50 maraka i skine hlače, kad mrcina ispade do koljena...
fata razrogači oči, okrene se i otrči do huse i veli mu;
-de bolan huso, posudi čovjeku 50 maraka!!!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Lala i seksualni život ...



Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on krene:

"Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu.
Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem.
Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu.
Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim . . ."

"Pobogu, Lalo, pa, koliko puta opkoračuješ Sosu?"
"Šta ću kad spavam do zida."

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Bara ne želi seks prije braka, a Štef je nagovara:
-Daj Bara, nebum do kraja, samo do pola.
-Nemoj Štef, kaj bu selo reklo?
-Daj Bara samo do pola, dopalo bu ti se!
-Dobro ali samo do pola, pristane Bara
Krene Štef i zaboravi što je obećao pa ga metne do kraja.
Svidi se Bari pa kaže: Stavi i drugu polovicu!
- A NE, DOGOVOR JE DOGOVOR!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Mladi par nikako da naprave klinca. Zena nikako da zatrudni pa hoda od doktora do doktora, ali svaki veli kak' je sve u redu s njom mozda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu.

Niko nema objasnjenja sta bi moglo biti. Jednog dana cuju oni za
americkog znanstvenika koji navodno cuda radi na tom polju. Oni ni pet ni sest, sjedaju na avion i preko bare, iako ne beknu ni slovo engleskog.Dodju oni k njemu i on im nekaj objasnjava, i shvate da profesor hoce vidjeti kako to oni vode ljubav. Oni malo sramezljivo pocnu i taman se ufurali kad vice profesor "Stooop".

Trci on do svog pisaceg stola i da im neku cedulju.

Oni skroz sretni avionom natrag u Hrvatsku i nakon slijetanja odmah u prvu ljekarnu.

Pitaju farmaceutkinju: " Imate li TRITEOTEROL-a?".

Ova odgovara: "Koga trebate?".

Kazu:"TRITEOTEROL". "Ne, takvo nesto nemamo. A za kaj bi to trebao biti lijek?".

Kaze par: " Ne znamo niti mi." i pokazu cedulju.

Veli farmaceutkinja: "Ali tu ne pise Triteoterol, nego "Try the other hole!"".

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

http://producten.hema.nl/" onclick="window.open(this.href);return false;

Otvorite link i ne klikajte, nego malo pricekajte Site je vec par godina star, ali sam tek sad ponovo naletio na link...

_________________
S60 2.4i 170HP summum 2006.- 1/2010.-9/2011.
S70 R 250HP 1998.-10/2011.
C70 2.4i 170HP 2008.-8/2014.
V70XC 2.4T 2002.-02/2017.-

http://www.youtube.com/watch?v=ojJUzv88 ... r_embedded" onclick="window.open(this.href);return false;

_________________
S60 2.4i 170HP summum 2006.- 1/2010.-9/2011.
S70 R 250HP 1998.-10/2011.
C70 2.4i 170HP 2008.-8/2014.
V70XC 2.4T 2002.-02/2017.-

Muzicu moj dragi, odlucila sam otici do plasticnog kirurga da mi
poveca grudi.
- A zasto ne pokusas s toaletnim papirom?
- Kako to mislis?
- Jednostavno! Uzmes svako jutro komadic toaletnog papira i povuces
njime nekoliko puta izmedu sisa.
- Ti mislis da ce to pomoci da mi budu vece?
- Ha cuj, kod guzice ti je to pomoglo.

_________________
S60 2.4i 170HP summum 2006.- 1/2010.-9/2011.
S70 R 250HP 1998.-10/2011.
C70 2.4i 170HP 2008.-8/2014.
V70XC 2.4T 2002.-02/2017.-

Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:

- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže
vrijeme ne radimo one stvari!

- Pa dovedite je da ja popričam s njom



I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne
razgovor.

- Dobar dan, gospođo!

- Dobar dan, doktore!

- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose!
Zašto?

- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef.
Onda me on pita Čuj, buš mi platila za benzin ili šta? I ja onda moram
ono ili šta! Zakasnim na posao i meni gazda kaže 'Hoćeš da ti dam otkaz
ili šta?' i ja moram ono ili šta! Vraćam se sa posla i opet me vozi
susjed koji opet pita 'Budeš mi platila za benzin ili šta?' i ja onda
opet moram ono ili šta. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!



Na to će doktor:

- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ili šta?

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Zaustavi Muju policajac i vidi da nema brzinomjer u autu.

- Pa dobro kako znate koliko vozite?

- Pa na 40 lupa auspuh, na 80 hauba a na 100 vrišti Fata !!!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Idu majka i kcer parkom i vide par kako vodi ljubav na klupi.Pita kcer majku: "Sto oni to rade?"Ova kaze:"peku kolace."Sljedeci dan pita kcer majku jesu li ona i tata pekli kolace na kaucu sinoc,kaze majka da jesu i upita je kako zna,a mala odgovori:"pa kad sam polizala glazuru."

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Mujo ode u hotel i pita "Ima slobodna soba?" a recepcionar mu odgovori "Ima ali se svi u njoj boje." i Mujo uzme ključeve. Kada je otišao spavati je čuo " Jaa saaam duuuh ss plaaavimm ookoom!!" Mujo se prestrašio i otišao. Sutradan je došao Haso u taj isti hotel i pitao "Ima li koja slobodna soba?" recepcionar mu odgovori " Ima ali se svi u njoj boje" Haso uzme ključeve i otiđe spavati. U ponoć je čuo "Jaa saaam duuuh ss plaavimm ookoom!!" a Haso odgovori " Šuti da ti i drugo ne bude plavo!"

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Dođe mujo u raj a kod boga milijon satova. Pita mujo boga šta će ti ovoliko satova. Bog kaže svaki sat predstavlja jednog čovjeka i koliko mu je još ostalo da kraja života. Pita mujo može li ga odvest do sata njegovog šefa. Bog ga odvede a mujo sat počne vraćat unazad. Pita bog pa šta radiš vratit ćeš ga u djetinstvo!!... A odgovori njemu mujo MA OCU GA POSLAT U PIZDU MATERINU!!!!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=