Pronađen novi crtež u Krapini...
| VOLVO KLUB HRVATSKA http://www.vkh.hr/forum/ |
|
| VICEVI http://www.vkh.hr/forum/viewtopic.php?t=637 |
Stranica: 56/86. |
| Autor/ica: | Mrky [ pet lis 29, 2010 1:03 pm ] |
| Naslov: | Martina |
Udaje se Martina i kako se svadba blizi ona sve tužnija. Vidi to njena baka i krene da je tješi i savjetuje: - Vidi, curo, nije to ništa. Prvu noć malo će boljeti, al` žensko si, mora se trpjeti. Proči će. Drugu noć će te isto boljeti al` manje. I treću noć će boljeti, a četvrtu nema ništa da boli, samo neka milina će te obuzeti po trbuhu! A Martina će: - Ma nije to baka. Ja se jebem ko "zmaj", nego ne znam kuhati. |
|
| Autor/ica: | Mrky [ pet lis 29, 2010 1:10 pm ] |
| Naslov: | Krapina |
Pronađen novi crtež u Krapini...
|
|
| Autor/ica: | Distinctive [ pet lis 29, 2010 9:36 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
hahahahhahahahahahahahahahaha, svaka čast 
|
|
| Autor/ica: | dep_48 [ ned lis 31, 2010 10:05 pm ] |
| Naslov: | Re: |
Citat: Razvode se Cigo i Ciganka.
Zakon!
>> Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca: >> -Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra |
|
| Autor/ica: | Mrky [ pon stu 08, 2010 3:11 pm ] |
| Naslov: | Mujo&Haso |
Haso: Mujo, imam dvije vijesti - jednu lošu i jednu još lošiju. Koju hoćeš prvu? Mujo: Daj probaj mi nekako reći obje zajedno, kao jednu. Haso: Neko nam jebe tvoju ženu. |
|
| Autor/ica: | tcode [ pon stu 08, 2010 3:47 pm ] |
| Naslov: | Crnjak |
Dolaze 2 policajca na mjesto totalne prometne nesreće, prave zapisnik. Pita jedan: gdje je ruka? Drugi: u njivi. Prvi: gdje je noga? Drugi: u njivi. Prvi: a gdje je glava? Kaže drugi: na asfaltu. Prvi: jel se piše asfalt ili asvalt? Drugi šutne glavu i kaže: "u njivi." |
|
| Autor/ica: | leon69 [ uto stu 09, 2010 4:47 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Kaže pimpek jajima: - Ako budete dobri vodim vas na žurku! A jaja mu odgovaraju: - Jeste, pa da nas zajebeš k'o prošli put, ti će da uđeš a mi ćemo da đuskamo ispred vrata!.... |
|
| Autor/ica: | Mrky [ pon stu 15, 2010 10:05 am ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Poslovni broj: R2-___/86 Z A P I S N I K od 05. studenog 1986. god. Sastavljen od Općinskog suda u Makarskoj OD SUDA PRISUTNI: ... P r i j e p i s O P O R U K A Kojom ja nižepotpisana Andrijašević Tereža pok. Ante iz Krvavice, Krvavica BB, rođena u Krvavicama 19. veljače 1937. godine, potpuno sposobna za rasuđivanje i po svojoj slobodnoj volji raspolažen svojon imovinon za slučaj smrti i to kako slidi: 1. Svojin nasljednicima na mojoj cilokupnoj imovini određujen muža Vinka Andrijašević pok. Ive iz Krvavice, Krvavica BB, sina Mirka Andrijašević iz Krvavice, Krvavica BB i ćer Katicu Rožić rođ. Andrijašević iz Krvavice, Bratuš BB, osim na pokretnoj imovini pod točkun 2. i 3. ove oporuke. 2. Postelju, iz desne sobe na drugon katu kuće, ostavljan susidu Anti Beroš pok. Mate iz Krvavice, Krvavica BB, kao znak zahvalnosti jer me na njoj "dobro upira". 3. Rečine sa crnin biseron iz bileg škafetina u radnoj sobi, ostavljan susidi Kati Beroš rođ. Kujundžić, ženi Ante iz Krvavice, Krvavica BB, kako bi došla na sud i vidila točku 2. ove oporuke. Ovu san oporuku napisala svojon desnon rukon i vlastoručno je potpisujen. 18. X. 1985. Andrijašević Tereža v.r. |
|
| Autor/ica: | basa [ pon stu 15, 2010 4:06 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Vraća se Haso rano ujutro mrtav-pijan i odmah zaspi na kauču. Dođe Fata da ga presvuče i ubaci u krevet. Kad ga je skinula vidi prezervativ na k...... Naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u guzicu. Nakon toga desetak dana Haso se vraćao kući normalno s posla. Više se nije svake večeri opijao. Pomagao je u kući, čitao novine, gledao tv.. Jedan dan Fata ga pita: "Šta se događa sa tobom, pa što više ne izlaziš da popiješ sa prijateljima?" A on će tužno: "To mi više nisu prijatelji!" Zatekao Perica mamu, kako oralno zadovoljava tatu u spavacoj sobi, pa kaze: Mamu vam jebem poremecenu! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac! Natjecanje s vragom Šetali se Nijemac, Amerikanac i Bosanac i sreli vraga. Vrag će: - "Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za maksimalno 1 sat. Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi mene." Oni pristanu. Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe za 5 minuta i ubije Nijemca. Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju pronađe i ubije i Amerikanca. Na kraju dođe Bosanac i baci nešto maleno okruglo, nitko nije skužio šta. Vrag roni i roni i traži, al ni nakon 5 sati ne uspije naći. Izlazi vrag sav zadihan i kaže: - "Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al' prije toga mi reci što si bacio." Bosanac će: - "Šumeću tabletu." 
|
|
| Autor/ica: | dgovorcin [ pon stu 15, 2010 6:00 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Oženjeni muškarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se da provede noć s njom za 500 eura. Ujutro, nakon noći provedene zajedno, kaže joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da će naložiti sekretarici da joj pošalje ček sa uplatom na ime "NAJMA STANA" čim stigne u ured. Na putu u ured shvati da se pokajao, da cijeli taj događaj nije vrijedan toliko novaca, tako da kada dođe u ured naloži sekretarici da pripremi ček na 250E, i izdiktira joj slijedeće objašnjenje koje će priložiti uz ček: Poštovana gospođo, U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 250E na ime najma za stan. Ne šaljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo dogovarali iznos bio pod dojmom: a) da stan ranije nije bio korišten; b) da je dobro zagrijan , c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjećao ugodno kao kod kuće. Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da grijanje ne radi, i da je stan suviše prostran. Srdačan pozdrav. Po primitku ovakvog objašnjenja i čeka dotična gospođica mu odmah vrati ček, uz sljedeće objašnjenje: Poštovani gospodine, Prije svega ne razumijem zašto ste mislili da je onako lijep stan mogao biti neograničeno dugo prazan. Vezano za vašu pritužbu glede toplote u stanu, grijanje savršeno funkcionira, ako znate kako ga uključiti. Što se tiče prostranosti, stan je normalne veličine. Ukoliko vi nemate dovoljno namještaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca. Molim Vas da pošaljete puni iznos stanarine, u protivnom ću biti prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku. Srdačno! |
|
| Autor/ica: | dgovorcin [ uto stu 16, 2010 8:21 am ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Polaže cigan vozački: Pita instruktor: - Kakav je ovo znak? Cigan odgovara: - Pa aluminijski, gazda! |
|
| Autor/ica: | tcode [ uto stu 16, 2010 12:52 pm ] |
| Naslov: | Kako se napreduje u firmi |
http://www.arcor.de/ecards/images/pictu ... leiter.swf" onclick="window.open(this.href);return false;
|
|
| Autor/ica: | Saboter [ sri stu 17, 2010 2:01 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Koja je razlika izmedju medicinskix sestara i leševa? -I na jedne i na druge pale se bolesnici! U koncentraciskom logoru ubacili Cigane u plinsku komoru. Poslje pola sata kuca neko na vrata komore i vice: • Hans, otvaraj, napunili smo si sve upaljače! Pita Ciganka Cigu šta znači reč ''situacija''. • Pa ''situacija'' ti je kad dođeš kući s' posla i zatekneš mene i susjedu kako vodimo ljubav. Tek će Ciganka: • Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i susjeda kako vodimo ljubav? • Ne, ženo, nemoj da mješat batine sa situacijom Uđe desetogodišnja Ciganka u radnju i traži prezervativ. Prodavačica je pogleda i kaže: • Zar ti, tako mala? Pa još ti curi mljeko po bradi. Cigančica uzvrati: • To nije mljeko, glupačo... |
|
| Autor/ica: | Mrky [ pon stu 22, 2010 12:16 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Sjedi muž kući dokon, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokusa ga izvaditi, ne ide, dođe i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć. Na izlazu sretnu kćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju što je bilo, i momak kaže: - "Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!" Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče: - "Puši sad!" Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode. Žena sva sretna kaže: - "Joj, kako fin momak, što misliš, što će biti kad odraste?" A muž: - "Pa, kako mu prsti mirišu, bit ce nam zet..." |
|
| Autor/ica: | basa [ pon stu 22, 2010 9:16 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Biolog: "Najbrži je treptaj oka. To se dogodi a da niko i ne zna da se dogodilo." Fizicar: "Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi." Filozof: "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu." Zagorec: "Pa, kad sam vas učene ljude poslušal, shvatil sam da je najbrža stvar na svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego kaj trepneš okom, upališ svjetlo ili bilo kaj pomisliš, već si se usral..."
|
|
| Stranica: 56/86. | Vremenska zona: UTC+02:00 |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Limited https://www.phpbb.com/ |
|