Citat:
Citat:
Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode, rođendane i obiteljska okupljanja.
hhmmmm
P.S.
| VOLVO KLUB HRVATSKA http://www.vkh.hr/forum/ |
|
| VICEVI http://www.vkh.hr/forum/viewtopic.php?t=637 |
Stranica: 52/86. |
| Autor/ica: | Mrky [ pon svi 24, 2010 9:51 am ] |
| Naslov: | Oglas |
Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode, rođendane i obiteljska okupljanja. |
|
| Autor/ica: | Ana [ uto svi 25, 2010 10:45 am ] |
| Naslov: | Re: Oglas |
Citat: Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode, rođendane i obiteljska okupljanja.
hhmmmm
|
|
| Autor/ica: | Ana [ uto svi 25, 2010 10:46 am ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
POSLOVNE LEKCIJE: Prva poslovna lekcija Covek poce da se tusira, odmah nakon sto je njegova zena zavrsila s tusiranjem, kad neko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko ce da otvori, zena popusti, brzo se uvi u peskir i otrca niz stepenice. Na vratima ugleda Peru, prvog komsiju. Pre nego sto zausti, Pera joj rece: -Dacu ti 800 evra ako skines taj peskir. Nakon kratkog razmisljanja, zena skinu peskir i stade pred Peru naga. Pera joj odmah dade 800 evra i ode. Zbunjena, ali i uzbudjena zbog iznenadne srece koja ju je snasla, zena se opet uvi u peskir i ode na sprat. Posto udje u kupatilo muz je, i dalje se tusirajuci, upita: -Ko je to bio? -Pera, nas prvi komsija - odgovori ona. -Sjajno - rece muz - je li ti rekao nesto o tome da mi duguje 800 evra? Naravoucenije: Ako bitne informacije o zajmu i riziku blagovremeno podelite sa svojim akcionarima - mozete spreciti moguce neprijatnosti. Druga poslovna lekcija Dok je vozio auto, svestenik kraj puta ugleda kaludjericu. Zaustavi se i ponudi joj prevoz, sto ona i prihvati. Kaludjerica udje u auto, sede i prekrsti noge, razgrnuvsi tako svoju mantiju i otkrivsi svoja kolena. Svestenik baci pogled i zamalo ne napravi udes. Nakon sto je ponovo preuzeo kontrolu nad kolima, on lagano spusti svoju ruku na kaludjericino koleno... Kaludjerica ga pogleda i rece: -Oce, zar se ne secate 129. Psalma? Svestenik se trgne i duboko izvini, pa primora sebe da skloni ruku. Promenivsi brzinu on medjutim opet stavi ruku na njeno koleno. Kaludjerica mu opet rece: -Oce, zar se ne secate 129. Psalma? I jos jednom svestenik joj se izvini, rekavsi: -Oprostite, sestro, ali telo je gresno. Stigavsi do zenskog samostana, kaludjerica izadje, uputivsi mu znacajan pogled i ode. A svestenik stigavsi u crkvu, pozuri da uzme Bibliju i pogleda 129.Psalam. U njemu je pisalo: Idi napred i trazi, produzi dalje i spoznaces vrhunac slave. Naravoucenije: Ukoliko nisi dobro informisan o poslu koji radis, mozes da propustis sjajnu priliku. Treca poslovna lekcija Prodavac, sluzbenica i direktor odose na rucak i na stolu u restoranu nadjose staru uljanu lampu. Protrljase je, a iz lampe izadje duh u oblacku dima i rece: -Obicno ispunjavam tri zelje, ali cu ovaj put svakom od vas troje ispuniti po jednu. -Prvo meni - rece sluzbenica - zelim da budem na Karibima, da vozim gliser i da me ne interesuje nista na svetu. Puf! I ona nestade. Prodavac, u cudu, rece: -Ja sam sledeci! Ja sam sledeci! Zelim da sam na Tahitiju, da lezim na plazi sa mojom licnom maserkom i da zauvek budem okruzen pinakoladom i ljubavlju. Puf! I on nestade. -Ti si na redu - rece duh direktoru. A on rece: -Zelim da se ovo dvoje posle rucka vrate u kancelariju. Naravoucenije : Uvek pustite sefa da govori prvi. Cetvrta poslovna lekcija Vrana je ceo dan sedela na drvetu ne radeci ama bas nista. Zeka je ugleda i upita: -Mogu li i ja da sednem i da kao i ti ne radim nista celoga dana? Vrana odgovori: Naravno, zasto da ne? I zeka sede na zemlju ispod vrane, pa pocne da dremka. Iznenada se pojavi lisica, skoci na zeku i pojede ga. Naravoucenije: Ako mislis da sedis i ne radis nista, moras da sedis veoma, veoma visoko |
|
| Autor/ica: | Mrky [ uto svi 25, 2010 12:24 pm ] |
| Naslov: | Re: Oglas |
Citat: Citat: Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode, rođendane i obiteljska okupljanja.
hhmmmm P.S.
|
|
| Autor/ica: | Mrky [ uto svi 25, 2010 12:27 pm ] |
| Naslov: | ROMEO I JULIJA (BOSANSKA VERZIJA) |
ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora) Hajd' bona silazi, ne pravi se luda! JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva) Ako ti moj stari sidje ostaćeš bez muda. ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo baš, ove prekrasne noći da mi je daš. JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela, al' večeras oca m' ne bih smjela. ROMEO: Skratiću za glavu svakog' nek se zna, ko te bude im'o prije nego ja. JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati, samo sam je tebi spremna dati. ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tudje glave sjeć' ovog puta vjerovaću ti na riječ. JULIJA: Hajd' sad kući jebo ti sve, joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj se! ROMEO: De barem tol'ko se odvaži, pa mi je na minut pokaži! JULIJA: (taman krenu da skine gaće) Joj bježi eto mi ćaće. OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si doš'o, kako si samo kroz mine proš'o?! ROMEO: Nemojte čika Mato, Julija je moje zlato. JULIJA (ocu): Ma ja ga uopšte ne znam, nisam ga zvala, doš'o je sam. ROMEO: M'rššš ne laži kujo mala! Znam ja sve kome si dala. JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu dok nisi pao mrtav tu! JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater. Udri ga babo jebeš mu mater! ROMEO: (dade se u paničan bijeg, brzo k'o metak pobježe uz brijeg) JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi, a htio bi kraj mene da leži. JULIJIN OTAC: Babo će tebi momka da nadje, a ovoga ce uhljupa neko zlo da snadje. ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dodji u čaršiju ako smiješ, da vidim jesi l' spreman da se biješ. JULIJA (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba, ako nastaviš tako raniću se ja. JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo, dok nisam s tobom asfalt pomeo. ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana nećeš izać' iz bolnice mjesec dana. JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam neki dan je tražio da mu je dam. ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli, šta ima tebe za seks da moli. JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode da pije) JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.) ROMEO: Odoh sada kući ko te jebe, idem da nadjem trebu za sebe. JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra, ako ne dobijem, daću ti sutra. ROMEO: Ma daji kome hoćeš sad mi je svejedno, ne želim više da živim ovako bijedno. JULIJA: Ma šteta da nestane taki ševac. Ne želiš valjda da umreš k'o djevac ? (Zadiže majicu pokaza mu grudi, u Romeu poče želja da se budi) ROMEO (sav ushićen): O Julija oko moje crno, ma neka me pogodi puščano zrno. Eto me k tebi, nemogu više, iako znam da crno mi se piše. JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj, da vidim taj buzdovan tvoj. ROMEO: (Trči, sa sebe odjeću skida, draganu svoju ne gubi iz vida. Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda) JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda! ROMEO: Hajde,hajde, brže se skidaj! Ako naidje ti vikni "Kidaj!" JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu, više i ne razmišljajući o svome ocu) Hajd' da popijemo pa šta god da je, čula sam da onda duže traje. ROMEO: Ne traži čaše, pićemo iz flaše. JULIJA: Hajd' ja ću prva prinče moj. Uh mašalla, mašalla kol'ki je taj tvoj! ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu) Hajd' da pijemo za ljubav našu. Isprazniše bocu za par minuta, Julija postade k'o nešto ljuta. JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli, al' sad me nešto poče stomak da boli. ROMEO: A joj meni djevojko bludna, nećeš valjda reći da si trudna! JULIJA: Marš, gluho bilo, stoko jedna, tvoja su nagadjanja tako bijedna. ROMEO: (Odjednom pade na tlo) uh jebote, šta sam ovo popio!? JULIJA: "Otrov za pacove" evo baš čitam, nisam prije stigla starog da pitam. ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba. E Romeo ludi tako ti i treba. JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino, baš mi je izgledalo onako fino. ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna) Sad će ti "mala" ostat tijesna. JULIJA: Ti umireš ne saznavši šta prava je ljepota, ne "umoči" ništa za svoga života. ROMEO: (dopuza do Julije bliže) Na tebe će vječno da mi se diže. To izusti i dušicu pusti, a samo je htio da joj ga spusti. JULIJA: (nestaje joj iz očiju plamen) Kakva šteta, a tvrd mu je k'o kamen. (Zatvara oči posljednji put) Znam babo će biti na mene ljut. --------------------------------------- 3 dana poslije... OFELIJA: Jes' čuo za ono dvoje ? Baš šteta, onako mladi. HAMLET: Ma čuo sam bona, neg' se skidaj dok nema nikog da se nešto radi.* *dati ili ne dati pitanje je sad |
|
| Autor/ica: | vejan [ uto svi 25, 2010 12:29 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se > sedam dana i doslo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji > srede racuni. > Dijalog recepcionara i Muje: > R: Koristenje bazena - trideset maraka. > M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, s'o ce mi to? > R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Koristenje saune - > dvadeset maraka. > M: Sauna? A sto ti je to? > R: To je ono: para, rucnik... i tako to. > M: Ali ja nisam koristio tu saunu! > R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka. > M: Tenis? Cuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati > tenisa! > R: A, mogao si, covjece! Nocenje, dorucak, sve zajedno > ispada 260 maraka. > M: Evo ti 100 maraka. To je najvise sto cu ti dat!!! > R: Kako to sad? > M: Jer si mi jebav'o Fatu. > R: Ma daj. Fatu? Nisam! > M: E pa, mog'o si. |
|
| Autor/ica: | vejan [ uto svi 25, 2010 12:30 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Učiteljica govori učenicima: “Sutra pišemo test iz matematike, svi morate doći. Ne uvažavam nikakve isprike, ni od doktora, ni od roditelja.” Ivica: “A što ako budem umoran od seksa?” ... Učiteljica: “Onda ćeš pisati drugom rukom.” |
|
| Autor/ica: | vejan [ čet svi 27, 2010 5:24 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj: - "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima." - "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu." - "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije. Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha. Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji. - "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?" - "Nateko mi je", odgovorio Mujo. |
|
| Autor/ica: | vejan [ čet svi 27, 2010 5:24 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Mali Ivica se probudi usred noći i uđe kod roditelja u sobu i vidi tata leži na mami i pita: - "Tata, tata šta to radis mami?" Kaže tata: - "Radim mami bebu..." A mali Ivica se okrene, naprči guzicu i kaže: - "Daj meni napravi autić..." |
|
| Autor/ica: | vejan [ čet svi 27, 2010 5:26 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Ulazi muž u kuću, zalupi vratima i drekne : “Ženo, pakiraj se – dobio sam na lotu.” Na to će žena: “Super! Da li da se spakiram za more ili za planine? ” Muž veli: “Kako hoćeš – samo se gubi odavde |
|
| Autor/ica: | vejan [ čet svi 27, 2010 5:31 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača: - "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?" Prodavač odgovori: - "35", a žena kaže: - "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika. Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom: - "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?" Tip odgovori: - "29". Žena kaže: - "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna. Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starijeg gospodina isto pitanje. Gospodin će: - "Ja imam 65 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaćice". Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Gospodin zavuče ruku u njene gaćice, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče: - "47." Žena uzviknu: - "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!" Gospodin odgovori: - "Bio sam iza Vas u McDonaldsu." |
|
| Autor/ica: | vejan [ čet svi 27, 2010 5:32 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi na pult 2.000 eura i kaže: 'Dajte mi tanjur hladnog graha i najružniju kurvu koju imate!' 'Ali gospodine, za taj novac možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti što god želite.' 'Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!' |
|
| Autor/ica: | vejan [ čet svi 27, 2010 5:33 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbacuje iz kuće. - "Dobro, dobro!", gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći, "Za devet mjeseci ćete me moliti." |
|
| Autor/ica: | vejan [ čet svi 27, 2010 5:33 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Izlazi Mujo iz cvijecare sa velikim buketom cvijeća. Nailazi Fata, te kaže: - "Joj mužu moj koliko lijep buket si mi kupio!" - "Nije to za tebe, to je za moju sekretaricu." - "Šta za sekretaricu cvijeće, a za mene ku.ac?" - "Ma šta se buniš bona, zamjeniću vam poklone!" |
|
| Autor/ica: | iggy [ čet svi 27, 2010 9:58 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Dolazi svabo u Sarajevo i trazi Partizansku ulicu Sagen sie mirr bitte, Wor ist die banditten strasse ? |
|
| Stranica: 52/86. | Vremenska zona: UTC+02:00 |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Limited https://www.phpbb.com/ |
|