| VOLVO KLUB HRVATSKA http://www.vkh.hr/forum/ |
|
| VICEVI http://www.vkh.hr/forum/viewtopic.php?t=637 |
Stranica: 49/86. |
| Autor/ica: | iggy [ uto tra 20, 2010 6:44 am ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Polaže Cigo vozački i sa instruktorom dođe pred križanje gdje stoji znak STOP. Pita ga instruktor kakav je to znak, a Cigo odgovara : aluminijski gazda, aluminijski. |
|
| Autor/ica: | vejan [ pet tra 23, 2010 12:16 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Dolazi Kalmeta na sjednicu vlade i vidi jednog službenika kako maže govno na kruh -Pa što to radiš? -Mažem govno na kruh -Pa zašto? -Pa kriza je, nema se para, a moram nešto jesti -Evo ti 50 kn-a, kupi si nešto za večeru. Idući dan dolazi Milinović na sjednicu vlade, a isti službenik maže govno na kruh. -Pa što to radiš? -Mažem govno na kruh -Pa zašto? -Pa kriza je, nema se para, a moram nešto jesti -Evo ti 50 kn-a, kupi si nešto za večeru. Dan kasnije naleti Kosorica na istog službenika, a on opet maže govno na kruh -Pa što to radiš? -Mažem govno na kruh -Pa maži tanje, što ćeš sutra jesti?? |
|
| Autor/ica: | vejan [ pet tra 23, 2010 12:17 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Ogromna zaustavljena kolona na Zagrebačkoj zaobilaznici. Jedan vozač za volanom u svom autu počeo se jako živcirati, u jednom trenutku spusti prozor i iz sve snage zaurla na čovjeka koji pješke ide od auta do auta: Ma koji se to kurac događa?!?“ „Grupa terorista je zatočila u autu Jadranku Kosor i traže otkupninu od milion kuna! Kažu da će je politi benzinom i živu zapaliti ako ne dobiju pare. Skupljamo među vozačima koliko ko može dati …“ ...i koliko ste do sada skupili'“ „… 274 litre i četiri upaljača …“ |
|
| Autor/ica: | vejan [ pet tra 23, 2010 12:18 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Dosao novi mladi pop u seosku crkvu. Velecasni ga savjetuje. Kad ti dodje djevojka i kaze da se ljubila s momkom to je 2x oce nas, ako su spavali 3x, ako su imali oralni sex 4x. Sljedeceg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovjed. - Oce grijesila sam - Bog je milostiv on prasta, reci o cemu je rijec - Sinoc sam bila sa momkom i ljubili smo se - 2x oce nas i Bog ce ti oprostiti - Ali to nije sve, vodili smo ljubav - 3x oce nas i Bog ce ti oprostiti - Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex - 4x oce nas i Bog ce ti oprostiti - Ali nije ni to sve, imali smo analni sex - Pop neznajuci sta sad, primjeti crkvene djecake kako prolaze pored ispovjedaonice i izleti da ih priupita. Znate li vi sta daje velecasni za analni sex ? - Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad.. |
|
| Autor/ica: | vejan [ pet tra 23, 2010 12:23 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Sjede Baka,Kćer i Unuka,sve tri kurve po zanimanju i pričaju Unuka:Nije loše,danas za pušenje dobijem po 70 eura Kćer:U moje vrijeme se za pušenje dobivalo maksimalno 100 dinara Baka:U moje vrijeme si mogla biti sretna ako si uopće stavila nešto toplo u usta ____________________________________________________________ Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i ocekuje nesto od mene." Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa... Više se vrati: "Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto ocekuje od mene!" Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru, mislim da i ona nesto ocekuje od mene!" Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo da se moli: "Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam dajes ...!!!" Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost ..." Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu. Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!" A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!" |
|
| Autor/ica: | vejan [ pet tra 23, 2010 12:27 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Projekcija razvoja EU do 2029. 2007. Bugarska i Rumunjska ulaze u EU. 2010. Hrvatska ulazi u EU. 2015. U EU ulaze i Makedonija, BiH, Turska, Albanija, Kosovo, Srbija i Crna Gora. 2017. Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU-a. 2018. Prvi naš čovjek u administraciji EU-a zapošljava svoju, ženinu i kumovu rodbinu, kao i članove obitelji najbližih susjeda, a i neke ljude iz svog rodnog kraja. 2019. Naši već čine 10% administracije EU. 2022. Udio naših u administraciji je 60%. EU administracija povećava plaće tri puta, uvodi fleksibilno radno vrijeme i južnoslavenske jezike kao službene. 2024. Zbog stresa, 90% članova EU administracije je na bolovanju. Najviše bolovanja bilježi se u razdoblju od 15.6. do 15.10. i od 15.12. do 15.1. Bolesnici su viđeni po Mediteranu, na Baliju i Alpama, gdje se o trošku EU liječe od stresa. Zakonom se uređuje da EU snosi najveći dio troškova liječenja bolesnih. Do njihovog povratka na posao zapošljavaju se novi radnici. 2025. Broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Makedonci na referendumu ponovo odbacuju euro. 2026. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuhari,vozači - svi do jednog belgijski državljani. Udio Balkanaca u EU administraciji doseže 99.3%. 2027. Hrvatska dobiva nove kredite EU-a, među kojima i onaj za uzgoj dudovog svilca i ćubastog gnjurca. Hrvatsko predsjedništvo okončava šestomjesečni mandat. Crna Gora uspješno okončava proces privatizacije. Od siječnja 2028. presjedavanje Unijom preuzima Beograd. 2028. Njemačka u veljači istupa iz Evropske unije. Mjesec dana kasnije to čine Francuska i Finska, a do kraja godine, za vrijeme albanskog presjedavanja, i Velika Britanija, Belgija, Danska, Švedska, Nizozemska, Luksemburg, Italija, Španjolska, Portugal, Austrija, Češka, Litva, Latvija, Estonija, Grčka i Slovenija. Sve ove zemlje uvode rigorozne vize za državljane zemalja EU-a. |
|
| Autor/ica: | vejan [ pet tra 23, 2010 12:30 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Japanci izumili robota za seks. Za probu se javile Štefa, Bara i Fata. Nakon 1 sat probe Štefa izađe i kaže: 'Ljudi ovo je super!' Nakon 2 sata probe Bara izađe i kaže: 'Kaj mali dela! Ja si bum ga čim prije nabavila!' Fata uđe i nema je, nema je......Nakon 8 sati robot istrči van, a za njim Fata viče: 'Vrati se, p**** ti materima. Za bježat imaš baterije ___________________________________________________ Jedno jutro izađe na balkon i počne pumpat,a sa balkona nasuprot njemu papagaj ga gleda i veli: - Bilderu!!! - Kae? - Puši kurac !!! Ovaj ga gleda i ništ ... nereagira ... Sljedeće jutro izlazi na balkon i počne pumpat ... - Bilderu!!! - Kae? - Puši kurac !!! - E još jednom i zadavil te bum! Sljedeće jutro izlazi i počne pumpat ... - Bilderu!!! Ovaj ga gleda nezna kaj dal da veli nekaj il ne ... - Kae? - Puši kurac!!! - E sad mi je dosta ... sad bum te zadavil!!! Ode do ovog u stan i veli mu kak ga njegov papagaj i uz prijetnje davljenjem vlasnik ga skulira i obeča da papagaj nebude više izazivao .. Ujutro izlazi na balkon i vidi papagaj je na balkonu ... ništ počne on pumpat ..... - Bilderu!!!! - Kae? - Znaš ti dobro kaj!!!! |
|
| Autor/ica: | vejan [ pet tra 23, 2010 12:31 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Crnogorski za početnike: Stigla je nova grupa turista - Viđu avetinje! Siguran sam da je tako -Da jebe oca! Da li je gospođica raspoložena za jedno piće? - 'Oš popit nešto? Nisam siguran da imamo nes kafu, moram provjeriti za šankom - Ako ćeš je sam miješat'. Ovi mora da su iz Beograda - Viđu pederčina. Jesi li čuo da su se sinoć pobili Jovo, Momo, Anto, Djuro, Branko, Pero, Milo, Ivo i Dejo sa dvojicom turista? - Jebaše im oca očinjega! Žao nam je, ali svi kapaciteti su popunjeni - Mo'š se jebat! Vaša narudžba stiže odmah - Jesi na odmoru, đe si navro? Biće nam zadovoljstvo ako budete nas gost - Odraćemo ga ka' zeca. Ne bih se mogao složiti sa vama - Nu, ti ćeš mi kazat'. Ručak je bio izvrstan - Pojedo' boga oca. |
|
| Autor/ica: | vejan [ pet tra 23, 2010 12:38 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Bio muž ćelav. Dođe žena jednog dana i kaže mužu: - "Hajde molim te, da ti sjednem na glavu da vidim kako ti stoje šiške!" |
|
| Autor/ica: | vejan [ pet tra 23, 2010 12:41 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju u sred posla. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu i zatraži zamjenu. Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan. - "Pa čovječe kakav si to došao, zašto si pijan???" - "Joj šuti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je šef zvao rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa sekretar, pa Mensur, pa Suljo, pa Hamzo..." |
|
| Autor/ica: | vejan [ pet tra 23, 2010 1:03 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Nakon rata, Mujo i Haso idu kući. Kad su došli na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan što Fata radi. Haso pogleda kroz snajper i reče: - "Joj, Mujo… Kako da ti kažem, eno je je*e se s tvojim susjedom." Mujo, tužan i bijesan istovremeno daje Hasi dva metka i kaže: - "Nju u glavu, njega u glavić." Haso nanišani i reče: - "Slušaj prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak." ___________________________________________ Kako hrču Šiptari? Hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk LJ !!!! |
|
| Autor/ica: | vejan [ pet tra 23, 2010 1:06 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas: • Isus te gleda... Lopoov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi sa krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas: • Isus te gleda... Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao: • Ko si ti? • Mojsije. A lopov će na to sa smeškom: • Ko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije: • Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus. |
|
| Autor/ica: | vejan [ pet tra 23, 2010 1:11 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Plavusa i Pomorac Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji preljepa i savršeno gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit, kad ... naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi. - Djevojko, što to radiš nasred mosta? - poviče pomorac. - Ma hoću se ubit, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se nebi samnom družio i razgovarao! - odgovori tužno plavuša. - Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš kreni samnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja ću ti potajno donositi hranu. Samo..., moraš mi obećati da ćes ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali. ...I razmisli plavuša i pomisli: "Evo nade za bolji život u Americi!" - i tajno se, te noći ukrca s njim na brod... Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi, i trećci i peti dan ... A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i zavrse u žestokom seksu. I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne udje kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u cudu je upita: - Djevojko što vi radite na mom brodu !!?? - Ma znate kapetane ..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko se od njih ne bi se samnom družio i razgovarao. Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se nase duše i tijela spajaju u jedno. Razno-razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "jebe"... Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori: Jebe on tebe srećo, jebe ... ovo je trajekt Prizna - Žigljen !!! |
|
| Autor/ica: | vejan [ pet tra 23, 2010 1:15 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Viče otac policajac na sina: 'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!' 'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to će sin. 'Ali sine meni je bilo 17 godina!' Pita naturistica ugostitelja na Braču: - Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku? - Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit! |
|
| Autor/ica: | vejan [ pet tra 23, 2010 1:18 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Policija napravi raciju i uhapsi sve prostitutke u gradu. No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu. Tada prolazi neka bakica i pita što čekaju. Jedna kaže: - Bakice, pa dijele se naranče. Bakica odluči isto stati u red. I dođe ona pred policajca, a on se začudi: - Bakice, pa zar i vi?! - Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam. |
|
| Stranica: 49/86. | Vremenska zona: UTC+02:00 |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Limited https://www.phpbb.com/ |
|