VOLVO KLUB HRVATSKA http://www.vkh.hr/forum/ |
|
VICEVI http://www.vkh.hr/forum/viewtopic.php?t=637 |
Stranica: 45/86. |
Autor/ica: | vejan [ sub vel 13, 2010 12:11 pm ] |
Naslov: | Re: VICEVI |
Pita učiteljica klince u trećem razredu osnovne škole: -DJECO , DA ČUJEM TKO ZNA KAKO STE DOŠLI NA SVIJET?? Javi se mali Perica: -MENE JE DONESLA RODA!!! Javi se Marica : -TATA JE POLJUBIO MAMU!!! Ivica digne ruku. Učiteljica kaže : -IZVOLI IVICE !! Ivica kaže : -UČITELJICE, MOŽEMO MI KOJI SMO VEĆ JEBALI DOMA DA NE SLUŠAMO OVE PIZDARIJE !!! Pita mali Ivica tatu : -TATA , KAK SAM JA DOŠEL NA SVIJET ?? Tata odgovara : -DONESLA TE RODA. Ivica veli: -KAK SI TI TATA GLUP , PORED TAK LIJEPE MAME , TI SI IŠEL JEBAT RODU !! |
Autor/ica: | vejan [ sub vel 13, 2010 12:12 pm ] |
Naslov: | Re: VICEVI |
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla. "Hej, cure," reče brineta, "idemo i mi danas ranije kuci, šefica ne će saznati!" I tako one odu. Brineta ode u grad i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kuci i nađe muža sa šeficom u krevetu. Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme. "Stvarno je bilo super," kaže brineta sutradan. "Slažem se", kaže crvenokosa, "trebamo to ponoviti još koji put." "Nema šanse," kaže plavuša, "mene je zamalo uhvatila!" |
Autor/ica: | vejan [ sub vel 13, 2010 12:14 pm ] |
Naslov: | Re: VICEVI |
Dojde zagorac u birtiju , lupi šakom po šanku i veli: - KONOBAR , JA SAM ŽEDAN!!! Konobar natoči čašu vode i stavi na šank pred zagorca. Zagorac veli : - NIS REKEL DA SAM ZMAZAN , NEGO ŽEDAN!!! Vozi se pijanac u tramvaju uz gospođu u treger haljini , s dlakama pod pazuhom.Oboje se drže za rukohvate. Gleda pijanac pod ženin pazuh i veli : -GOOSPPOĐOO, KAJ VVAS MOGUU NNEKAJ PPITAT??? Gospođa ga pogleda onak ispod oka i veli: -PITAJTE Pijanac pita: -KAJ SSTE VI MOOŽDA BALLERIINAA ?? Gospođa odgovara : -NE , ZAKAJ PITATE ? Pijanac veli : - MIISLILL SAM KAD MOOŽETEE NOGGU TAK VVISOKKO DIGGNUTII !!!!! |
Autor/ica: | vejan [ pon vel 15, 2010 12:22 pm ] |
Naslov: | Re: VICEVI |
Zaustavi policija auto koji je lagano krivudal po cesti. U autu muž i žena srednjih godina i muž za volanom pijan . Policajac mu da puhalicu i ovaj napuše 2,0. Policajac veli: -PIJANI STE , NEMOŽETE DALJE VOZITI , DOBIČETE KAZNU A SAD DAJTE ŽENI DA VOZI !! Pijani muž veli : -KAJJ , TI VRAAGA ČE SSAM PPIJANN NNISAM BBEDASTT !!! |
Autor/ica: | vejan [ pon vel 22, 2010 6:38 pm ] |
Naslov: | Re: VICEVI |
Koliko ženi treba da svrši? Kog boli kurac! |
Autor/ica: | vejan [ pon vel 22, 2010 6:41 pm ] |
Naslov: | Re: VICEVI |
Šeče Mujo ulicom i ugleda Hasu pa vikne : -ĐESI BOLAN HASO , JEBO TI JA MATER !!!! Haso odgovara : -ŠTA JE TVOJA BOLESNA !? Imao čovjek pričljivog papagaja .Svaki puta kad bi dofural doma neku žensku,papagaj je komentiral:ova ti je ružna, ova glupa ,itd....Takvi su komentari oterali svaku žensku.Tip je popizdil i veli papagaju : -KAD SLJEDEČI PUT DOFURAM NEKU ŽENSKU , OKRENUL BUŠ SE PREMA ZIDU I ŠUTIO, INAČE ČU TI OČI ISKOPATI. Nakon par dana tip dofura žensku.Papagaj se okrene prema zidu i šuti. Počne tip barit žensku. Skinu se .Veli ženska tipu : -TI SE NAMJESTI NA KREVETU , A JA ČU SE ZALJULJATI NA LUSTERU I NASKOČITI RAVNO NA TVOJU KITU . Papagaj sve to sluša i veli : -JEBEŠ OČI,OVO MORAM VIDJETI I KOMENTIRATI!!! |
Autor/ica: | vejan [ pon vel 22, 2010 6:45 pm ] |
Naslov: | Re: VICEVI |
Došli Mujo i Haso na ručak u restoran. Dolazi konobar : -IZVOLITE,ŠTO STE IZABRALI !! Mujo kaže : -MENI BOLAN PLJESKAVICU , A JARANU PUNJENU PAPRIKU !!! Nakon par minuta konobar posluži naručeno jelo i ode. Jedu njih dvoje, kad nakon par minuta Mujo nađe dlaku u pljeskavici, pa drugu, pa treču i popizdi i zovne konobara : -IZVOLITE! veli konobar . Mujo kaže : -JEBO PLJESKAVICU , PUNA JE DLAKA !! Konobar se počne ispričavati : -OPROSTITE, ZNATE NAŠ KUHAR NEMA JEDNU RUKU PA PLJESKAVICE RADI NA PRSIMA RUKOM KOJU IMA ! Čuvši to Mujo počne umirati od smjeha.Haso jede punjenu papriku i gleda Muju u čudu pa pita: -ŠTA SE BOLAN SMIJEŠ??? Mujo kroz smjeh odgovara : -ŠTA MISLIŠ KAKO JE PUNIO TVOJE PAPRIKE JEDNOM RUKOM??? |
Autor/ica: | vejan [ pon vel 22, 2010 6:46 pm ] |
Naslov: | Re: VICEVI |
istinit događaj Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se dogodilo u Švicarskoj gdje se ovaj događaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u. U tom formularu oštećeni je, na pitanje načina događanja te nezgode naveo, da je NEPLANIRANO odreagirao u jednom trenutku. Takav iskaz je za SUVI (Švajcarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje... Zanatlija odgovara na tu molbu sljedeće: Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam sljedeće reći: Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagiranje kao uzrok nesreće. Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim putem želim učiniti. Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač. Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šesterokatnice. Kada sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku kantu. Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine. Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala. Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam stabilizirao kantu na visini šestog kata. Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dolje. Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolirano spustim kantu koju sam natovario sa 250kg crijepova. Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovićete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg. Vrlo iznenadjen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam 'duhovnu prisebnost' i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reći da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovdje ne treba navoditi da sam velikom brzinom išao prema gore. Otprilike u visini 3. kata sam se sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lubanje i lom ključne kosti. . . Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu točku. Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta i dva nokta. Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i održavam se na konopcu, kojeg ne smijem ispustiti iz ruku ni pod koju cijenu. Kanta, koja je u međuvremenu stigla na cilj, pod jačinom udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste... Kao što rekoh u prošlom formularu kod točke 11, vagao sam 75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što već možete da zamislite, počeo je veoma brz silazak.. U visini 3. kata sam ponovo sreo kantu ovaj put odozdo dolazeći. Susret koji kao posljedice nosi sljedeće: slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena, bol koji nisam ni registrirao... Dok sam tako ležao dolje, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna visila na visini šestog kata, ostao sam ponovo bez svoje 'duhovne prisutnosti' i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos.. Vrlo mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim olakšao buduće razmatranje . U slučaju da vam nedostaju precizniji detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju., meni suze teku od ovog ![]() |
Autor/ica: | mirjo [ pon vel 22, 2010 6:53 pm ] |
Naslov: | Re: VICEVI |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Autor/ica: | vejan [ pon vel 22, 2010 6:55 pm ] |
Naslov: | Re: VICEVI |
Usred vrućeg ljetnog dana vidio Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo se počne pretvarati da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. No, plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: - Gle, ja sam dobila tekući! ------------------------------- Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah uđe. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata. U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema... - Što to radiš? - upita svekrva. - Čekam mog i tvog Ivana da se vrati iz ureda. - odgovori snaha. - Ali pa ti si gola! - obrazloži svekrva. - To je moja odjeća za ljubav. - uzvrati snaha. - Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!! - Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru. Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla... Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u izazovnoj pozi. - Što je pak to? - upita. - To je moja ljubavna odjeća. - zavodnički prošapće supruga. - Treba ju ispeglati. - odgovori muž - Što ima za večeru? Pecali Mujo,Fata i mali Suljo. Upecali zlatnu ribicu. Standard ,ribica veli: -PUSTITE ME,ISPUNIČU VAM TRI ŽELJE !!! Mali Suljo odmah uleti i vikne: -JA BI JEŽA !! JA BI JEŽA!! Tata Mujo mahne rukom i vikne prema sinu Sulji : -GONI GA U PIČKU MATERINU!!! Odjednom mama fata počne skakati i vikati: -VADI GA VANN !!! VADDIII GAA VAANNNN!!!!! Tip cijeli dan cuga u birtiji. Navećer krene teturajuči doma . Nekak se dovleće do ulaznih vrata stana i pozvoni . Ljutita žena otvori vrata . On ju onak pijano pogleda i veli: -TI PAAS MATTERR !! CELLI DANN PIJEEM DAA TEE ZABOORAVVIMM , A SADAA TEE VIIDIMM DUPLLOOO !!!! |
Autor/ica: | vejan [ pon vel 22, 2010 6:56 pm ] |
Naslov: | Re: VICEVI |
Zadnje riječi kapetana Njemačke podmornice : - AHTUNG DIHTUNG !!! Pliva Slovenac uz obalu kod Trogira .Promatra ga barba s mola, kad primjeti morskog psa kak pliva ravno na Slovenca . Barba vikne : - ŠJOR !! ŠJOR MORSKI PAS !! Slovenac vidi da čovjek nešto viče i maše pa pita : - FANT, SI ME POKLICAL ??? Barba čuje pitanje pa veli : - MA NIŠTA ,SAMO TI PLIVAJ DALJE !!! |
Autor/ica: | dugi [ sri vel 24, 2010 3:10 pm ] |
Naslov: | Re: VICEVI |
Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je vrlo intrigantno pitanje: - Zašto je glavić penisa širi od ostatka? Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih više od 100.000 $ došli su do zaključka: - To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa! Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili istraživanje i, nakon potrošenih 200.000 $ došli do zaključka da je glavić penisa širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa! Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja i Bosanci. Utrošili su 2 dolara na dvije pive i od Muje saznali istinu: - To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš! |
Autor/ica: | Distinctive [ sri vel 24, 2010 4:09 pm ] |
Naslov: | Re: VICEVI |
hahahahahhahaha, dobaaaaaaaaaaar ![]() ![]() ![]() ![]() |
Autor/ica: | vejan [ pon ožu 01, 2010 9:24 am ] |
Naslov: | Re: VICEVI |
Muž se ujutro probudi mamuran. Otvorio je oči i pored sebe ugledao čašu vode i dva aspirina. Na stolu pored kreveta stajala mu je ispeglana i posložena roba. Muž zbunjeno počne gledati oko sebe i primijeti da je cijela kuća pospremljena i da mu je supruga ostavila poruku pored kreveta na kojoj je pisalo: 'Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pećnici, jutarnji časopis na stolu'. U tom trenutku dolazi sin i otac ga upit što se to dogodilo noć prije. Sin počne objašnjavati: - Došao si oko tri sata ujutro mrtav pijan. U hodniku si razbio maminu najdražu vazu i povraćao u kuhinji. Onda si se zaletio u vrata i zato imaš masnicu na oku – Otac upita: - Aha! A zašto je sve pospremljeno i mama nije ljuta? – Sin odgovara: - Mama te odvela u spavaću sobu i kada te pokušala skinuti ti si joj rekao: ' Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen! - |
Autor/ica: | vejan [ pon ožu 01, 2010 9:25 am ] |
Naslov: | Re: VICEVI |
Dođe frajer na tetoviranje i zatraži ferrari na penisu. I tako se muči,znoji, i sve ga boli, i pita majstor frajera "sigurno je posebna ta cura kad trpite tolku bol za nju", a ovaj kaže "nemam curu nego dečka". "Ok onda, mogu vam još istetovrat na svakom jaju po 1 traktor", a gay ga pita zašto. "DA IZVUČE FERRARIA KAD SE UVALJA U GOVNA" |
Stranica: 45/86. | Vremenska zona: UTC+02:00 |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Limited https://www.phpbb.com/ |