Voditelj: Znaci vi ste pjesnik?
Gost: Da, ja sam pjesnik.,
Voditelj: Amater?,
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko vrtla i tako...

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

"Dobro došli na naš hotline.

Ako bolujete od opsesivno-kompulzivnog poremećaja, molimo pritisnite broj 1
dvadesetak puta.
Ako ste psihički ovisni o drugim ljudima, zamolite nekoga da za vas pritisne
broj 2.
Ako imate poremećaj višestruke ličnosti, molimo pritisnite brojeve 3, 4, 5 i 6.
Ako bolujete od paranoje, mi dobro znamo tko ste i što želite od nas. Samo
ostanite pri telefonu dok ne lociramo otkuda točno zovete.
Ako bolujete od shizofrenije pažljivo slušajte - glasovi ce vam već reći koji
broj trebate pritisnuti.
Ako ste patološki depresivni sasvim je svejedno koji ćete broj pritisnuti -
ionako vam se nitko neće javiti."

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Dođe Sanaderova žena kod ginekologa i on je pita:
- Kako pičkica?
Ona odgovara:
- A eno ga doma, čita nešto.

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

>> Časna i svećenik prelaze Saharu na devi. Trećeg dana bez ikakvog
>> upozorenja deva se sruši mrtva.
>>
>> Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i svećenik počeše sagledavati
>> situaciju. Nakon dužeg perioda šutnje, svećenik progovori.
>>
>> - Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.
>>
>> - Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživjeti više od dan-dva.
>>
>> - Slažem se. - odgovori svećenik. - Sestro, pošto je izgledno da se
>> nećemo izvući živi odavde, bi li učinila nešto za mene?
>>
>> - Bilo što, Oče.
>>
>> - Nikada nisam vidio ženske grudi i pitam se da li bih mogao vidjeti
>> tvoje.
>>
>> - Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
>>
>> Časna otvori svoju halju i svećenik je uživao u pogledu na njene
>> grudi,komentirajući njihovu ljepotu.
>>
>> - Sestro, smijem li ih dodirnuti?
>>
>> Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
>>
>> - Oče, mogu li vas nešto zamoliti?
>>
>> - Naravno, sestro.
>>
>> - Nikad nisam vidjela muškarčevog pimpeka. Mogu li vidjeti vašeg?
>>
>> - Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori svećenik, zadižući
>> svoju halju.
>>
>> - Oh, Oče, smijem li ga dodirnuti?
>>
>> Svećenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dođe do pune
>> erekcije.
>>
>> - Sestro, znaš li da ako stavim svog pimpeka na pravo mjesto, on može
>> podariti život.
>>
>> - Da li je to istina, Oče?
>>
>> - Naravno da jeste, sestro.
>>
>> - Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga u devu i gubimo se odavde

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Bilješke američkog biznismena :


-“Jučer pio s Rusima - umalo nisam umro….
- Danas pio sa Zagorcima - bolje da sam jučer umro...”

_________________
Kad već mora biti onda nek bude Volvo

Dobar

_________________
You drive BMW if you want to be someone!
You drive Mercedes if you are someone!
You drive Volvo if you don't care!

*Test:*

za 7 min treba ispeglati kosulju, pojesti kilu kruha i kresnuti ženu.

Natjecatelji: Švicarac, Mađar i Hrvat.

Švicarac prvo ispegla kosulju, pojede kruh i prođe 7min.

Mađar prvo pojede kruh, ispegla kosulju i prođe 7min.


Hrvat da ženi da pegla i dok je guzi pojede kruh.


*Zaključak:*

Svicarac: prvo posao, pa klopa, a ostalo ako stigne.

Mađar: prvo klopa, onda posao pa ostalo.

Hrvat: Ako ne hebes one koji rade, neces se kruha najesti

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Na vratima neba stoji jedan jako ljut covjek i urla: - Pa sta se desava? Sta ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pusim, ne pijem, jucer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greska! Molim vas da provjerite!

- Jos nam se nikada nije desilo da se zabunimo, - odgovori Sveti Petar - ali provjerit cu. Kako se zovete?

- Moric. Tomislav Moric.

- Koje vam je zanimanje?

- Automehanicar.

- Ah. Da, evo, nasao sam vas. Tomislav Moric, automehanicar. E, pa, gospodine Moricu, prema nasim podacima vi ste umrli od starosti.

- Od starosti?!? Nemoguce! Pa imam samo 35 godina!

- Pa ne znam, - odgovori sveti Petar - zbrojili smo sve sate rada koje ste zaracunali musterijama i to ispada 123 godine...

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

U gostionu u jednom zagorskom selu ulazi stranac, stane za sank, naruci pice i veli: ja sam cuo da zagorci imaju dobar cug. Evo nudim 500 EUR-a ako netko popije "na ex" litru rakije. U gostioni tisina, svi gledaju ispred sebe i polako piju svoje pice. U jednom se momentu jedan od domacih digne i odjuri van. Nakon pola sata isti se zagorac vraca u gostionu i pita jos s vrata da li ponuda jos uvijek vrijedi. Stranac potvrdjuje i narucuje bocu rakije a zagorac je "exira" ko od sale. Stranac cestita i placa, a onda pita " a kamo ste vi ono onako brzo odjurili?". Zagorac ce na to "Ja sam mislil da morem al nis bil siguren, pa sam isel v svoju klet probat da se ne sramotim pred susedima".

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Leže Mujo i Haso, i u neko doba Haso počne drkati, ali nikako da svrši.
- Haso, drkaš li ti to bolan?
- Drkam! Pa što!?
- Pa uzmi malo svoga, pička ti materina!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

- Fato, jel znas ti bona matemat'ku?
- Znam Mujo, jebote
- E pa racunaj da cu te jebat noćas...

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Jedan od najboljih ikada

Zove plavusa svojeg decka:
P: Kupila sam puzzle, i ne mogu ih sloziti...
D: Hm, pa sta bas nista nisi uspjela sloziti?
P: Ne... Niti jedna mi se ne uklapa...
D: A sto je nacrtano na kutiji?
P: Neko zuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
D: Ajde, strpi se malo, sad cu ja doci kod tebe.
Dode decko kod plavuse, pogleda na stol i kaze:
D: Daj, vrati taj cornflakes u kutiju

_________________


VOLVO swinger/sfinger

Bračaninu sude zbog ubojstva cijele obitelji i pitaju ga kako se to dogodilo.


Bračanin: Gospodine suče, prvo kad sam došao doma zateknem ja nekog frajera kako mi nateže ženu.

Sudac: I onda ste poludjeli i sve ih pobili...

Bračanin: Ne. Realno je očekivati da se žena snadje kad ja radim po čitave dane. Normalno je to.
Zatim odem do kćerkine sobe i zateknem ju s dvojicom.Jedan odozgo drugi odozdo.

Sudac: E, onda vam je puko' film...

Bračanin: Ne. Mora cura proći neke stvari prije nego se uda. Normalno je to.
Zatim sam zatekao sina u kupaoni sa špricom u veni.

Sudac: I onda vam je pao mrak na oči...

Bračanin: Ne, rekoh mlad je, a droga je sad u modi. Normalno je to.

Al' kad sam vidio peć na maksimumu ...

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

što je najveći prirodni fenomen ?
žensko oko - sa deset metara vidi plavu dlaku na svjetlom sakou,
a sa pola
metra ne vidi okvir od garažnih vrata!!!!!!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

KRATKA LJUBAVNA PRICA

Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje u braku, nadjoše se nekom greškom u istom spavaćem kupeu trans-kontinentalnog vlaka. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem.

Negdje oko 1 ujutro on se nagne, pažljivo probudi ženu i šapnu:

- Gospodjo, oprostite što vas budim, da li biste mi dodali rezervnu deku iz ormara? Strašno mi je zima.

- Imam bolju ideju, - odgovori ona - samo za noćas, da se pravimo kao da smo vjenčani.

- Ohoho, to je fantastična ideja!

- Odlično. - odgovori ona. - Uzmi je sam ! Nisam ti ja služavka!!!!!!