Točno tako. No, ajmo mi dalje sa vicevima
.
☺ Pitaju Muju kakvu bi ženu htio imati, a on će: 'Paranormalnu.'
'Zašto paranormalnu?'
Mujo: 'Da ima para i da je normalna.'
☺ Tko ima IQ 180?
180 policajaca.
☺ Hodaju dvije plavuše ulicom i upita jedna drugu: 'Kako ću spriječiti pauka da mi odveze auto?'
A druga će: 'Zgnječi ga nogom.'
☺ Pita jedan student drugog: 'Hoćemo li na kavu ili na predavanje?'
Drugi kaže: 'Bacit ćemo novčić, ako ostane u zraku, idemo na predavanje.'
☺ Zašto tri policajca idu zajedno? Jedan čita i piše, a druga dvojica čuvaju genija.
☺ Pitali sociologa: 'Koja je razlika između demokracije i narodne demokracije?'
On im odgovori: 'Isto kao između košulje i luđačke košulje.'
☺ Tehnička podrška internet providera: 'Gospođice, što je sad na vašem monitoru?'
'Ružičasti medo kojeg mi je dečko kupio!'
☺ Specijalitet našeg restorana su puževi.
Znam. Jedan od njih me je jučer posluživao.
☺ Zašto su lovačkim psima uvijek spuštene uši?
Zato što su im dojadile lovačke priče.
☺ Jedan viski - taman.
Dva viskija - previše.
Tri viskija - premalo.
☺ Kaže Mujo s Hasi: 'Joj, opet mi se ide u Australiju!'
Haso: 'A kad si ti to bio u Australiji?'
Mujo: 'Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!'
☺ Dečko pita djevojku grleći je u parku: 'Jesi rekla mami kamo ideš i s kim ćeš biti?'
'Nisam. Moja mama nije radoznala žena, ali za razliku od nje muž mi je baš ljubomoran!'
☺ Pričaju dvije pivske flaše, kad jedna kaže drugoj: 'Ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu!'
☺ Zašto se jezici zovu 'materinji'?
Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!
☺ Zašto plavuša stavlja sat na rane?
Zato jer vrijeme liječi sve...
☺ Ulazi čovjek kod doktora, a doktor mu kaže: 'Dobar dan, dugo vas nisam vidio.'
'Znam, bio sam nešto bolestan.'
☺ Ulazi Fata u kafić i pita: 'Nevina sam, ima li ovdje muškarca koji će me napraviti ženom?'
Ustane Mujo, svuče košulju, pa kaže: 'Evo, ispeglaj je!'
☺ Mujo: 'Haso, ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš besplatno, piješ besplatno, a za seksanje još dobiješ sto maraka.'
Haso: 'Ma tko ti je to rekao?'
Mujo: 'Moja Fata.'
☺ Razgovaraju muž i žena uz jutarnju kavu: 'Dragi, danas idem na jahanje', kaže žena.
'Idi, idi, konj je već dva puta zvao', odgovara muž.
☺ Pitaju Muju kakvu bi ženu htio imati, a on će: 'Paranormalnu.'
'Zašto paranormalnu?'
Mujo: 'Da ima para i da je normalna.'
☺ Svađaju se dva klinca, pa jedan kaže: 'Moj tata je bolji od tvog!'
'E pa, moja mama je bolja od tvoje!'
'Znam, to kaže i moj tata.'
☺ Došao policajac na novi posao čuvara u zatvoru.
Upravitelj mu daje upute o neposlušnim zatvorenicima, a policajac će: 'Ma nema problema, šefe, tko neće slušati, leti van!'
☺ Razgovaraju dva hakera: 'Znaš onaj pogled, kad te cura naprosto skida pogledom, kad gori od želje za tobom?'
'Ne znam.'
'Ni ja.'
☺ Kaže zec zmiji: 'Oprosti što sam te zezao da nemaš noge.'
'Ma u redu je, bilo pa prošlo', odgovori zmija.
A zec će: 'OK, evo ruke.'
☺ Što je to četvorica u jednoj sobi, a samo jedan radi?
Tri državna službenika i ventilator.
☺ Pita dečko curu u koju je zaljubljen već neko vrijeme: 'Reci mi iskreno, kakvi su mi izgledi kod tebe?'
'Pa, drugi si po redu!'
'A tko je prvi?'
'Svejedno tko...'
☺ Sve ima jedan kraj, samo hrenovka ima dva kraja.
☺ Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava: 'Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!'
'Oh, nadam se da neće otići predaleko.'
☺ Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže: 'Dajte mi svoje ime.'
A plavuša će: 'A kako ću se ja onda zvati?'
☺ Seks je kao matematika: dodaš krevet, oduzmeš odjeću, podijeliš noge i množiš se!
☺ Pita učiteljica djecu: 'Koji je deminutiv od kruh?'
Javlja se Ivica: 'Kifla.'
☺ Što je to što cijeli dan laje, a cijelu se noć kupa?
Svekrvina proteza!
☺ Kaže otac sinu: 'Sine, glup si kao ovaj stol', i pokuca pritom o stol.
A sin će: 'Tata, tata, netko kuca!'
'Neka sine, ja ću.'
☺ Čita deda novine i okrene stranu na osmrtnice kad uleti unuk i pita: 'Što je, deda, opet si na fejsu?'
☺ Kaže Mujo Hasi: 'Vidi, Haso, Fata tek jučer naučila plivati, a danas roni već sat i pol!'
☺ Pita mladić djevojku: 'Zašto se ne želiš udati za mene?'
'Dva su razloga: prvi si ti, a drugi - netko drugi!'
☺ Što je to uravnotežena prehrana?
Po jedan hamburger u svakoj ruci.
☺ Zašto su ružne djevojke bolje u krevetu od lijepih?
Misle da im je zadnji put!
☺ Što treba dati slonu kad ima proljev?
Puno prostora.
☺ Došao policajac kući, te pokazuje svojoj ženi govno na dlanu i hvali se: 'Vidi u što sam zamalo ugazio da nisam bio oprezan!'
☺ Priča djed unuku:
'Kad sam bio mali, molio sam se svaku večer za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Bog ne djeluje na taj način. Ukrao sam bicikl i tražio Boga da mi oprosti.'
☺ Kaže otac sinu: 'Sine, glup si k'o ovaj stol.' (Pokuca na stol).
'Tata, tata, netko kuca.'
'Neka sine, ja ću.'
☺ Što pita svinja utičnicu? Tko je tebe zabetonirao?
☺ Zašto oženjenim muškarcima raste trbuh?
Neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu u krevet.
Oženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju i vide svaki dan isto, pa odu do frižidera.
☺ Mujo sretne Hasu pa mu veli: 'Dođi sa ženom večeras kod mene, ima grupni seks.'
'Ma ne znam... A kol'ko će nas biti?'
'Pa kad ti dođeš sa ženom, bit će nas troje.'
☺ Zvoni poštar Ivici na vrata.
Izlazi Ivica, pod rukom Playboy, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima cigareta.
Pita ga poštar: 'Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?'
'A što ti misliš?!'
☺ Koja je glavna pouka španjolskih sapunica?
Ne ponašajte se tako bezobrazno prema sluškinjama, to vam je sigurno majka!
☺ Ide doktor u obilazak ludnice i u hodniku sretne jednog luđaka kako vuče za sobom konopac.
'Prijatelju, pa zašto vučeš taj konop?'
Luđak ga pogleda tužno: 'Pa probao sam gurati, ali ne ide.'
☺ Koja je razlika između automobila i žene?
Nema je, što bolje izgleda to je skuplje održavanje.
☺ Sudac opominje ženu koja svjedoči: 'Vi ste naveli lažne godine starosti!'
'Nisu lažne, nego su od ranije!'
☺ Zašto plavuša naslanja uho na pod?
Sluša vijesti iz zemlje!
☺ Pita učiteljica Ivicu: 'Ivice, što je to što ide šumom a ne šuška, ide vodom a ne prska?'
Misli Ivica i poslije nekog vremena kaže: 'To je zagonetka.'
☺ Izlaze Mujo i Haso iz javne kuće i protežu se.
Kaže Mujo: 'Bolja je moja Fata.'
A Haso doda: 'Stvarno, bolja je tvoja Fata.'
☺ Kaže učiteljica Ivici: 'Jučer opet nisi bio u školi!
Vadi se ivica: 'Baka mi je bolesna.'
'To kažeš svaki put kada izostaneš iz škole. Ne vjerujem ti.'
'Da, učiteljice, i mi mislimo da baka glumi!'
☺ Pita mali Ivica: 'Mama, što se radi s automobilom koji više ne valja?'
'Prodaju ga tvom tati, sine', odgovori majka.
☺ Koja je kazna za bigamiju?
Dvije punice!
☺ Povjerava se jedan prijatelj drugom:
'Čudno, moja žena govori sama sa sobom.'
'I moja, samo što nije svjesna da to radi.'
'Kako to?'
'Pa eto, vjeruje da priča meni...'
☺ Dolazi tip do kioska u kojem radi plavuša: 'Tri kondoma, molim!' A plavuša će na to: 'Za ovdje ili za ponijeti?'
☺ Kako policajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Ode na pauzu.
☺ Koji uređaj smanjuje buku u kabini automobila za 95 posto?
Flaster koji zalijepite ženi na usta.
☺ Pita sin oca: 'Tata, je li Adam imao punicu?'
'Nije, sine, nije, u to vrijeme je bio raj na zemlji!'
☺ Došla Muji punica u goste.
Pita je Mujo: 'Dokad ćete ostati?'
Punica: 'A, dok vam ne dosadim.'
Mujo: 'A što tako kratko?'
☺ Gleda djed Svjetsko prvenstvo u nogometu, kad u sobu utrči sin i kaže: 'Djede, djede, baku je udario auto!'
A djed će na to, ne skidajući pogled s televizora: 'Počni plakati, dolazim odmah!'
☺ Kako znate da ste ovisni o računalu?<br>Kad muhu koja je sletila na ekran pokušavate ubiti mišem.
☺ Koja je razlika između vile i vještice?
U pet godina braka.
☺ Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta?
Pinokia.
☺ Kako zadržati plavuši pozornost više od 24 sata?
Napiši na čistom listu papira s obje strane 'okreni'!
☺ Koja je uloga propelera u avionu? Hladi pilota. Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u zraku i vidjet ćete pilota kako se znoji.
☺ Došao upravitelj zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac će na to:
'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'
☺ Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
'Za Hamleta?', upita blagajnica.
'Ma ne, za nas dvije!'
☺ Razgovara mladi bračni par: - Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin? - Isti kao ti! - Kako znaš? - Pa eto, bočica mu je draža od sise.
☺ Ušla dva miša u videoteku i počela jesti filmsku traku. Pita prvi miš drugog: - Jel` dobar film ? - Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.
☺ Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta. - I kako je bilo sine? - pita ga mama. - Fantastično! Svi su mi pljeskali.
☺ Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: - Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.
☺ Što bi se dogodilo kada bi se naša Vlada iznenada našla u Sahari?
- Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bi bio sastanak. Treći dan bi poskupio pijesak.
☺ Objašnjava stari student svom cimeru brucošu: - Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine. A onda upišeš drugu.
☺ 'Doktore, što mi je ovo ispod lijeve sise?'
'Gospođice, to vam je koljeno.'
☺ Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.
☺ Prolazi trgovac pored Mujine kuće i viče: 'Gospođo, imamo odlične vreće za spavanje!'<br>'Hvala, ne treba, za jednu sam se udala.'
☺ Žali se Fata susjedi: 'Mujo mi je 300% impotentan.'
'Kako 300%? Jučer si rekla 100%!'
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!'
☺ Koja je razlika između žene i kondoma?
Nikakva. I jedno i drugo provode više vremena u tvom novčaniku nego na mjestima gdje trebaju biti.
☺ Prođe vozačica kroz crveno i zaustavi je policajac: 'Gospođo, prošli ste kroz crveno.'
A žena će: 'Ali ja sam daltonist.'
'Ne brinite, kažnjavam ja i strance.'
☺ Drže se slon i slonica za surle.
Slonica odjednom upita slona: 'Dragi, voliš li ti mene ili me samo vučeš za nos?'
☺ Što je predizborna šutnja?
Jedini dan u godini kad političari ne lažu.
☺ Kaže Perica tati: 'Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.'
'Dobro, daj mu čašu vode.'
☺ Pita Perica mamu: 'Mama, lete li anđeli?'
'Da, dušo, lete.'
'Sinoć je tata rekao dadilji 'anđele'. Kad će ona letjeti?'
'Sutra, dušo.'
☺ Pitaju Muju u Zavodu za zapošljavanje: 'Što si po zanimanju?'
'Pomoćni bagerist', odgovori Mujo.
'A što to znači?'
'Ono što bager ne može, to ja napravim lopatom.'
☺ Kaže Mujo Hasi: 'Moja žena je pravi anđeo.'
A on će mu na to: 'E, blago tebi, moja je još živa.'
☺ Zove plavuša Croatia Airlines da pita koliko traje let između Zagreba i New Yorka.
Javi se službenica i kaže: 'Samo trenutak...'
Plavuša kaže: 'Hvala', i spusti slušalicu.
☺ 'Gdje ćeš, Haso?'
'Tražim po cijelome gradu da mi daju nešto za glavu!'
'A koliko misliš dobiti za nju?'
☺ Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef: 'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'
'Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'
☺ Ni Chuck Norris ne bi uspio uvesti Jacquesa u Sloveniju!
☺ Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: 'Što je, Mujo, sjediš i razmišljaš?'
Na to će Mujo: 'Ma ne, samo sjedim.'
☺ Upravnik zatvora završava proceduru nad osuđenim koji sjedi na električnoj stolici...
'Imate li posljednju želju?'
'Da, držite me za ruku!'
☺ Zašta plavuša nosi jogurt oko vrata?
Zato što na jogurtu piše Dukat!
☺ Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu.
Na to će gazdarica: 'Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po plavoj kapi.'
☺ Usred noći budi Fata Muju: 'Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje!'
☺ Ravnatelj škole govori roditelju: 'Vaš sin ima jedinicu iz hrvatskog, matematike, povijesti, zemljopisa...'
A otac će uzrujano: 'Pa on će pasti razred!'
Na to će ravnatelj: 'E, ajmo po 500 eura da neće...'
☺ Zašto žene imaju kratka stopala?
Da bi stale bliže sudoperu.
☺ Pričaju Mujo i Haso.
Mujo: 'Joj, ponovo mi se ide u Australiju!'
Haso: 'A kad si ti to bio u Australiji?'
Mujo: 'Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!'
☺ Pročitao negdje deda da je kruh dobar za potenciju pa se zaleti u pekaru: 'Molim vas pet kila kruha!'
Pekar: 'Ma što će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!'
'Onda 15 kila!'
☺ Stoje policajac i plavuša pored jezera po kojem pliva patka. Odjednom plavuša uzvikne: 'Vidi roda!'
'Nije to roda, nego pelikan, a od njega se prave gumice', kaže policajac.
☺ Koja je razlika između plavuše i kornjače?
Plavuša se dobro snalazi na leđima!
☺ Došao Mujo u ljekarnu i kaže: 'Dajte mi aspirin, paracetamol, kafetin i uzmite i vi što pijete, pa naplatite.'
☺ 'Odakle ti ta modrica pod okom?'
'Od muža.'
'Mislila sam da ti je muž na putu!'
'E pa, i ja sam mislila...'
☺ Ustalo dijete u četiri ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, a mama mu kaže: 'Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričat će nam oboma.'
☺ Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali je morao spavati s njima u krevetu.
Ujutro za doručkom kaže Mujo Hasi: 'Haso, ti si mi prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.'
Na to će Haso: 'Ma nije Fata nego ja - što je sigurno, sigurno je!'
☺ Idu dva pijanca i jedan kaže: 'Vidim duplo.'
A drugi će: 'Evo ti one dvije tisuće koje ti dugujem!'
☺ Plavuša zove policiju: 'Halo, policija? Dođite hitno! Maloprije su mi ispred kuće ukrali auto!'
'Jeste li vidjeli lopove?'
'Nisam, ali sam zapisala broj registracije!'
☺ Zašto su muškarci nježni?
Nježni su jer čitav život sjede na jajima.
☺ Pita žena muža: 'Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lijepe?'
Muž uzdiše i kaže: 'Nijedne, srećo, ti si meni najbolja.'
☺ Viče žena na muža: 'Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog vraga.'
'Ženidba između rođaka je zakonom zabranjena', odgovori on.
☺ Došao bračni par u savjetovalište zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica: 'Kad ste se posljednji put seksali?'
A muž će na to: 'Ja jučer.'
☺ Svekar kaže zetu: 'Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti.'
'Neću, ovo je bila posljednja.'
☺ Plavuša treći put zove konobara: 'Molim vas još jednu kocku šećera.'
'Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu?!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'
☺ Ušao Mujo u dućan: 'Molim vas kilogram limuna!'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, šutat ću ih do kuće!'
☺ Plavuša u kafiću: 'Oprostite, što vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'
☺ Postoje samo dvije vrste ljudi na svijetu: luzeri i Chuck Norris.
☺ Priča plavuša prijateljici: 'Muž mi je u petak donio kokoš i rekao da ju lijepo spremim za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu...'
☺ Podstanar se obraća gazdarici: 'Žao mi je, ovog mjeseca neću moći platiti stanarinu.'
'To ste rekli i prošli put.'
'Jesam, i vidite da držim riječ!'
☺ Ako si cijeli dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, konzultiraj veterinara, postoji mogućnost da si magarac.
☺ Žena kaže mužu: 'Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.'
'Ajde prvo reci dobru.'
'Pa, dobra je da zračni jastuk radi!'
☺ Zašto plavuša drži vibrator u frižideru?
Da bi se bolje tresao.
☺ Pišaju dva crnca u parku i naiđe policajac.
'Što radite ovdje?'
'U blizini snimamo film pa se pripremamo za snimanje.'
'Ajde, kupite kabele i razlaz!'
☺ Razgovaraju dva pijanca u kavani: 'Uvjeren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama.'
'U pravu si. Upravo ulaze moja i tvoja žena.'
☺ Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu: 'Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.'
☺ Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno graničare.
☺ 'Kako si se osjećao na zadnjem satu u školi?', pita majka Ivicu.
'Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.'
☺ Zašto balerine plešu na prstima?
Da ne bi probudile publiku.
☺ Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
'Ma, što je ovome?'
'Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.'
☺ Pipkao slijepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bijesan, baci i reče: 'U životu ništa gluplje nisam pročitao!'
☺ Svađaju se muž i žena. 'Ti budalo sve pare trošiš na piće', viče žena.
'Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!'
'Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!'
'Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!'
☺ Ulazi u birtiju stariji frajer od 65 godina i drekne: 'Ima li tko jači od mene?'
Ustaje pet-šest bildera i kažu: 'Ima!'
A stari će njima: 'Ajde mi pogurajte Ladu, ugasila se pa ne mogu upaliti nikako!'
☺ Koja je razlika između psa čuvara i njegovog gazde?
Nema je; ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a susjedu bi rastrgali!
☺ Što je to što danju laje, a noću pliva?
Puničina zubna proteza.
☺ Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi na pult 2.000 eura i kaže: 'Dajte mi tanjur hladnog graha i najružniju kurvu koju imate!'
'Ali gospodine, za taj novac možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti što god želite.'
'Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!'
☺ Prilazi prosjak političaru i pita ga: 'Imaš koju kunu? Nisam ništa jeo četiri dana!'
A političar ga potapša po ramenu: 'Čovječe, moraš nešto pojesti, makar na silu!'
☺ Hodaju dvije svinje ulicom i prolaze pored mesnice, a jedna kaže: 'Vidi trgovina rezervnih dijelova!'
☺ Majka će ljutito sinu: 'Ako ne budeš dobar, više nećeš ići s tatom u zoološki vrt!'
A mali će: 'Baš me briga, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu!'
☺ Pita učiteljica biologije Ivicu: 'Kako prepoznajemo otrovnu gljivu?'
'Po grčevima u želucu!'
☺ Dođe Fata Muji: 'Mujo, ajd' me malo fataj.'
Mujo: 'Ajde, bježi onda!'
☺ Dolazi muškarac kod doktorice opće prakse: 'Doktorice, imam erekciju 24 sata dnevno. Što mi možete dati?'
'Stan, hranu i 500 eura mjesečno!'
☺ Razgovaraju dva Dinamova navijača.
Kaže prvi: 'Jel znaš da U2 gostuje na Maksimiru u kolovozu?'
A drugi će: 'Nisam čuo, ali dobit će ih Dinamo s tri razlike.'
☺ Alkoholičar došao u bolnicu, a doktor mu kaže: 'Gospodine, vi ste dobili trovanje alkoholom!'
'Ma ubit ću onoga tko mi je stavio otrov u alkohol!'
☺ Kako s Yugom postići brzinu od 100 kilometara na sat?
Pustite ga s brda!
☺ Zašto je u raju samo deset posto žena?
Da ih je više, bio bi to pravi pakao.
☺ Zašto balerine plešu na prstima?<br>Da ne probude publiku.
☺ Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom!'
☺ Vode Mujo i Fata ljubav. Mujo stenje, vrišti, uživa, a od Fate ni glasa i ne mrda.
Kaže njoj Mujo: 'Fato, de mrdni malo!'
A Fata će: 'Što, jel' ti smetam?'
☺ Pita sin Jamesa Bonda: 'Tata, jel' mogu danas van?'
A James Bond odgovara: 'Može. Ne može.'
☺ Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud.
Kaže mu sudac: 'Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu.'F
Kaže Mujo sucu: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bi kredit!'
☺ Pričaju Mujo i Fata što bi bili kad bi se ponovno rodili.
Mujo: 'Ja bi bio konj!'
Fata: 'E, Mujo, ne možeš biti jedno te isto.'
☺ Pita Ivica mamu: 'Mamice, što to znači razmjena mišljenja?'
'To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim.'
☺ Hvali se neka žena: 'Ja sam od muža napravila milijunaša!'
Pita druga: 'A što je bio prije toga?'
Odgovara prva: 'Milijarder.'
☺ Što napraviti kad Yugo zakuha?
Prestati gurati!
☺ Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže: 'Ti si super ispao!'
Zatim pogleda ženu: 'Ah, što sad... Ti ćeš se morati šminkati!'
☺ Piše Mujo pismo Guinnessu:
'Dragi Guinnesse! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio puzzle od 1 do 3 godine, a riješio ih za 6 mjeseci!'
☺ Lete dva komarca oko pijanca. Kaže prvi:
'Ajde, ujedi ga!'
'Ne hvala, ne pijem dok vozim.'
☺ Pita Perica tatu:
'Tata je l’ istina da su ljudi postali od majmuna?'
'Možda ti jesi, ali ja nisam sigurno!'
☺ Što je vegetarijanac? Stara indijska riječ za 'loš lovac'!
☺ 'Kada se pogledam u ogledalo vidim staru ženu, punu bora, na kojoj sve visi, prepunu celulita. To me jako rastužuje. Dragi, reci mi nešto što će me razveseliti!'
'Pa i dalje izvrsno vidiš!'
☺ Pita plavuša plavušu: 'Koliko je sati?'
'15 podijeljeno sa 45.'
☺ Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram jako potruditi, u gledalištu mi je punica.'
Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!'
☺ Ivica u zoološkom vrtu pita mamu: 'Ima li ovdje roda?'
'Ima, naravno. Zašto pitaš?'
'Pitam se hoće li me prepoznati...'
☺ Zašto se policajci nikada ne kupaju?<br>Čekaju da se na bojleru upali zeleno svijetlo.
☺ Gatara kaže ženi: 'Karte pokazuju da će vam muž uskoro umrijeti!
Žena: 'To znam! A što kažu karte, hoće li biti istrage?'
☺ Žena mi je pobjegla s najboljim prijateljem. Doduše, još ga nisam upoznao...
☺ Pita gazdarica podstanarku: 'Gdje je vaš brat u posljednje vrijeme? Više nas ne posjećuje kao prije!'
'Pronašao je drugu sestru.'
☺ Pita mali Ivica tatu: 'Tata, je l’ istina da su ljudi postali od majmuna?'
A tata će: 'Možda ti jesi, ali ja nisam sigurno!'
☺ Jedan viski - taman.
Dva viskija - previše.
Tri viskija - premalo.
☺ Tri žene kupuju krastavce, pa će prva: 'Dajte mi par kraćih i debljih.'
Druga: 'A meni dužih i tanjih.'
Treća: 'Meni je svejedno, trebaju mi za salatu.'
☺ Dječak sjedi na pločniku i plače.
Dolazi Superman i pita ga: 'Tko te dirao, dečko?'
Dječak kroz suze odgovara: 'Chuck Norris.'
Superman: 'Eh, što si ga provocirao...'
☺ Dođe muškarac na ispovijed: 'Velečasni, prevario sam ženu!'
Pita svećenik: 'A kolko puta?'
Odgovara muškarac: 'Je, nisam se došao hvaliti, nego ispovjedati!'
☺ Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj: 'Hej, vidi onog psa s jednim okom!'
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže: 'Gdje, gdje?'
☺ Pita žena muža: 'Dragi, bi li volio da sam ti vjerna do groba?'
'Da, naravno!'
'Onda mi kupi ovu ogrlicu...'
☺ Sjede crnka i plavuša u kafiću. Crnka naruči hibiskus.
'Što ti je to hibiskus', pita je plavuša.
'To je čaj', kaže crnka.
'E, onda meni jedan hibiskus od mente', naruči plavuša.
☺ Zašto plavuša drži novčanik na televizoru?
Da bi joj program bio bogatiji.
☺ Ušao muškarac u ženski WC kad ulazi jedna žena i kaže: 'Životinjo!'
A na to će muškarac: 'Ne brinite, gospođo, držim ga za glavu.'
☺ Razgovaraju dvije prijateljice: 'Ne mogu vjerovati da si se udala za tog starca!'
A druga će: 'E, draga moja, kad uzmeš lovu, ne gledaš koje je godine štampana.'
☺ Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru: 'Oprostite, gdje se daju injekcije nedjeljom?'
A sestra će: 'Pa u guzicu!'
☺ Pita Mujo Hasu: 'Jesi čuo za grupu Duran Duran?'
'Jesam iz prve, ne moraš dva puta ponavljati'
☺ Liječnik govori mladoj djevojci:
'Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju.'
'Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer fakat ne znam od koga sam mogla dobiti gripu!'
☺ Pita policajac kolegu:
'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
'Da nije zagonetka?'
☺ Kako zovete budalu koja u ruci drži mitraljez?
'Gospodine.'
☺ Sjede tri policajca u sobi i gledaju prijenos utakmice, pa će jedan:
'Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku!'
☺ Što se dogodi kada dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo.
☺ Mujo govori Hasi: 'Moja žena je anđeo!'
A Haso će njemu: 'Blago tebi, moja je još živa!'
☺ Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem. Do njega dođe odgojiteljica i pita: 'Oprostite, vi čekate dijete?'
A policajac odgovara: 'Ne, to mi je od piva!'
☺ Pita Haso Muju: 'Kako se konj drži u neizvjesnosti?'
Mujo odgovori: 'Ne znam, reci...'
Haso: 'Reći ću ti sutra!'
☺ Otišao Mujo u vojsku i nakon pola godine odluči poslati sliku u pismu. Slika se on između dva konja i pošalje sliku s tekstom: 'Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini...'
☺ Nakon seksa vlasnica bordela kaže:
'I nije vam neki instrument, nisam ga bas čula dobro.'
'Ali gospođo, ni ja nisam nikada svirao u tako velikoj dvorani!'
☺ Zašto se na Marsu ne rade tulumi?
Jer nema atmosfere.
☺ Odbrojava sudac boksaču koji je naokautiran, a baba iz publike zaviče: 'Neće taj ustati, znam ga iz autobusa.'
☺ Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: 'Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.'
Mujo će a to: 'Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti.'
☺ Pita dečko curu: 'Mogu li te zvati Eva?' -'Zašto?' -'Zato jer si mi prva.' Na što cura njega pita: 'A mogu li ja tebe zvat Pegueot?' -'Zašto?' -'Zato jer si mi 407.'
☺ Hodaju dva studenta ulicom, kad jedan pita drugoga: 'Stari, hoćemo na predavanje ili na kavu?'
'Bacit ćemo novčić. Ako ostane u zraku, idemo na predavanje.'
☺ Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog: 'Gdje si ti rođen?'
'Kod kuće, a ti?'
'Ja sam u bolnici.'
'A što ti je bilo?'
☺ Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: 'Što je, Mujo, sjediš i razmišljaš?'
Na to će Mujo: 'Ma ne, samo sjedim.'
☺ Registrira se Mujo na Facebook. Odabere username 'Mujo', a password 'penis'. U tom trenutku iskoči prozor: 'Password not long enough!'
☺ Stoje dvije plavuše na autobusnoj stanici i jedna pita vozača: 'Mogu li ovim autobusom do Karlovca?'
'Na žalost, ne možete.'
A druga će: 'A ja?'
☺ 'Gdje ćeš, Haso?'
'Tražim po cijelome gradu da mi daju nešto za glavu!'
'A koliko misliš dobiti za nju?'
☺ Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu. Blagajnica pita: 'Za Hamleta?'
'Ma ne, za nas dvije!' ☺ Zašto plavuša gleda kroz prozor kad grmi?
Misli da je netko slika!
☺ Koja je razlika između rakije i Red Bulla?
Od Red Bulla dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.
☺ Pošao mladi lovac sa psom prvi put u lov i ubrzo se vratio kući. Pita ga žena: 'Što si se vratio kući po novu municiju?' 'Ma jok, po novog psa.'
☺ Dvije plavuše dođu u voćarnu po banane: 'Molimo vas, dvije banane.' Prodavač: 'Evo, još su nam ostale samo tri. Hoćete i treću?' Plavuša: 'Ma može, pa ćemo jednu pojesti.'
☺ Svađaju se muž i žena:
'Glupa gusko!'
'Nisam glupa!'
☺ Došao mali Mujo iz škole i veli starom: 'Tata, tata! Danas sam skoro dobio pet iz matematike!' 'Pa kako to sine?' 'Dobio onaj što sjedi do mene!'
☺ Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame. 'Ne boj se, to su samo ljudi u konzervi', umiri ju majka.
☺ Razgovaraju muž i žena: 'Dragi, bi li me volio i kada bih bila daleko od tebe?' 'Naravno, draga, tada bih te još više volio!'
☺ Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu. Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica! Policajac: 'Što je ovo?' Odgovara Mujo: 'To vam je za kavu!'
☺ Zašto žena policajca cijepa drva na stepenicama? Zato što joj je panj na poslu!
Registracija
Prijava
ČPP
Pretražnik
, jao li ga nama ako mu se san ostvari.
, a ni ostali nisu puno bolji. Najjače mi je kad Bandinjo govori o nekoj antikorupciji 
