Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi čašom o šank i kaže:

Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga,
tek da budem high.

Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi čašom o šank i kaže:
Ja Sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo
se
bildam na njoj.

Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi čašom o šank te krene prema
vratima. Dva ga miša u čudu gledaju:

Kuda ćeš ti?
Idem jebat mačku.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

EUROPSKI KONGRES TRANSPLANTOLOGA:

Predstavnik britanskih liječnika izvještava:

Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu

I sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek odlično
osjeća, već je vani i traži posao.


Predstavnik francuskih liječnika izvještava:

Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar!

Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo,
presadili smo mu plućno krilo, I nakon samo tri dana on se odlično osjeća, već je vani i traži posao!


Predstavnik talijanskih liječnika izvještava:

Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca,presadili smo svakom od

njih polovicu zdravog srca, I nakon samo dva dana, obojica se

odlično osjećaju, već su vani i traže posao.



Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava:

Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez
mozga, postavili smo ih na čelo države I u rekordnom roku već je

više od pola stanovništva vani i traži posao!!!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Uđe plavuša u poljoprivrednu apoteku i kaže prodavaču:

- Molim vas sjeme za ptice!

- A koliko ptica imate?

- Pa nijednu,ali bih rado posadila nekoliko...

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

zazvoni čovjeku telefon, javljaju mu da je osvojio nagradno sedmodnevno putovanje,
pita on: kako sad dalje, šta slijedi?
operater:možete birat- opcija A- idete sa ženom...
čovjek ga prekine- biram opciju B šta je da je!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

zivjeli u jednom malom mjestu peder i sadist
i jedne veceri nakon pregrst piva slozise se oko toga da njihova okolina nema razumijevanja za njihove sklonosti i
da su to sve ogranicene seljacine i da im jedino preostaje da pomognu jedan drugome
iduce veceri dodje sadist kod pedera
ovaj ga lijepo pocasti
podmaze i opali
sadistu malo ispale oci ali je sve pretrpio jer je na njemu red
poastio on pedera, odveo ga u garazu
nadigao mu alatku, navukao na nju kozni nakurnjak
cvrsto ga svezao, stavio u skripac i zavezao skripac lancem,
uze pilu za zeljezo i krenu k pederu, ovaj problijedio i pta "neces valjda"
a ne to ces ti kad ja zapalim garazu, rece sadist

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Došao Cigo kod frizera:
- Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
- Može - kaže frizer - kako želite?
- Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine šake, a sa
druge tri-četiri manje rupice. Odstraga repovi da mi budu neravni, a šiške da
mi idu ukoso i da budu rijetke ...
- Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
- A prošli put si znao, pi*da ti materina!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Sinoć smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu. Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Rekao sam joj:
- Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve stvari koje me drže na životu.

Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila tv i uzela mi pivo!
Skoro mi je srce otkazalo!

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Jedan dan u školi učiteljica je rekla da svatko sutra donese po 100 kuna, za gladne u Somaliji.
Došao sutradan Ivica u školu i nije donio novce. Pita ga učiteljica zašto nije, a on će: - Moj tata je rekao da nema gladnih u Somaliji.

A dobro, sutra donesite svi po 100 kuna za nezaposlene u Somaliji, kaže učiteljica.
Opet svi donijeli, a mali Ivica kaže: - Moj tata kaže da nema nezaposlenih u Somaliji.

Kaže učiteljica: - Dobro, onda svi donesite sutra po 100 kuna za HDZ u Somaliji.
Kad svi nose po 100 Kuna, a mali Ivica 300.

Pita ga učiteljica, pa zašto 300 kuna, on kaže: - Moj tata kaže da ako ima HDZ u Somaliji, onda ima i gladnih i nezaposlenih.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Ulazi Mujo u birtiju pa došavši do šanka i vidjevši na sanku nekakva
posuda puna novčanica od 100Kn, obrecne se na konobara:
"Jeli, a što je to?"
Konobar: E stavite unutra 100Kn i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše..
Mujo: A što to treba?
Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu bocu na sank..
Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvoristu, onom bijesnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub..
Mujo: Da, i?
Konobar: E vidiš, gore na katu trebas izj... babu od 70g.
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoći..
Nakon nekog vremena i par "čašica", drekne Mujo na konobara: "Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m."...
Potegne Mujo onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na šank..
Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim vratima prema dvorištu..
Čim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se "vau, vau, kev, kev.. ciju, ciju"
Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo na vratima i dreknu na konobara:
"Jeli, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?"

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Jedna firma raspisala oglas za novog računovođu. Jave se tri kandidata: informatičar, vojnik, i Huso. Pozovu ih na testiranje. Prvo dođe informatičar i pitaju ga:
- Znate li izbrojati do deset?
On odgovori: - 1,0,1,1,0,1,1,0,0,1,0,1.....
-OK, kazu ispitivaći, - slijedeći!
Dode vojnik i na isto pitanje odgovori: - 1,2,1,2,1,2,1,2,1,2...
- Slijedeći!
Dode Huso i odgovori: - 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10!
- BRAVO! - kazu ispitivaći, - a dalje?
hmm... decko, dama, kralj...

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Kako se plavuša utopila?
- Zaboravila je gutati slinu.

Mijenjam papagaja zelene boje za svinju tešku 100 kg.
Šifra: Boja nije važna.

Zašto plavuša jede žlice kad je bolesna?
Na ljekovima piše dvije žlice dnevno.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Poslali Muju da ispita stanje na drugoj strani mosta. I Mujo se trčeći vraća i viče:
" Tenkovi mogu, al' pješadija nikako ! "
" Aj', ne pričaj gluposti. Ako mogu tenkovi, onda sigurno može i pješadija. "
" Ma, bolan, da vidiš kakvi je vučjak na kraju mosta... "


Došao Mujo u javnu kuću i traži od madam kurvu sa sidom. "Ali mi nemamo takvu" kaže madam. Plaćam 5.000,00 DEM nato će Mujo. Vidjevši da bi se dalo i lijepo zaraditi madam ode do Lili i kaže "Znam da nemaš sidu ali 5.000,00 DEM je 5.000,00 DEM"
Nakon pola sata Mujo svršava i pored 5.000,00 DEM turnu u đep još 1.000,00 DEM Lili. Posramljena jer je lagala Lili skrušeno prizna Muji da ona ipak nema sidu.
Nato će Mujo "Imaš Lili imaš".

Dodje Ivica u javnu kucu i traži kurvu sa sidom. Kažu mu oni: ma nisi normalan, šta će ti? On napao, hoću i hoću, pa ljudi popuste. Ševio on kurvu, pa ode. Dodje kod sekretarice od svog starog, i pita je da spava s njom. Jesi lud, kaže ona, nema šanse! On prijeti da će joj stari dati otkaz, pa ona pristane. Sad Ivica razmišlja:
E, sad sam prenio sidu sekretarici, ona spava s tatom i da njemu sidu. Onda mama dobije sidu, pa i susjed dobije sidu, PA ĆEMO VIDJET KOME ĆE ON BUŠIT LOPTU!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Što radi plavuša između dva Slovenca?
-Smeta!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa.
I Fata se navila kako je Mujo ne voli više kao prije, kako je ne pazi...
Doktor odjednom ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne je hvatati i gnječiti po različitim mjestima.
Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se potom krene Muji i kaže: " Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta tjedno".
"Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al´, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima", kaže Mujo.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=