neodgovorno, jadan volvek, morace na poliranje
| VOLVO KLUB HRVATSKA http://www.vkh.hr/forum/ |
|
| VICEVI http://www.vkh.hr/forum/viewtopic.php?t=637 |
Stranica: 35/86. |
| Autor/ica: | Mrky [ uto tra 28, 2009 7:52 pm ] |
| Naslov: | Zagorski sprovod |
Ide pogrebna povorka po brijegu prema groblju, a u pratnji sve sami dedeki od 80-90 godina. Jedva idu, škripe stare kosti, stenju, umro im Štef. Na pola puta do groblje padne s lijesa jedan vijenac. Sagne se Joža, jedva ga podigne, a vikne mu Franjo: - Kaj je Joža, si buketa uhvatil ? |
|
| Autor/ica: | zcesi [ uto tra 28, 2009 10:05 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Alkotest http://www.youtube.com/watch?v=tZ8qRAtb ... annel_page" onclick="window.open(this.href);return false; |
|
| Autor/ica: | 650.000km [ sri tra 29, 2009 12:22 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
neodgovorno, jadan volvek, morace na poliranje
|
|
| Autor/ica: | sansi [ sri tra 29, 2009 1:40 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Citat: neodgovorno, jadan volvek, morace na poliranje
 Čini mi se da je ovde dobro trljano
|
|
| Autor/ica: | vejan [ sri tra 29, 2009 3:43 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Kolege Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u po posla, posto nije smjela da napusti radno mjesto nazove u stanicu i zatrazi zamjenu, tek nakon tri sata stize kolega da je zamjeni ali mrtav pijan, ona ga upita: - "Pa covjece kakav si to dosao, sto si pijan???" - "Joj suti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef zvao rundu, pa zamjenik sefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pero, Suljo,Vjeko..." |
|
| Autor/ica: | vejan [ sri tra 29, 2009 3:44 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Papiga Imao Mujo papigu koja je jako psovala,a u 6 sati mu dolaze gosti pa ne zna gdje da ju stavi da ne uznemiruje goste pa je stavi u zamrzivač.Nakon 2 sata gosti otišli i Mujo se sjeti Papige i ode do zamrzivača po nju.U jednom trenutku Mujo otvori zamrzivač i pita "Tko to mene tako lijepo gleda" kaže papiga "pingvin piz.. ti materina |
|
| Autor/ica: | vejan [ sri tra 29, 2009 3:46 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Purgeraj Došao Mujo u zagrebački dućan: • Dajte mi ovu kiselu vodu. • Kaže se "mineralna voda" - ispravi ga prodavačica. • Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati. |
|
| Autor/ica: | vejan [ sri tra 29, 2009 3:47 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže: - Zdravo, ja sam zeko, tko si ti? - Ja sam mazga. - A što je to mazga? - Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac. Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka: - Zdravo, ja sam zeko, A ko si ti? - Ja sam vučjak. - Što je to vučjak? - To je kad ti je tata vuk, a mama pas. Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha: - Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti? - Ja sam konjska muha. Zeko je pogleda s lukavim smješkom, pa kaze: - Daj me nemoj jebat. |
|
| Autor/ica: | vejan [ sri tra 29, 2009 3:50 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
DNK Definicija po Bosanski: Da Nije Komšijino |
|
| Autor/ica: | vejan [ sri tra 29, 2009 7:05 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Pita učiteljica Ivicu: - Koje vrste ptica su golubovi? - To su ptice serice. |
|
| Autor/ica: | quasymodo [ sri tra 29, 2009 9:12 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Pismo jedne žene... Dragi mužu: Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek. Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove posljednje dvije nedjelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila posljednja kap. Prošle nedjelje si došao kući, a nisi ni primjetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže. Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet poslije utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim. PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno. Sa srećom, Tvoja bivša žena. Odgovor: Draga bivša ženo, Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Šteta što to ne pomaže. Primjetio sam da si se prošle nedjelje ošišala, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: Izgledaš kao muškarac! Moja majka me je odgajala da ukoliko nemam da kažem ništa lijepo, bolje da ne kažem ništa. Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer, ja sam prestao jesti svinjetinu prije sedam godina. Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cijena još uvijek bila zakačena. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a da je cijena tvog negližea bila 49,99 dolara. Usprkos svemu, ja sam te još uvijek volio i osjećao da mi još uvijek možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotu, dao sam otkaz i kupio nam 2 karte za Jamajku. Ali, kad sam došao kući, ti si već bila otišla. Pretpostavljam da se sve ovo izdešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvijek želela. Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala, neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi. PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla. Nadam se da to ne predstavlja nikakav problem. U potpisu: Prebogat i slobodan. |
|
| Autor/ica: | damir b [ sri tra 29, 2009 10:41 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
jednoga dana u ono vrijeme na sastanku radničkog savjeta jedne firme: održao drug direktor poduži govor i na kraju upita, ima li nekih pitanja drugovi? javi se jedan pa započne druže direktore, jel ispravno da ja, moja žena i četvero djece živimo u baraki a vi i vaša žena sami u četverosobnom stanu? na to će direktor odlično pitanje druže, pa naravno da nije ispravno, ne kaže se u baraki nego u baraci ima još nekih pitanja? |
|
| Autor/ica: | Vili [ čet tra 30, 2009 3:46 pm ] |
| Naslov: | Re: Zagorski sprovod |
Citat: Ide pogrebna povorka po brijegu prema groblju, a u pratnji sve sami dedeki od 80-90 godina.
Jedva idu, škripe stare kosti, stenju, umro im Štef. Na pola puta do groblje padne s lijesa jedan vijenac. Sagne se Joža, jedva ga podigne, a vikne mu Franjo: - Kaj je Joža, si buketa uhvatil ? Moj kolega dolazi kući, i ispred zgrade sretne svoje komšije, sve starci 70-tak godina, i uredno ih pozdravi sa: "Dobar dan Lavovi" "Joj Josipe, kakvi smo ti mo lavovi" smiju se didice. "Kako niste, pa svako malo neki od vas rikne." |
|
| Autor/ica: | vejan [ pet svi 01, 2009 8:22 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti. Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu' 'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??' 'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana. To znaci da cete je morati odsada hraniti' Covjek na te vijesti pocne plakati. 'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad mjehurom'. Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place. Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom. To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije. Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne moze doci do daha i jeca na podu. U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze: 'Ma zajebavam se. Mrtva je.' |
|
| Autor/ica: | vejan [ pet svi 01, 2009 8:23 pm ] |
| Naslov: | Re: VICEVI |
Slon ide kroz tunel 100km/h u suprotnom smjeru puše vjetar 200km/h. Koliko će palačinki slonu pasti u uho ako su žvakače 1 euro? Nula jer jogurt nema kičmu!!! |
|
| Stranica: 35/86. | Vremenska zona: UTC+02:00 |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Limited https://www.phpbb.com/ |
|