Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost?

- Majke mi, kod nas u Hercegovini, od jakog sunca raspukne se i kamen!!!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Provali lopov u kuću i počne krasti. Odjednom čuje glas:
- Isus te gleda!
Pogleda on malo po kući i vidi da nema nikoga te nastavi. Opet čuje glas:
- Isus te gleda!
- T-tko je t-to? - zapita lopov, sav preplašen.
- Mojsije - odgovori glas.
Pogleda on ponovno po kući i vidi papigu iza sebe u krletki.
- Ha, ha, pa koji je to idiot dao papigi ime Mojsije?
- Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus...

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Marija i Francek, muž i žena koji vjeruju u spiritizam i reinkarnaciju.

Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša drugoga kontaktirati

trideseti dan poslije smrti. Nesreća je htjela da je Francek poginuo u teškoj saobraćajki.



Prema obećanju koje mu je dala još dok je bio živ, Marija tridesetog dana

pokuša ostvariti ontakt s Francekom na drugom svijetu. Tijekom seanse,

Marija u transu zaziva: "Francek, Francek, Marija je tu, čuješ li me??", i pomalo

ustrašenim glasom nastavlja:

"O, Francek, kako mi nedostaješ! Kako li izgleda tamo gdje si sad?"



Konačno se javi Francek: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava,

zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."

Marija plačući: "I što radiš većinu vremena?"

Francek: "Znaš, Marija, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog

doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka, imamo dvosatni

odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati.

Zatim večeramo i ako još možemo nastavimo se seksati sve do noći.

Uglavnom to ovisi o spremnosti partnerice. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."


Marija, još uvijek plačući, ali ipak šokirana: "Pa to ne bi smjelo biti u raju?!? "

Francek: "U raju? Pa Marija, ja nisam u raju!"



Marija: "Šmrc, šmrc? Pa gdje si onda?"

Francek: "Ja sam ti sad zec u Međimurju".

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i dedu Milutina pitali na ovu temu.
- E, vidiš sinko, prošle godine u'ranim ja svinje, a cena mala, prop'o sam načisto. Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa.
- Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu - oglasi se snajka
- More, snajka, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Dobar

_________________
The most exciting phrase to hear in science, the one that heralds new discoveries, is not "Eureka!" (I found it!) but "That's funny..."

Najjači stihovi TURBO FOLKA i IZVORNE MUZIKE

-Lažeš kao pas, gledaš me ko zver, stvarno nije fer.
-Sve, sve, sve, sve ćeš da mi daš,al ja neću s tobom jer si mafijaš.
-Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno a i uspravnooooo
-Ajde Jelo šmrći belo, pa nek vidi celo selo.
-Plitak potok, a voda duboka???
-Mala leži tuku mitraljezi, ja ću na te, ne boj se granate!
-Oću kući da te vodim, ali ja sam izbjeglica nemam kuće bože bože zar ja tražim nemoguće?
-Vetar duva kiša sipi a pod nama krevet škripi.
-Zbog nje su me zvali papak? ja to nisam znaoooo
-Jel te peku u daljini moje suze na haljini?
-Skočit ću sa sedmoga sprata, rodila mi žena a ja nisam tata.
-Moj se dragi u autu voza a ja jadna u šumi kod koza!!!!
-Kažu nismo par zato što si podstanar?
-Uz malu peć i radio svašta sam joj radio.
-što na kafu zoveš mene kada nemaš samlevene!
-Nemoj da plačeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu.
-šta će meni venčanje i žena kad sa tuđom živim bez problema.
-Moja mala nema prednjih zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!!!
-Ti ode na zeleno ja osta na crveno, rastavi nas semafooor.?
-Nećeš čak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli decu da mi čuvaš.
-Da dogovor kuću gradi rek'o je nek'o, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko..
-Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanišani.
-Skini skini košulju al nemoj brushalter ostavi bar nešto mala da pocepa panter.
-Jedva čekam da sa'ranim majku pa u kuću da dovedem Rajku.
-Kuće laje a ja mislim ti si, otiš'o si sarmu probo nisi.
-Ja te volim ja te obožavam, ja bih s tobom da se razmnožavam.!!!!!!
-Ja sam dama visokog morala, zato svoju nikom nisam dala.
-Alal vera mili moj, kad me stegneš joj joooj
-Cveta cveće listaju banderre, ja te volim, ti si mi devojka!?
-Ispred kuće metar drva, ti si moja ljubav prva.
-Mala moja dođi da sviramo malkice, ja dok sviram ti mi skini gaćice.
-Ja sam svoju Raziju miniro, poginut će ko je bude diro.
-Pletem džemper, džemper mi u ruci, dođi mala pa mi ga navuci.
-OOOO, otpala ti ruka ako drugu takneš oko struka.
-Otišoooo si e pa nek siii, nisi bio bog zna kako seksiiiiii.
-Nisam zgodan al sam neophodan, ko me proba želi me do groba..
-Mala moja na vrh sela moga, ti živiš u oblacima, ja živim u opancima ??
-Ja ti kažem odlazi pokido se lanac, a ti ne razumeš ko da si Bosanac.
-Guram guram ne može da udje moja noga u cipele tuđe.
-Pevaljka sam od glave do pete, oko mene sve valute lete.
-Neko vozi motor, neko vozi traktor, ja i moja mala motokultivator.
-Sutra kada prođe što je noći milo, ti ne pričaj drugovima šta je sinoć bilo!!!
-Puši puši mala puši mala ti, ne dozvoli vatri da se ugasiiiii
-Dva bunara dva bunara a velika suša, dođi dragi izgore mi i srce i dušaaaa
-Rodno mesto Banja Luka, jedem ćevap s mnogo luka u Beču sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter
-Suzama sam lepio tapete kada ode i odvede dete
-Ja sam mladić od pedeset ljeta, šta sam mator ništa mi ne smeta, sve me cure u mom selu jure, kaže majka da je zbog frizure
-Kuvaš mleko kipi sve po ploči, u šta blejiš jebem te u oči

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i iziđe van.
> Pita ga: Zašto jedete travu?
> - Nemam novaca za hranu
> - Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
> - Ali, imam i ženu i troje djece.
> Bankar odgovara, dobrohotno se smješkajući - Nema problema, ima dovoljno
i za njih.
> Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i
> djece. Kad su krenuli kaže siromašan čovjek: Gospodine
> ,Vi ste stvarno predobri. Hvala Vam što ste nas poveli sa
> sobom.
> - Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava
> u mom dvorištu...

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Bračanin popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk viče:
- Marooooo, nemoj stavljati meso u juhu, ja ću danas ručati u bolnici.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Medo, lija i zeko ne žele nipošto u vojsku pa smišljaju kako da je izbjegnu.
- Ja ću odrezati rep pa me neće primiti, kaže lija.
- A ja ću odrezati uši i sigurno će me odbiti, dodade zeko.
- Ja nemam šta odrezati, zaključi medo.
I tako stadoše roni azmišljati što bi mogli medi odrezati pa da ni njega ne prime u vojsku. Na kraju se dosjete da je najbolje da medo odreže penis.
Prijave se potom oni u vojsku i nakon nekoliko dana dolaze rezultati pregleda.
''Lija nije primljena jer nema rep. Zeko je odbijen jer nema uši, a medu nisu primili zbog ravnih stopala.''

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Koja zena sa sigurnoscu uvijek zna gdje joj je muz?? Jedino udovica! )

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti'...

Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje...
Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje.
Amazonka pristane i on je upita: - Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?
- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajal ....
- E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao deset zapovjedi. I kad je došao do sedme zapovjedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!
Nakon muka i tišine narod poviče:
-Precrtaj 7!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Jednom davno živio jedan mladić, zaljubio se, te je pitao djevojku:
- "Hoćeš li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila:
- "Ne!"
I tako je mladić živio sretno do kraja života, išao na moto-susrete, išao u ribolov, igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je poželio...

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Razlika između muškog i ženskog prijateljstva

Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala,
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali nitko od njih to nije potvrdio....
Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

prolazi Mujo ulicom i naiđe na kurabu.
Kaže joj Mujo: ej, oš mi dat džabe?
K: ma daj pa zašto bi tebi baš dala džabe kad svima naplačujem????
M: Ja ti imam kurčinu kakvu nisi nikad vidjela!!
K: a koliko ti je?
M: paaa, 15 cm!
K: Ha, ha i to ti je nešto, 15 cm iifff
M: ne if nego fi( promjer )

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=