VOLVO KLUB HRVATSKA
http://www.vkh.hr/forum/

VICEVI
http://www.vkh.hr/forum/viewtopic.php?t=637		 Stranica: 29/86.
Autor/ica:  vejan [ pet ožu 13, 2009 2:55 pm ]
Naslov:  Re: VICEVI
U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina.

Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.

"Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima", reče anđeo, "darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite."

Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani.

"Još vam je ostalo 15 minuta", reče anđeo.

"Sjajno! Hoćemo li ponovo?" Upita muški kip.

"O, da, molim te!" odgovori ona. "Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!

"
Autor/ica:  vejan [ pet ožu 13, 2009 2:56 pm ]
Naslov:  Re: VICEVI
Mujo na kauču, gleda TV...
''Fato hajd' mi donesi jedno hladno pivo, dok još nije počelo'', drekne ženi.
Fata ode po pivo i donese Muji. Nakon pola sata Mujo ponovo.
''Fato, hajd' mi donesi jedno hladno pivo, dok još nije počelo!''
Fata opet ode po pivo i donese ga Muji.

Nakon pola sata opet Mujo sa kauča... ''Fato, hajd' boga ti, donesi mi koje pivo, dok još nije počelo...''
Na što Fata poludi: ''Ma koga ti zajebavaš? Nisam ti ja sluškinja ovdje! Cijeli dan sjediš na kauču i ništa ne radiš, samo zanovijetaš!''
Mujo: ''Počelo je''.
Autor/ica:  dugi [ pet ožu 13, 2009 2:57 pm ]
Naslov:  Re: VICEVI
Citat:
Sanader:

''Danas smo na rubu ponora, ali uz nove mjere napravit ćemo korak dalje!''
:lol: :lol: :lol:
Autor/ica:  Mrky [ pet ožu 13, 2009 3:21 pm ]
Naslov:  Re: VICEVI
Kakav je „Super-sensitive“ prezervativ?
Kad muškarac nakon seksa otiđe, prezervativ ostane i razgovara sa ženom.
Autor/ica:  vejan [ ned ožu 15, 2009 11:18 am ]
Naslov:  Re: VICEVI
Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom!'
Autor/ica:  vejan [ ned ožu 15, 2009 11:18 am ]
Naslov:  Re: VICEVI
salje Mujo Hasi internet adresu:

http://www.znamkotizenujebe.co.ja" onclick="window.open(this.href);return false;
Autor/ica:  Devinius977 [ pon ožu 16, 2009 2:27 pm ]
Naslov:  Šovinistički.....
Muška je dužnost da sije svoje sjeme.
Ženska je dužnost da ga ograniči na jedno polje.... :lol:
Autor/ica:  dgovorcin [ pon ožu 16, 2009 3:03 pm ]
Naslov:  Re: Šovinistički.....
Citat:
Muška je dužnost da sije svoje sjeme.
Ženska je dužnost da ga ograniči na jedno polje.... :lol:
Možda si mislio na "ograniči na jednu brazdu" :?:
Autor/ica:  vejan [ sri ožu 18, 2009 8:35 am ]
Naslov:  Re: VICEVI
Trči koka po dvorištu, a za njom juri pijetao.
Misli koka: ako stanem j. će me, i svi će misliti da sam kurva,
ako mu pobjegnem, neće me j.
Najbolje je da se spotaknem i padnem
Autor/ica:  vejan [ sri ožu 18, 2009 8:36 am ]
Naslov:  Re: VICEVI
Ozenio se mladi cigo i nakon kratkog vremena ga pozovu u vojsku ode cigo u vojsku ostavi naravno mladu zenu kod kuce.
Nakon nekog vremena dobije telegram od oca:
Sine cigo majka ti se porodila i dobio si sestru, a i zena ti se porodila i dobio si brata.
Autor/ica:  vejan [ sri ožu 18, 2009 8:37 am ]
Naslov:  Re: VICEVI
1 Dalmatinci
Što rade Dalmatinci zimi?
Idu u Big Brother!
Zašto je najviše Dalmatinaca u Big Brotheru?
Jedino oni mogu izdržati 106 dana da ništa ne rade.

2 Peti razred
Viče otac policajac na sina:
'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!'
'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to će sin.
'Ali sine meni je bilo 17 godina!'

3 Lavica
Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima..''
''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''

4 Oralni seks
Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu

5 Gusarski
Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

6 Neslana šala
Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj..
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
'Što je bilo djede, što si upišan?'
'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće

7 Bajke
U knjižari muškarac pita prodavačicu:
'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?
'Bajke su na dječjem odjelu.'

8 Paprike
Došao Crnogorac na tržnicu i pita prodavačicu:
- Pošto paprika?
- Dva eura, kaže prodavač.
A on će: - Da nijesu možda punjene???

9 Sise
Razlika izmedju dobrih i loših sisa:
- izmedju dobrih sisa je lančić,
- izmedjhu loših sisa je pupak.

10 Najteže
Što je najteže Crnogorcu da uradi
kad ustane iz kreveta?
- Da prebaci ordenje s pidžame na sako

11 Rad
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici
- Koliko ljudi ovdje radi?
- Sa šefom - deset.
- A bez šefa?
- A, bogumi, bez šefa - niko!

12 Narkićki
Ulazi narkoman u crkvu i kaže svećeniku:
- Ćao nindža, baš ti je kul gajba, nego su ti posteri malo izlizani.

13 Teroristički
Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?
- Možda naletim.

14 Trojac
Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže:
- Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:
- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.



15 Hvalisanje 3 mala Hercegovcica.
Prvi kaze: Moj tata ima najbolji mercedes na svijetu.
Drugi kaze: Moj tata ima najbolji kompjuter na svijetu.
Treci kaze: A moj tata je jebo Severinu.



16 Razlika
Stariji profesor Sima ozenio svoju ucenicu. Zbog razlike u godinama
neko od ucenika napisao na tabli 'Ozeni se stari Sima, bice picke svima'.
Ujutro je ucenike docekala poruka 'Kad je bio mlad Sima, jebo vam je
mater svima, zato vas toliko ima picka li vam materina!'



17 Vrijeme leti
Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Bože. Sto ovo vrijeme leti!
- Bome imaš pravo. Eto dva puta pojebeš ženu i prođe godina..

18 Još jedan
Otvorio Crnogorc mesnicu i ulazi mlada domaćica
- Imate li nogice ?
- Jok, valjda na kurcu stojim !!!

19 Murija i narkoman
murija: Otvori, policija!
narkoman: Šta hoćete?
murija: Da popričamo!
narkoman. Koliko vas ima?
murija: Dvojica!
narkoman: Pa popričajte!

20 Požar
Dok su vodili ljubav, muž od jednom osjeti miris dima.. Uznemireno upita suprugu:
- Draga, ti ništa ne osjećaš?
- Ne, dragi, i to godinama!


21 Sličnosti
Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire dubinski, ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove.

22 Golotinja na Braču
Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!

23 Svađa
Svađaju se muž i žena.
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
- Ženidba između srodnika je zakonom zabranjena. -
odgovori muž

24 Tuširanje
Kako se dalmatinac tušira?
Zapali šumu i čeka kanader.

25 Punica
- Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak?
Šuti sine i dodavaj metke!

26 Engleski jezik
Kako se na engleskom kaže "Punica neće doći na ručak"?
- Yessss !!!


27 Zanimanje
Peru na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, on o što bager ne može, ja lopatom...

28 Baterije
Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
- Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska ... !!!

29 Lovački psi
Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dosadile lovačke priče.

30 Loše vijesti
- Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru.
- Recite, doktore!
- Ostao vam je samo još jedan dan života.
- Strašno! Što može biti gore od toga?
- Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon.

31 Krivotvorina
Plavuša ulazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura.
- Gospođice, ova je novčanica krivotvorena!
- Krivotvorena?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!



3 2 Na sudu
- Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
- Zato jer su me učili da nema kruha bez motike!

33 Posao
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica je!

34 Snjeguljica
Što nastane kada se Snjeguljica svuče pred sedam patulajaka ?
Seven Up


35 Očevo zanimanje
Pita učiteljica u Splitu djecu u školi što im radi otac, pa će Jure da mu je otac šofer, Stipe da mu otac radi u banci, Pere da m u je otac policajac i tako redom, samo mali Mate šuti, pa ga učiteljica pita >Pa dobro Mate što tvoj otac radi ? > Mate se nećka, najradije ne bi rekao, ali svi navališe i on reče: >Moj otac radi u noćnom baru kao striper, skida se za novce, a ako netko plati poslije predstave mu se poda ili popuši..< Nastade tajac u razredu, no zvono spasi situaciju, a učiteljica puna sažaljenja priđe Mati i pita ga >Mate zar je tvoj otac stvarno muška prostutka ?< >Ma ne...< odgovori Mate, >...moj otac igra za Hajduk, ali me je bilo stid reći!<
Autor/ica:  vejan [ sri ožu 18, 2009 8:38 am ]
Naslov:  Re: VICEVI
Štefica je radila u Zagrebu kao sobarica i jednog dana u spavaćoj sobi
svoje gazdarice pronađe upotrebljeni kondom. Uzme ga u ruke, rasteže ga,okreće,
zbunjeno gleda, kad li u sobu upada gazdarica.

- Kaj je Štefica- pita gazdarica.

- A kaj vam je to, gospa gazdarica ? - pita ju Štefica buljeći u
kondom.

- Joooj Štefica, kaj vi to ne znate? Kaj vi to u Zagorju ne delate?
Mislim, vi se ne jebete? - sva u čudu će gazdarica, a Štefica i dalje
promatra
kondom, rasteže ga i zbunjeno odgovori:

"Pa jebemo se mi, ali ne tak jako da bi kožica s kurca opala".
Autor/ica:  Mrky [ sri ožu 18, 2009 1:00 pm ]
Naslov:  Zagorska koala
slika
Autor/ica:  vejan [ sri ožu 18, 2009 9:09 pm ]
Naslov:  Re: VICEVI
Kakva je sličnost između muškarca i hrastovog parketa?

Ako ga dobro složiš možeš ga gazit i 40 godina.


Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muškaraca?

Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.
Autor/ica:  vejan [ sri ožu 18, 2009 9:10 pm ]
Naslov:  Re: VICEVI
Pita nastavnica biologije Ivicu:
- "Ivice, kako prepoznaješ gljivu otrovnicu?"
- "Po grčevima u želucu!", odgovori Ivica.
Stranica: 29/86. Vremenska zona: UTC+02:00
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Limited
https://www.phpbb.com/