Žena: "Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"
Muž: "Ne bih!"
Žena: "Što? Ne voliš biti oženjen?!"
Muž: "Naravno da volim."
Žena: "Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"
Muž: "Dobro, oženio bih se."
Žena: "Bi?" (s tužnim izrazom lica).
Muž: (uzdiše).
Žena: "Da li bi živjeli u našoj kući?"
Muž: "Naravno, ova kuća je super."
Žena: "Da li bi spavali u našem krevetu?"
Muž: "A gdje bi drugo spavali?"
Žena: "Dao bi joj da vozi moj auto?"
Muž: "Vjerojatno, novi je."
Žena: "Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"
Muž: "Vjerovatno bih morao."
Žena: "Da li bi ona koristila moje palice za golf?"
Muž: "Ne, ona je ljevoruka."
Žena: tišina....
Muž: "E, jebi ga..."

_________________
VOLVO U SRCU FIAT U GARAŽI ALI STIGO I VOLVO

mrak

_________________
15% popusta na servis vašeg omiljenog automobila : 100 kuna
15% popusta pri kupnji rezervnih djelova za vaš omiljeni automobil : 100 kuna
Upoznati nove ljude i prijatelje :Neprocjenjivo




Volvo for Life

jako dobro..

http://www.go-mrav.com/bedastoce/strelicamisa.html

_________________
Nosonja...964...2.5...170KS...1995...šalto sam...
Crni đek...V90...3.0...204KS...1997... šalto sam...
Kumpić ...V90...3.0...180KS...1997...šaltam ja...

Ide Mujo s dvije kante pune riba iz ribnjaka, kad ga presretne lovočuvar.

- Imaš li ti dozvolu za ribolov? - upita on.
- Nemam.
- To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
- Neće - odvrati Mujo - jer su to moje ribe.
- Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
- Lijepo - odgovori Mujo - ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da malo plivaju i kada ih pozovem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam vidio, ali vjerovat ću ti ako mi to pokažeš.
- Dobro - reče Mujo i krene prema jezeru, prevrne kante, a ribe veselo otplivaju.

Nakon kraće stanke reče lovočuvar:

- Onda?
- Što "onda"?
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?
- Pa ribe... - nastavi lovočuvar.
- Kakve ribe?

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

I ona kažu Mujo glup!!!

_________________
Nike patike

Kamion čeka ispred semafora... Plavuša sva zadihana kuca na prozor. Kuc kuc... Kamiondžija otvara, a plavuša će:
"Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret."
Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na sljedećem semaforu ista stvar.
Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajapurena:
"Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sav teret ćeš izgubiti!"
Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje.
Treči semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal:
"Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!"
A kamiondžija odgovara:
"Zdravo, ja sam Fikret. Vani pada snijeg, a ja ...posipam sol!"

--------------------------------------------------------------------------------------


Otac i sin od 4 godine u autu na križanju i čekaju da se upali

zeleno svjetlo na semaforu. Pješačkim prijelazom prelazi fenomenalna

djevojka, duboki dekolte, minica, sva utegnuta,

svi se za njom okreću.

Ocu se nesvjesno ote:" A ja dobre pi...ke."

Mališan se okrene i upita:" Tata, tata sta si to rekao?"

Tata onako zbunjeno:" Ništa, ništa sine, kazem vidi ptice."

Mali opet: "A tata sta je to ptica?"

Tata će: "Pa sine to su one životinje što lete."

Mali: "A tata, zašto ptice lete?"

Tata: "Pa sine imaju krila i mašu njima i lete."

Mali: "A tata, je li baš sve ptice lete?"

Tata: "Ne sine, neke lete, a neke ne lete."

Mali: "A tata, zašto sve ptice ne lete?"

Tata: "Pa vidis sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila."

Mali: "A tata, šta je to evolucija?"

Tata: "PIČKA SAM REKO', PI - ČKA!"

------------------------------------------------------------------------------------

Sunčali se dečki crnogorci na nudističkoj plaži, kad reče jedan frend drugom:
- Čuj, pa ti si stvarno obdaren...a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR.

Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u nizu kaže :

-Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva, a on će nato :

- E,mala - da je moj htio radit, ne bi prosio.

_________________

dobar

_________________
Essixtypowa

MOJ AUTO JE ALKOHOLIČAR!!

Razboli se Crnogorcu žena, te je on odluči odvesti doktoru na Cetinje. I krenu, rano ujutro, on jaše naprjed na malom brdskom konjiću, a ona klpše za njim. Putuju tako neko vrjeme i najedanput se konj zaustavi i ni makac. Nakon natezanja s konjem, primjene mrkve i batine napokon krenu. "Zekane! ovo ti je prvi put!", prozbori Crnogorac. Putovali su tako neko vrijeme, kad se konj ponovo zaustavi. I ponavlja se natezanje, sve dok nisu pokrenuli Zekana. "Zekane!, ovo tije drugi put", proipći Crnogorac konju!. I nastavljaju dalje sve dok se Zekan nije ponovo ukopao. "E,Zekane ovo ti je treći put" progovara Crnogorac, vadi utoku iza pojasa i ustrjeli konja. Nastavljaju tako prema Cetinju, on naprjed, žena par metara iza njega, sunce je već visoko. Odjednom progovara žena:" čoče, jel daleko to Cetinje?". On: "ženo, ovo ti je prvi put..."

_________________
fwdlose.jpg

Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori.

Ugleda on svjetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali nitko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga.

On im objasni šta mu se desilo i upita: "Mogu li dobiti nešto za jelo, jako sam gladan?" Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Htio se okupati, on ih opet upita može li i ne dobije odgovor. Ode on u kupaonu i okupa se. Vidi on da samo šute, pa skoči na Crnogorku, završi posao i ode.

Kad je otišao, Crnogorka upita muža: "Viđe li ti, coce, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?!"

A Crnogorac će: "Prva si progovorila - ti gasiš svijetlo!"

_________________

> Išao slovenski predstavnik u posjet Kini. Na aerodromu ga dočeka kineski
> premijer i upita ga :
> - Koliko ima vas Slovenaca?
> Slovenac odgovori:
> - Oko dva milijuna.
> Na to će Kinez:
> - Pa zašto niste svi došli!
>
>
>
>
>
> Koliko je veliko slovensko more?
> Dva i pol luft-madraca!
>
>
>
>
>
>
> Kako se slovenci kupaju u svom moru?
> Jedan po jedan.
>
>
>
>
>
> Na oglasnoj ploci Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visila
> obavijest o novonapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji:
> Kanin: .....5 cm; ...suh
> Vogel: .....2 cm; ...mokar
> Cerkno: ....11 cm; ...suh
> Krvavec: ...16 cm; ...rahli
> Ispod je olovkom bilo dopisano:
> Mujo: ...21 cm; ...tvrd.
>
>
>
>
>
> Vozi kamiondžija kroz Sloveniju i zaustavi ga pandur. Upita ga prometnu
> i vozačku, a ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza. Ponovi
> pandur pitanje, kadli kamiondžija izdahne i kaže:
> - Jeb... ti mater, a htio sam kroz Sloveniju na dah proći....

_________________

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave, i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona On je pogleda i reče:
- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjećam - tiho reče ona..
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao " ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR"?
- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- Danas bih bio pušten na slobodu…

_________________
VOLVO U SRCU FIAT U GARAŽI ALI STIGO I VOLVO

Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- Pošto paprika?
- Dva eura.
A on će:
- Da nijesu možda punjene???

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Ukradena zastava 128 u Beogradu


(... dramaticni oglas 'raspamecenog' vlasnika,

jednostavno se - mora pročitati!)

Ukradena Zastava 128 / Pegla

-Što ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?

Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?

Jel' ti crkla guma, k'o meni pre 2 dana?

Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?

Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru...

nadam se do prve bandere,

ruka ti se osušila!

Jel' te zaustavio saobraćajac,

što nemaš prednji desni žmigavac,

nek ti polomi noge pendrekom!

Jesi se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku,

a kaseta se baš duuuuuuuuugo vrti zimi,

mozak ti kroz uši iscureo!

Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim,

pošto nema upaljača, kurca mi se napušiš!!!

Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu,

da da ti je ne bi ukrali... ukrali ti leš dabogda!

Kad pada kiša, ti stavi rukavice,

jer se skida ono crno govno oko volana,

crna te voda izbacila!

Pazi da ti ne polome brisače! Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.

Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske,

iako bi ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla

i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!

Što li me bre mrzelo da stavim jastuće sa iglama i udicama na vozačevo sedište,

bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda,

živ se ucrv'o!

Stiće tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka,

kugom ti se seme zatrovalo, dabogda krv piš'o!

Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom nogomet igrali!

Mater ti se parila s veprom, pa da posere još jednog

takvog istog ko što si ti.

p..s.

Ako neko vidi krem Zastavu 128, registracije BG 192-523,

neka je polije benzinom i zapali.

_________________
VOLVO U SRCU FIAT U GARAŽI ALI STIGO I VOLVO

Čobanica Mara napunila 15 godina i počelo je nešto strašno svrbjeti
izmedju nogu.
Šta će kud će, ispovjedi se popu. Pop ne zna kud bi od neprilike te
joj kaže:
Znaš Maro to je tebi tamo dolje uletjela muha. Meškolji se pa te to
svrbi.
To ti treba netko što prije istjerati iznutra. A što vi to ne bi
uradili pope?
A ja ne smijem, ja sam svešteno lice. Nadji nekog svog u selu.
Putem kući naidje na Živadina gdje kopa.
Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoči izgovarajući se na
starost.
Dalje je srela Milisava medjutim i on joj odbije pomoči jer mu je
žena u blizini.
Kad je došla kući pošalje je mati u planinu čuvati ovce.
Kad tamo na planini Danilo čobanin, 20 godina, neoženjen, ko od
brda odvaljen.
Zdravo Maro. Zdravo Danilo. Šta te mući Maro.
Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meškolji, mene svrbi ne
znam što ću od muke.
Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari strucnjak.
Nego, skini se.
Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje. Skini se
skroz, veli. Skine se ona sirotica skroz.
Leži, veli joj on. Ona šta će, legne. Raširi noge. Raširi ona noge.
Više ih raširi. Ona se skroz raskreči.
Nato on skine gaće i posere se pola metra niže.

Nu, ako je ovo ne izmami, neće ništa.

_________________
VOLVO U SRCU FIAT U GARAŽI ALI STIGO I VOLVO

haha stari al pali!

_________________