U vlaku se voze mlada djevojka, njezina stara teta, mladi inzenjer i njegov direktor. Vlak ude u tunel i u mraku se samo cuje jedna pusa i jedan samar.
Kad su izasli iz tunela mlada djevojka razmislja: direktor je poljubio moju staru tetu i ona ga je osamarila.
Stara teta razmislja: mladi inzenjer je poljubio moju necakinju i ona ga je osamarila.
Direktor razmislja: mladi inzenjer je poljubio mladu djevojku, ona je mislila da sam to ja i dala mi samar.
A mladi inzenjer razmislja: "Kako sam se dobro sjetio. Poljubio sam svoju ruku i direktoru opalio samarcinu.

_________________
VOLVO U SRCU FIAT U GARAŽI ALI STIGO I VOLVO

Došao Djed Mraz u Afriku i posjedne jedno dijete u krilo....

- ho-ho-hoo pa šta bi ti dijete htjelo od djeda Mraza?

Znaš djedice nisam dugo jeo, mjesecima, gladan sam....

- Ho-ho-hoooo onda nema ništa za dječicu koja ne papaju......

"bolesno"

_________________

Kako Zagorci kažu kad nešto rade?
Delam.

A Splićani?
Dilam.

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Neznam dal ste culi....

- Sta radi beba narkoman u kutu sobe?
- Igla se!!

Ide Bara u Francusku. Vlak kreće, od buke kotača se ništa ne čuje, a Štef joj viče:
- Pišiii!
- Kaaaj?
- Pišiii!
- Kaaaj?
- Ma jebi se!
- Budem Štef, budem!

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Plavusa pise sinu...
Dragi sine,
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da
je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem.
Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se po statistikama
vecina saobracajnih nezgoda desava 1km udaljeno od kuce, tako da smo se
nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je preljepa, imamo cak i ves
masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla
vodu i vesa vise nije bilo...
Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala kisa
prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4.
U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako i je
budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise
kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep.
Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada
smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se
igrali skrivaca.
Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene
je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo
izasli van zajedno.
Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan.
Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju...
odrzava travnjak.
Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila!
Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako
bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da
svoju kcerku zove "mama".
Tvoj rodak Pol se ozenio.. po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica.
I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro
prosle godine...
A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od
auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo
duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!!
Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je
ovde prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom.
Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti.
Mama koja te voli,
Andrea
PS : Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila
koverat.

_________________
Nosonja...964...2.5...170KS...1995...šalto sam...
Crni đek...V90...3.0...204KS...1997... šalto sam...
Kumpić ...V90...3.0...180KS...1997...šaltam ja...

Kaže zeko zmiji: 'Oprosti što sam te zafrkavao da nemaš noge...'
Zmija: 'Ma nema veze, bilo pa prošlo.'
Zec: 'Dobro, evo ruka!'

_________________

_________________
The most exciting phrase to hear in science, the one that heralds new discoveries, is not "Eureka!" (I found it!) but "That's funny..."

do boli....

_________________
kupil bum si s60R i nikoga nikaj nebum pital

_________________
Nosonja...964...2.5...170KS...1995...šalto sam...
Crni đek...V90...3.0...204KS...1997... šalto sam...
Kumpić ...V90...3.0...180KS...1997...šaltam ja...

moj idol

_________________
Nosonja...964...2.5...170KS...1995...šalto sam...
Crni đek...V90...3.0...204KS...1997... šalto sam...
Kumpić ...V90...3.0...180KS...1997...šaltam ja...

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave,
i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona
On je pogleda i reče:
- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli
zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR"?
- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- Danas bih bio pušten na slobodu.

_________________

ŠEF sakupio radnike pa kaže:
- Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.


- Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam – reče crnac.
- Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče tajnica.
- Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije - reče musliman.
- Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina - reče 70 godišnji vođa grupe.

Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
- U zadnje vrijeme mi se čini da sam gay...

_________________

> Vozio se čovjek autocestom, kad pred Svetim Rokom gužva. Stoji on u redu
> 15 min, pola sata, prošao i sat, kad nailazi jedan čovjek i veli:
> - Slušajte u tunelu neki luđak oteo Sanadera i traži otkupninu. Traži 10
> milijuna eura ili će zapaliti predsjednika vlade. Evo ja odlučio i
> krenuo skupljati od ljudi pomoć.
> - Vadi čovje novčanik , pa pita :Pa dobro, a koliko ljudi obično daju?
> - Kako tko, od 3 do 5 litara benzina.

_________________

Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji.
Pričaju tako o svojim životima i zaključe da im u brakovima baš i nije
kako
bi trebalo biti.
"To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće, puno smo na
prijemima, družimo se sa drugim ljudima dok nam supruge stoje kući.
Vrijeme
je da i njima pružimo malo romantike i lijepog provoda."
Složiše se svi i dogovore da svak povede svoju suprugu na romantični
vikend.


Iza vikenda opet se sretnu na razgovoru.
Prvi ima modricu na oku.
Drugi ima ruku u gipsu.
Treći ima nogu u gipsu.


Prvi priča: "Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na
večeru, a poslije na ples. bilo nam je odlično. Poslije smo otišli u
sobu,
upalili svijeće i uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Seks iza toga
potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlično."
Pitaju ga: "A odakle ti masnica?"
Odgovori on: "Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za
novčanik,
onako, instiktivno, i izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što
se
desilo tek kad me žena zviznula."


Drugi priča: "I mi smo imali sličan provod. Krasan hotel, večera, ples i
izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i
pružio ženi a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cijena sad
150
eura. Ni ona nije shvatila što se desilo dok nisam zamahnuo šakom. Na
moju
žalost, promašio sam nju ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam
šaku."


Treći priča: "I mi smo bili u super hotelu, soba na katu, odličan
pogled,
proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo
još
bolje - nastavili smo sa juternjim seksom, bilo je fantastično. Toliko
smo
se iscrpili da smo zadrijemali. Probudlo nas je kucanje na vratima.
Žena se
prenu i vikne - Moj Muž! - a ja kroz prozor..."

_________________