VOLVO KLUB HRVATSKA :: VICEVI - Stranica 19

VOLVO KLUB HRVATSKA http://www.vkh.hr/forum/

VICEVI http://www.vkh.hr/forum/viewtopic.php?t=637	Stranica: 19/86.

Autor/ica:	tcode [ pet lis 24, 2008 4:30 pm ]
Naslov:
Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši. Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže: "Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš sjetit?"

Autor/ica:	iggy [ pet lis 24, 2008 8:14 pm ]
Naslov:
Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso: Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo? Od Fate, bolan. Otkud od Fate? Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata halj`ne i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi: ' Uzmi, Mujo, šta ti drago!' I ja, bolan uz`o biciklo! Pa jes` ba, ?ta će tebi Fatine halj`ne. Zagorac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca. Sud: Optuzeni, ispricajte sto je bilo. Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i... Sud: Optuzeni, kolovoz je! Zagi: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog lisca, auto se zanio i... Sud: Kisa nije padala vec mjesec dana. Prestnite pricati bajke, recite istinu! Zagi: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz sofersajbu, drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika! Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog cemo tuziti za provalu u auto, drugog za bijeg sa mjesta zločina.

Autor/ica:	iggy [ pet lis 24, 2008 8:21 pm ]
Naslov:	GRAFITI IZ SRBIJE
Neki piju od srece, neki od tuge, a mi pijemo od jutra! ! ! * ZNAM DA ALKOHOL SKODI AL UTEHE NEMA U VODI!!!!!!!!! BITI il NE_BITI !!! Samo pitanje koga Sve sto nije musko,nasminkano je!!!!! dobar pasulj daleko se cuje KO DRUGOME SKOLU GRADI NEK SAM U NjU IDE!!! Covek pije da zaboravi,ali nikada ne zaboravi da pije Dupe zenu krasi, a tortu orasi!!! Zasto taste ne idu u Raj? Jer vestice ne lete iznad 300 m Samar nije nista drugo do odgovor iz prve ruke! PRODAJEM KUCU NA KLIZISTU! ZA MESEC DANA CE BITI U UZEM CENTRU GRADA... za leprsav hod i sjaj u ocima,koristite kozmetiku HEINEKEN Toliko si RUZAN da kada bacish BOOMERANG on nece da se VRATI )) Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno granicare. Zasto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani. Stranger in the night, sida in the morning! ZIVI SVAKI DAN KAO DA TI JE POSLEDNJI.....JEDNOG DANA BICES U PRAVU! radim na crno, trosim na belo! kad ti nisi pored mene nisu mi sve ovce na broju vrhunac shpanske serije je kada Federiko sazna da je sam sebi keva... gde ste ribe primio sam platu!!!!! sta su rekli amerikanci kad su videli Mariju Serifovic.....'uuuu al smo ih bombardovali' Kad sin lici na oca onda je to genetski a kada lici na komsiju onda je to uticaj okoline! Privela me murija u stanicu,i ubili su Boga u meni. Sada sam ateista. KADA SAM UMRO MOJI I DAN DANAS PATE JER SAM PRE SMRTI DIGO KREDIT A ONI OTPLACUJU RATE! Necu zvaku... Ocu svoj kusur!!! molitva za djake: OCE NAS KOJI SI ZA KATEDROM,SVETA JE HEMIJSKA TVOJA,DA DOBRE VOLJE DODJES NA CAS ILI DA UOPSTE NE DODJES.OPROSTI NAM NEOPRAVDANE NASE KAO STO I MI ZABORAVLJAMO GRADIVO TVOJE I NE IZVEDI NAS NA TABLU VEC NAS OSTAVI NA MESTU NASEM.KNJIGA JE SVETINJA A SVETINJA SE NE DIRA AMIN Bolje cutati i biti smatran budalom, nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju ISPRED KUCE KUBIK DRVA, TI SI MOJA LJUBAV PRVA!!! DA BOG DA TI SIN DOVEO ZETA U KUCU!!!!!! Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopste Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija U raju je lepo...al u paklu je ekipa!!! Od skole jos niko nije umro,ali ne treba rizikovati Ako se udaris u glavu neces sepati Ako je Vojvodanska banka VOBAN, kako bi se zvala Zajecarska banka, a kako Sjenicka banka?

Autor/ica:	iggy [ pet lis 24, 2008 8:23 pm ]
Naslov:
Dosao Mujo u cevabdzinicu i kaze: Molim jednu veliku porciju cevapa. Jel' za van?, pita ga konobar. Ne, tebi cu ih ostavit, odgovori Mujo. Probudi se Mujo nakon saobracajke i pita: Gdje sam? U sobi broj 11 gospodine. A Mujo ce: Jel' u bolnici il' u zatvoru? Udje Mujo u stalu i pita Fatu: Jesu li svi konji na broju? A Fata ce: Sad jesu! Ulazi Fata u sobu i kaze Muji: Imam dobru i losu vijest, koju zelis cuti prvu? Joj, daj prvo dobru. E, dobra vijest je da zracni jastuci na Golfu funkcioniraju. Stoji Mujo na vratima u tramvaju, a starija gospodja ga nervozno pita: Idete van? A Mujo ce: Idem, nazovi me veceras oko 8. Pita Huso vozaca tramvaja: Jel' mogu ovim tramvajem do Bascarsije? Ne moze, odgovori vozac. A mogu li ja?, upita Mujo. Doveo Mujo Fatu u bolnicu na pregled. Doktor izadje iz ordinacije i kaze: Mujo, Fata ne izgleda dobro. A Mujo ce: Znam doktore, al' dobra je s djecom i dobro kuha. Dosao Mujo na razgovor za posao. Sta imate od skole?, pita ga komisija. A sta imam, 100, najvise 150 metara, odgovori Mujo.

Autor/ica:	tcode [ sub lis 25, 2008 7:21 pm ]
Naslov:
http://www.youtube.com/watch?eurl=http% ... gCk45nsJto

Autor/ica:	dgovorcin [ čet lis 30, 2008 1:07 pm ]
Naslov:

Autor/ica:	gonzo [ čet lis 30, 2008 7:32 pm ]
Naslov:
Citat: http://www.youtube.com/watch?eurl=http% ... gCk45nsJto hihihi jesu ga zaj

Autor/ica:	amadeusdrazen [ pet lis 31, 2008 10:12 am ]
Naslov:
Bosanski hakeri... PodrŠka: Kakav kompjuter Vi imate? Korisnik: Bijeli... ------------------------------ --- Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nađem štampač". Čak sam podigla štampač i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da ga nađe... ----------------------------------- Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane! --------------------------------- Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte. Podrška: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter? Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera. Podrška: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad. Korisnik: OK Podrška: Da li je i tastatura posla sa Vama? Korisnik: Da. Podrška: To znači da tastatura nije priključena. Ima li tamo još jedna tastatura? Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi! ----------------------------------- Korisnik ne može da se "nakači" na internet. Podrška: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku? Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu. Podrška: Možete li da mi kažete koja je vaša lozinka? Korisnik: Pet zvjezdica. ---------------------------------- Podrška: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana. Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo? --------------------------------- Podrška: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoći? Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam. Podrška: Hoćete li da klikćete onako kako ja budem i... Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts! --------------------------------- Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji... Podrška: Da li imate kolor štampač? Korisnik: Ne. --------------------------------- Podrška: Šta je sada na vašem monitoru gospođice? Korisnik: Medo koga mi je moj dečko kupio u supermarketu. --------------------------------- Podrška: A sada pritisnite F8. Korisnik: Ne radi. Podrška: Šta ste tačno uradili? Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao što ste mi rekli, ali se ništa ne dešava... --------------------------------- Podrška: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i velik/o slovo V kao Viktor, i broj 7. Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima? ----------------------------------- Podrška: Koji antivirusni program koristite? Korisnik: Netscape. Podrška: To nije antivirusni program. Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer. ----------------------------------- Podrška: Majkrosoftova tehnička podrška, mogu li Vam pomoći? Korisnik: Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na vas. Možete li mi reći koliko dugo treba da čekam prije nego što budete mogli da mi pomognete? Podrška: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vaš problem? Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije više od četiri sata. Možete li mi reći kada ćete konačno moći da mi pomognete? ----------------------------------- Podrška: Kako Vam mogu pomoći? Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail. Podrška: U redu, i, kakve vrste je vaš problem? Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?

Autor/ica:	amadeusdrazen [ pet lis 31, 2008 10:15 am ]
Naslov:
Mladi redovnik je stigao u samostan. Dodijeljen je da pomaže ostalim redovnicima kopirati prepisujući stare propovjedi i zakone. Primjetio je, da uvijek svi redovnici prepisuju iz kopija a ne iz originalnih svitaka. I tako novi redovnik ode do glavešine samostana da ga pita zašto se ne prepisuje iz originalnih svitaka, ukazujući na to da je netko mogao samo malo pogriješiti ili nešto propustiti u kopijama, pa čak i u onoj prvoj napravljenoj, to nebi bilo nikada ispravljeno! U stvari, ta bi greška bila uvijek prepisivana u svim daljnjim kopijama. Glavešina samostana reče, "Stoljećima smo prepisivali s kopija, ali si to dobro primjetio." Otišao je dolje u mračne ćelije ispod samostana gdje su bili originalni rukopisi arhivirani i čuvani u zaključanom sefu, a izgledali su kao da nisu bili otvoreni stotinama godina. Sati su prolazili, a nitko nije vidio starog glavešinu samostana . . . Mladi se redovnik zamislio, i otišao potražiti starog glavešinu dolje u mraćne ćelije samostana. Vidjeo ga je kako udara glavom o zid i kuka. "Promaklo nam je R ! Promaklo nam je R ! Promaklo nam je R !" Prednji dio glave mu je bio krvav, krv se niz lice sljevala, a on je nekontrolirano plakao. Mladi redovnik je pitao starog glavešinu, "Što je tako loše Oče?" Škripavim, prepuklim glasom mu odgovori stari glavešina, "Riječ je bila... "CELEB R ATE !!! " (Slavlje, a ne celibat)

Autor/ica:	amadeusdrazen [ pet lis 31, 2008 10:17 am ]
Naslov:
Sto kaze muskarac (u odnosu na nacionalne, vjerske, politicke i mentalne preference) svojoj zeni, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog: Ateist: Ne vjerujem. Budista: Samo da si ti sretna... Katolik: Ja sam kriv. Zidov: Vratit cu ti! Pravoslavac: Mars u picku materinu! Agnostik: Zasto nemas obojicu? Musliman: Jedna manje vise... Melankolik: Ubit cu se Kolerik: Ubit cu te Apatik: Dobro... Pesimist: Znao sam... Optimist: Uzmi kljuc - za svaki slucaj Realist: To je moj kofer Naivac: Kad se vracas? Racionalist: Nemas argumenata Skeptik: Jesi sigurna? Romantik: Ali ja te volim! Filozof: Zasto bas danas? Odvjetnik: To ce te puno kostati Bankar: To ce me puno kostati Yuppie: Kolika mu je placa? Liberal: Konacno slobodan! Komunist: Duzan sam da te dijelim Zelen: Idi biciklom Klerikalac: Grijesila si... Socialdemokrat: Postujem tvoju odluku Slovenac: Samo da nije Hrvat! Hrvat: Samo da nije Slovenac! Albanac: Samo da nije Srbin! Srbin: Samo da je nas!

Autor/ica:	amadeusdrazen [ pet lis 31, 2008 10:31 am ]
Naslov:
viadukt ili brodovi kolko konja ima na slici stupovi lik ili pisana rijec(Liar) stisni oci i pogledaj sta pise nadi 11 ljudskih likova gledajte u tocku dok primicete i udaljujete glavu od ekrana..zanimljivo..

Autor/ica:	amadeusdrazen [ pet lis 31, 2008 10:36 am ]
Naslov:
kako je zavrsio bajum badum

Autor/ica:	amadeusdrazen [ pet lis 31, 2008 10:38 am ]
Naslov:
Novi zakon o koristenju pojasa u autu od 1/1 2008 Molim vas posaljite ovaj mail svim prijateljima i poznanicima! OVO MOŽE SPASITI MNOGO ŽIVOTA! Na osnovu Njemačkog ADAC smanjuje se rizik i do 65%

Autor/ica:	amadeusdrazen [ pet lis 31, 2008 10:42 am ]
Naslov:
Dobar savjet.......... ovo prosljedujem svima, jer je meni definitivno pomoglo. Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot prireduje, neophodno je da imamo neki svoj kutak mira. Ja sam postupio po jednostavnom savjetu koji sam procitao u jednom clanku i napokon nasao svoj unutarnji mir. U clanku je pisalo: "Da biste postigli unutarnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli." Onda sam pogledao po kuci i vidio sve stvari koje sam zapoceo , a nisam zavrsio ......I prije nego sto sam jutros krenuo od kuce, dovrsio sam flasu crnog vina, flasu pelinkovca, flasicu rakije, kutiju valiuma, komad cokolade i jedan dopola potroseni dzoint. OSJECAM SE FENOMENALNO!

Autor/ica:	Matek [ ned stu 02, 2008 12:24 am ]
Naslov:
Šest ljudi vozi se u avionu: doktor, svećenik, advokat i troje djece. Motori se, naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini. Pilot javlja preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima, naravno, samo tri pojasa. Svi usplahireno skočiše: Doktor: - "Spasite djecu! Spasite djecu!" Advokat: - "Ma jebeš djecu!" Svećenik (pita advokata): - "A 'oćemo li imati vremena?"

Stranica: 19/86.	Vremenska zona: UTC+02:00
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Limited https://www.phpbb.com/