Mučite se kada morate ustati iz kreveta,na brzinu jedete,vozite se pokorno u koloni a ako zakasnite minutu,šef vas tretira kao roba.

zatvor:sjedite u čeliji 2x3m
ured:sjedite u boksu 2x2m

zatvor:dobivate tri puta dnevno obrok
ured:dobijete samo jednu pauzu za obrok,koji sami platite

zatvor:ako ste dobri,dobijete slobodno
ured:ako ste dobri,dobijete još više posla

zatvor:stražar vam otvara i zatvara vrata
ured:morate nositi kojekakve kartice,koje redovito zaboravljate doma i otvarate vrata sami

zatvor:možete gledati tv i igrati igrice
ured:čim vas uhvate da gledate tv. dobijete otkaz

zatvor:imate vlastiti wc
ured:wc morate dijeliti s hrpom idiota koji redovito pišaju po dasci

zatvor:prijatelji i rođaci vam smiju dolaziti u posjet
ured:jedini kontakt s obitelji je putem e-maila,a i on se nadzire

zatvor:sve troškove vašeg uzdržavanja plaćaju porezni obveznici,nemorate čak ni raditi
ured:morate sami platit troškove vezane uz dolazak na posao,zatim vam od plaće još odbiju poreze,prireze i razna davanja kako bi platili održavanje zatvora i zatvorenika

zatvor:morate se nositi sa sadistički nastrojenim upraviteljima
ured:ovdje ih zovu menadžerima

Jedan gospodin u "cvijetu zrelosti"(50 godina) vježbao je u teretani kad je spazio zgodnu mladu ženu.... Pitao je trenera na koju bi spravu trebao otići da je impresionira?
Trener ga je odmjerio od glave do pete i rekao:
- Probajte s bankomatom u predvorju...!!!

_________________
Kad već mora biti onda nek bude Volvo

zatvor: imate saborsku placu od 16 tkn
ured: ako je dobijete smatrate se sretnikom

AMERICA
We have George Bush,Stevie Wonder,Bob Hope and Johnny Cash

CROATIA
We have Ivo Sanader,no wonder,no hope,no cash

Dođe časna sestra kod doktora te se požali na mučninu,povračanje...
Doktor ju uputi izvaditi krv...
-Prečasna,vaši testovi su pokazali da ste trudni-
Na to će ona:
-Nije moguće,ne,ne,nisam,nisam...-
Nekako je doktor uvjeri i ona ode.
Došavši u crkvu,postavi u red sve svečenike i vikne:
-Da sad čujem TKO jedrkao po svijećama???-

Četiri prijatelja se sretnu nakon dugo vremena na nekom prijemu.Nakon nekoliko pića,jedan ode do WCa,dok ostala trojica krenu pričati o svojim sinovima.

"Moj je sin ponos i dika." reče prvi.
"Počeo je radit za uspješnu kompaniju kao niski činovnik.Studirao je ekonomiju i menadžment,lagano se peo uz ljestvicu,da bi na kraju postao predsjednik kompanije.Toliko se obogatio da je prije par tjedana najboljem prijatelju poklonio Mercedesa za rođendan."

"To je sjajno,"- odgovara drugi-"i moj sin je moj najveći ponos,on se zaposlio u avio kompaniji,pa je usput,položio za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji,a sada je i večinski vlasnik.Prije petnaestak dana je svom najboljem prijatelju kupio avion
za rođendan."

"Pa to je fenomenalno"-kaže treći-"i ja sam u životu najponosniji na svog sina,moj je završio fakultet i osnovao građevinsku tvrtku.Prije nekoliko dana je i on svom prijatelju dao lijep poklon,kuću od nekih 300 kvadrata."

Dok su se međusobno čestitali na uspjesima svoje djece,vraća se četvrti iz WCa i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.Ovi mu objasniše i pitaju ga šta njegov sin radi?

"Moj je sin gej,i zarađuje kao striper u noćnom klubu"-odgovara ovaj.
"Kakva šteta...kakva sramota...kakvo razočaranje..."-rekoše ostali.

"Nisam ja osramočen,ni razočaran,"-odgovori ovaj-"moj je i volim ga kakav god da je.A i ne ide mu loše,pred dva tjedna mu je bio rođendan i dobio je novi stan,mečku i avion od trojice svojih momaka."

Zaustavi žena taxi
"Molim do aerodroma."
Nakon 10 minuta vožnje taxist je promatra u retrovizoru i govori:
"Vi ste treća trudnica danas koju vozim na aerodrom."
"Vi se šalite,ja nisam trudna."
"Ali niste stigli ni na avion...također"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pita muž ženu:
"Jesam li ti ja prvi s kim si spavala?"
"Da dragi,prvi si.Svi ostali bili su budni cijelu noć."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne,a najbolji način da se od njih izvuče novac je da se kaže-"Znam pravu istinu"-čak i kad nije tako.Naravno Perica odluči odmah isprobati taj recept kod kuće i obrati se mami:
-"Znam pravu istinu"
Ona mu da 200kn i kaže:"O ovome ni riječi ocu!"
Zadovoljan lakom zaradom,Perica dočeka oca i ponovi:
-"Znam pravuistinu"
Otac brzo izvadi 500kn uz uvjet samo ni riječi mami.
Ohrabren,Perica pokuša isti plan i sa vrtlarom,kad vrtlar klekne na koljena,širom raširi ruke ireče:
-"Sine! Pa zagrli tatu!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Djed unuku:
"Sakrij se,evo učitelja,dolazi jer danas nisi bio u školi!"
unuk djedu:
"Sakrij se ti,ja sam im javio da si jutros umro!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
HRVATSKI TRIATLON

1.DIZANJE kredita
2.PLIVANJE u dugovima
3.PRESKAKANJE rata
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Svaka udana žena mora znati 70 stvari:
da kuha i 69
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
Doktor: - Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca se možete kresati kao i do sada, druga tri mjeseca
samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.
- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš.

_________________
Špica

Razlika između muškog i ženskog prijateljstva!

Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala, a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica, ali nijedna od njih to nije potvrdila....

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao, a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, 8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.

_________________
Špica

Pričaju dvije prijateljice,pa će prva:
"Jučer sam ulovila muža kako drka u kupaonici."
"I šta bi?"-pita druga
"Kako šta bi? Popušim mu.Lakše mi je oprat zube nego pločice."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zauzeli teroristi avion pun žena.Kaže glavni:
"Sad ćemo vam uzeti sav nakit što imate."
Jedna baba će:
"Zar i meni?"
"Ne seri baba rekao sam sve!"
"Sada sve skinite gaćice!"
Baba će:
"Zar i ja?"
"Ne seri baba rekao sam sve!"
"Sada ćemo sve da vas izj....."
Jedna žena kaže:
"Zar i jadnu babu?"
A baba:
"Ne seri mala,rekao je sve!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu kako mu maše i smije se.
Iznenadio se da mu maše takva ljepotica,iako mu se odnekud činila poznatom,nije imao pojma odakle,pa je upita:
"Oprostite,mi se znamo?"
Ona mu odgovori:
"Možda se varam,ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta."
Film mu se vrati na događaj kad je jedan jedini put bio nevjeran:
"Bože,jeste vi striptizeta sa moje momačke večeri,koju sam pred svim prijateljima ševio na biljarskom stolu,dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?"
"Ne," -odgovori ona- "ja vašem sinu predajem matematiku."

Dušu dalo za u potpis
------------------------
5 Pillars of Scottish Wisdom

1. Money cannot buy happiness, but somehow, it’s more comfortable to cry in a Mercedes Benz than it is on a bicycle.
2. Forgive your enemy, but remember the bastard’s name.
3. Help a man when he is in trouble and he will remember you when he is in trouble again.
4. Many people are alive only because it’s illegal to shoot them.
5. Alcohol does not solve any problem, but then neither does milk.

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Nekoliko univerzalnih istina:

ZAKON NORMALNOSTI
1. Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš.

ZAKON ČUJNOSTI
2. Ako misliš da te nitko ne sluša, probaj prdnuti.

ZAKON JEDINSTVENOSTI
3. Uvijek imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali.

ZAKON UVJERLJIVOSTI
4. Nikad ne provjeravaj dubinu vode s obje noge.

ZAKON NEDOSTATKA
5. Seks je kao zrak. Nije pretjerano važan, osim ako ga nemaš.

ZAKON BRIŽNOSTI
6. Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj preskočiti ratu kredita.

PADAJUCI ZAKON
7. Ako ti ne uspije iz prve, padobranstvo definitvno nije za tebe.

ZAKON POSUDBE
8. Ako nekom posudiš 20€ i više ga nikad ne vidiš, vjerojatno je vrijedelo tih novaca.

ZAKON PERVERZNOSTI
9. Ne brini: izgleda perverzno samo prvi put.

ZAKON DUPLIKACIJE
10. Najbrži način da dupliraš 1000 kuna je da ih presaviješ na pola.

NEMA ZAKONA
11. Postoje dvije glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne valja.

ZAKON ISKUSTVA
12. Iskustvo je nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kad ti treba.

ZAKON PROLAZNOSTI VREMENA
13. Vrijeme ne prolazi jednako. Dosta toga ovisi o tome s koje strane vrata od wc-a se nalaziš.

_________________
V-40 1.9 D 102 2005-2011
Altea 1.9 TDI 105 2010-2012
Megane Grandtour II 1.5 dci 105 2013-2014
Citroen C5 2.0 HDI, Hydroactive, 163 2014-

- "Ne mogu shvatiti kako su naši stari mogli bez
automobila, televizije, interneta..."

- "Pa nisu ni mogli. Vidiš da su svi pomrli..."

_________________
Špica

Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, očito pijanog mladića kako se klati nasred ulice s ključem u ruci te ga upita:
- "Zašto držiš ključ u ruci?"
- "Ma gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh ključa..."
- "Pa dobro gospodine ali da li ste svjesni da vam iz hlača viri penis?"
- "Molim... Ne mogu vjerovati... Gadovi su mi i curu uzeli..."

_________________
Špica

Voze se u autu Bosanac, Srbin i Hrvat...

- Ko vozi auto?

- Murija.

_________________
Špica