--Šta radi YUGO noću dok vi spavate???
--Razmišlja kako ujutru da vas zajebe!!!!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Plovio Mujo na brodu i brod potone. Prežive samo Mujo i Severina. Nastane
> se na pustom otoku. On sad oko nje, bi ju, ona nezaineteresirana skroz.
> Sagradi on kuću, sve joj udovoljava, non-stop angažiran oko nje, sve da
> joj udovolji. Ona ga ne doživljava ni 5%. I tak žive oni par mjeseci, kad
> se i njoj prihtjelo. Misli si ona "vrijedan je, dobar prema meni, ajd nek
> bude, samo on je tu na raspolaganju". I jednu večer se pokaraju. I tak
> dalje, sljedeći dan, pa sljedeći... I žive oni tak ljepo. Karaju se svaki
> dan. Primjeti ona da je Mujo nekak čudno raspoložen i pita ga: "Mujice,
> šta si mi tako potišten, mogu li nešto napravit za tebe?"
> Mujo: Naravno, možeš!
> Seve.: Reci, pomoć ću ti ako mogu!
> Mujo: Ajd nabij šešir na glavu!
> Seve: OK!
> (i nabije šešir na glavu)
> Mujo: Ajd' da ti nacrtam brkove!
> C.S.: Ajd dobro!
> (i nacrta joj brkove)
> Mujo: Ajd' sad odi tamo 10 metara dalje i lagano kreni prema meni.
> ...ode 10 metara dalje i krene prema njemu...
> a Mujo raširi ruke, potrči prema njoj i dere se: BOLAN HAAAASOOO j*bo SAM
> SEEEVERINUUUUUUUUUUU

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Oženjeni Škot ode da se ispovijedi pa kaže svećeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom.

- Kako to misliš “skoro”?

- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo.

- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više viđati tu ženu. A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrabicu stavi 50 dolara.



Škot napusti ispovjedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrabice. Zastane na sekundu pa krene prema izlazu.

Svećenik, koji je sve to gledao, brzo dotrči do njega: - Stani, sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!

- Daa, ali sam protrljao 50 dolara o škrabicu, a to je, kao što ste rekli, isto kao da sam ih stavio.

_________________
S60 2.4i 170HP summum 2006.- 1/2010.-9/2011.
S70 R 250HP 1998.-10/2011.
C70 2.4i 170HP 2008.-8/2014.
V70XC 2.4T 2002.-02/2017.-

Kaže Mujo Fati-"Bona Fato, mi smo već dosta dugo u braku, trebal bi mi uvest nekake promjene u naš sex.Dodijalo bolan ono klasično."

"Pa reci Mujo šta bi,jač dat sve odsebe."-kaže Fata

Mujo sramežljivo-"Paa, ja bi ovaj, ja bi,ja bi da me ljubiš tamo dže ja pišam."

Fata:"šta po pločicama?"

HOBOTNICA NA ZAGORSKI


Sastojci:
1 veća hobotnica (cca 2 kg)
2 kg krumpira
1 mali pajcek (do 15 kg)

Priprema:
Hobotnica se kuha z krumpirima vu puno vode i posoljeno, a za to vreme
pajcek se vrti na ražnju.
Kad je hobotnica gotova, a pajcek pečen, izvade se krumpiri, voda prolije.
Hobotnica se baci 50m dalje na livadu da se skupe muhe, a pajcek se
onda more normalno jesti da vas muhe ne zajebavaju.
Servirati uz hladan gemišt !
I to je to !

_________________
15% popusta na servis vašeg omiljenog automobila : 100 kuna
15% popusta pri kupnji rezervnih djelova za vaš omiljeni automobil : 100 kuna
Upoznati nove ljude i prijatelje :Neprocjenjivo




Volvo for Life

VRH

_________________
S60 2.4i 170HP summum 2006.- 1/2010.-9/2011.
S70 R 250HP 1998.-10/2011.
C70 2.4i 170HP 2008.-8/2014.
V70XC 2.4T 2002.-02/2017.-

Umrla Fata, na dženazi ljudi noseći Fatu na tabutu,okliznu se,a Fata ustade

-Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt.

-Nakon trinaest godina Fata ponovo umre. Kada su je ponijeli Mujo drekne na ljude:

-"Kome se sad oklizne j... ću mu majku!"

Mnogo se lošeg može reći o pedofilima,ali...
...bar uspore kraj škole

Bolje biciklom u kurvanje
nego mečkom na posao




Mladić grli djevojku u parku i nježno joj šapuće na uho:
-Draga,reci mi dvije riječi koje će nas zauvijek spojiti....

-Trudna sam

Jednom davno živio jedan mladić,zaljubio se te pitao djevojku:

"Hoćeš li se udati za mene?"

Djevojka je odgovorila:

"Ne"

I tako je mladić živio sretno do kraja života,išao u lov,ribolov, gledao nogomet, igrao golf,pio pivo kad god je poželio....

dođe crnac sa ženom imalim djetetom kod svečenika u đungli i veli ...
slušaj pastore ja imam desetoro djece i svi su crni a ovaj zadnji bijel ko ti a ti si jedini bijelac u krugu od 200km..
ovaj mu odgovara...
e znaš to ti samo bog zna zašto je to tako,a evo ti i primjer...
jel vidiš one koze tamo na livadi..
vidim,veli crnac pa to su moje koze..
eeee a sad jel vidiš da su sve bijele a samo jedna je crna...
eeee sinko to ti samo bog zna zašto je to tako
crnac si malo misli a onda potiho šapne...
dobro,dobro,- možemo se dogovoriti -ja ću šutjeti za djete a ti za kozu,može

Kako razgovaraju bračni parovi u Engleskoj, a kako u Bosni
Dragi jesi li se umorio?/Jadan ne bio opet si se usafunjo!

Dragi hoćeš li i danas s prijateljima poslije posla na piće?/Ho'š se opet naroljat' k'o i juče?

Možda da razmisliš jos o tome?/Jel to u tvom selu krave pasu pamet djeci?

Draga jesi li se odmorila?/Zmija više provede na nogama od tebe.

Draga dolaze li tvoji roditelji na večeru?/Hoće li opet oni tvoji starci na sijelo - sve mi popiše i pojedoše!

Draga, da li ti zaista tako misliš?/Je si li ti normalna pička ti materina ma'nita?

Imamo dvoje predivne djece/Imamo dva hajvana, jedu ko krmci, a isto tako i uče.

Draga hoćeš li da ti napravim kaficu?/Ako ti je ja skuham biće ti posljednja!

Draga divna ti je ova nova frizura!/ Opet si se frizirala! Ti imaš kosu samo da bi ti frizerka imala platu!

Draga posudila si moj aparat za brijanje da obriješ noge?/ Jos mi jednom to uradi, frezom ću ti obrijat noge!

Draga hoćes li mi to bolje objasniti?/ Gukni gusko, zoru ti jebem!

Draga ja se ne slažem s tobom oko toga./ Jebo sve ako si ti normalna!

Baš bi mi prijala romantična večera uz muziku. /Haj' ti rasuči jufku, ali prvo meni naspi jednu rakiju i trkni kupi dvije tri teretne pive.

Draga na koga je naše djete?/Koga si ovo okotila?

Bas si slatka veceras./Slatka si ko ona Zekulja sa Milka čokolade.

Kupila si divne cipele./Pa pička ti materina, ti svake godine moraš po jedne cipele kupiti.

Malo bi se odmorio poslije ručka./ Ko me probudi nogu ću mu slomiti.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
Jednog dana Mujo zove policiju i kaže:
- Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo, a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan.
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
- Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku - i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
- E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli.

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Kako Fata kaže neću?
'oću ku...!!!

element:žena
simbol:Že
pronalazač:Adam
atomska težina:optimalna 54kg,ali varira od 40 do 250kg
učestalost elementa:veće količine mogu se naći u urbanim sredinama

FIZIKALNE OSOBINE
-površina obično premazana bojom
-proključa odjednom,zamrzne se bez razloga
-topi se ako se primjeni odgovarajući postupak
-neukusna ako se pogrešno proba

KEMIJSKE OSOBINE
-lako se spaja sa zlatom,srebrom i drugim plemenitim metalima te dragim kamenjem
-apsorbira velike količine skupih materijala
-može eksplodirati iznenada bez predhodnog upozorenja i bez poznatog razloga
-ne otapa se u vodi,ali joj se prijemčivost znatno poveća ako se natopi alkoholom
-najefikasniji poznati element za upijanje novca
-element koji se izuzetno rijetko nalazi u djevičanski čistom stanju

NAJČEŠĆA UPOTREBA
-prije svega kao ukras,naročito u skupim sportskim automobilima
-odličan medikament za relaksaciju
-vrlo efikasno sredstvo za čiščenje

IZVRŠENI POKUSI
-pocrveni kad se zatekne bez ambalaže
-pozeleni kad se stavi kraj boljeg uzorka

OPASNOSTI
-vrlo opasan element,osim u rukama stručnjaka
-ilegalno je imativiše od jedne,iako se može posjedovati i više pod uvjetom da se drže na različitim lokacijama i da se pazi da elementi ne dođu u direktni kontakt